Блин, у чувака реально не хватает адреналина. Слишком спокойно живётся и захотелось проблем. Его бы в какую-нибудь горячую точку, что ли, отправить, а может, в голодающую Африку, где, если ты кого-нить не убьёшь и не съешь, то сам станешь чьей-нибудь едой.

Posted on June 29, 2014 By Fiodor «Жизнь замечательных блогеров»

Все в какой-то степени смотрят на других, обсуждают, вот пришла моя очередь поделиться наблюдениями. Речь пойдёт за блогеров, которые:

– в заголовке бложика малюют что-то иронично-заумное, н-р: «Только крокодилы спасут Эту Страну от мудаков», «Делай что должен, и будь, что будет»… «Не дрочи в общественных местах и останешься жив»… etc. Весь интеллект автора был израсходован на придумывание оного заголовка, так что ничего интересного в его блоге нет.

– устраивают сложную многоэтажную систему «верхних постов», в которых размещается навигатор по блогу, счётчики, рейтинги, определители ай-пи посетителей, прочая блогерская хуета, подробная биография блогера, его гинекологическое дерево с указанием всех предков вплоть до трипизданутого колена, и так далее и тому подобное. Пока ты доскроллишь вниз до собственно текущих постов, чтобы узнать, о чём пишет этот блогирЪ, твой ужин остынет, а жена уйдёт к другому. Поэтому, может ну его нахер?!

– уведомляют френдов о скором удалении блога с длинным подробным объяснением причин с приложением справок, нотариально заверенных сканов, и т. д. Практически всегда это делается многократно с целью взбодрить френдленту и собрать длинные хвосты комментариев типа: «Только не это!», «На кого ты нас бросаешь!?» и т. д. На моей памяти одна блогирша объявляла о скором закрытии своего блога примерно раз в квартал на протяжении пяти лет, каждый раз собирая десятки комментариев (понятно каких – не надо! Не покидай нас!!!), стопудово все комментаторы страстно желали, чтобы она поскорее исчезла))) В итоге она-таки сдержала обещание и удалила свой блог… 100 % что реинкарнировала где-то под другим ником и выносит мозг бедным юзверям где-то в другом месте.

– выкладывая пост с огромным содержанием текста и фотографий 5000х5000, в конце оного издевательски пишут: «Кнопочки репостов и лайков прячу под кат»… Блин, ты своим высером уже испортил настроение, так что давай, чего уже там, не прячь под кат эти кнопочки, а заодно выложи фотки своего ебучего «котэ», чтобы нас хорошенько вытошнило!!!

– указывают в профиле или в «верхнем посте» свои принципы, и эти принципы между собой являются диаметрально противоположными, например: «я христианин, мусульманин и буддист с элементами язычества», «я сторонник национализма (немецкого, итальянского, испанского, японского, еврейского, таджикского, калмыцкого и т. д.), и я выступаю за дружбу народов», «я либеральный монархист с коммунистическим уклоном и этническими восточными элементами», etc. И в голове, и в блоге у такого блогера – неструктурируемая каша с элементами непереваренного информационного мусора.

– в начале каждого поста пишут: «А сегодня мы поговорим о…» *баный насос! МЫ сегодня (как вчера, так и завтра) ни о чём разговаривать не будем! Вместо разговора всякие разные дрочеры будут оставлять тебе комментарии типа «О да, это здорово!» или «Вы подняли очень важную проблему», «Адски плюсую», «…)))»; и если ты это называешь разговором, то поди купи себе упаковку безалкогольного пива и надувную бабу и наслаждайся дальше своим выдуманным миром!

– публикуя очередной свой высер, пишут: «Перепост обязателен»… «Просмотр ролика обязателен»… либо «Если ты настоящий патриот, то просто ОБЯЗАН перечислить $1000 вот по этим реквизитам»… На такие пробросы ответ моментально такой: слышь ты, еблан обязательный, меня в реальной жизни очень мало кто может к чему-то обязать, а уж в энторнетах и подавно, так что иди покури писю!

– ищут через интернет пропавшего человека и собирают через интернет средства для спасения неизлечимо больного малолетнего пациента (с приложением фото). Ребят, ну за*бали боянами. Мы уже давно знаем, из каких источников вы берёте фотографии больных детей, а после известного эпизода мы в курсе, что, если интернет-пользователь ищет через соцсети пропавшего близкого человека, то запчасти этого пропавшего человека находятся в багажнике машины оного интернет-пользователя.

– пишут пространный пост о том, почему они удалили из френдов такого-то пользователя. Типа, «я отфрендил, и отфрендя моя ужасна». Яркий клинический случай – одна блогерша гневно удалила меня из френдов за гомофобные высказывания и написала огромный разгромный пост «О гомофобах в моей френдленте»… Клиника, ёпта! Некоторые устраивают отфренд по политическим причинам, когда видят во френдленте чуждые высказывания, и, удалив из друзей чуждые элементы, остаются в окружении зомбированных неврастеников. Лично я предпочитаю знакомиться с разными мнениями, даже с самыми, на первый взгляд, странными. Бывает, что именно такие являются самыми правильными.

Таков был обзор самых занимательных блогов нашей необъятной блогосферы.

Posted on June 26, 2014 By Fiodor «Америка – страна больших возможностей»

С мест сообщают, что члены армянской диаспоры в США практикуют следующее: когда к ним приезжают родственники из Еревана, например, на них оформляется потребительский кредит (такое возможно для иностранцев), как правило, на дорогую машину, погостив в Америке, уезжают домой они, понятно дело, без машины, которая реализуется, а деньги банку не возвращаются. Вполне достойный бизнес, ящетаю, ибо кинуть банк – дело чести, доблести и геройства. По крайней мере, это гораздо рукопожатнее, чем те вещи, которыми промышляет итальянская коза ностра и японская якудза.

Уже молчу про одного афроамериканца, выходца из Кении, который замутил государственные перевороты в Тунисе, Ливии, Египте, пытается сделать то же самое в Сирии, да ещё, плюс ко всем своим прелестям, угрожает России санкциями. Вот где настоящий пи**ец, товарищи!

Не зря на него подают в суд республиканцы, бгггг…

Posted on June 28, 2014 By Fiodor «Настало время о*уительных признаний»

Найдено на бескрайних интернет-просторах:

В сети есть группа куда люди присылают свои анонимные секреты. Вот небольшая подборка интимных секретов оттуда: Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась. *** Когда была девственницей, сидела в маршрутке и представляла, кто ещё такая как я *** Во время сессии занимаюсь анальным сексом. Чем чаще им занимаюсь, тем быстрее закрываю сессию. Никто не знает мой секрет успеха. Я очень ответственная и честная студентка педагогического вуза. *** Я теряюсь, когда гинекологи спрашивают, девственница ли я, и живу ли половой жизнью. Дело в том, что я ни разу ни с кем не была, но лишилась девственности самостоятельно. И у меня целый ящик "игрушек". И я мастурбирую каждый день. Не знаю как отвечать. *** Считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. Только на холод и пощипывания. Вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. Так грудь выглядит великолепно) *** Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности… *** Один раз в библиотеке, когда я читал, Омара Хайама у меня появилась навязчивая идея оторвать один лист бумаги от книги и порезать им свой член и обрызгать стол и книгу кровью. *** Я банкир! У меня маленький х…! *** Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить. *** Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка… *** Когда моя жена идет в душ, я сажусь за комп, включаю порнуху и начинаю мастурбировать. Меня заводит страх, что она может неожиданно выйти из душа и застать меня за этим делом. *** Я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри, около косточек. Они на ощупь языком напоминают женский клитор. Ем хурму и как будто куни делаю. *** Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест:((. *** Я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку, а потом злорадствую *** я повар-кондитер, работаю в популярном в нашем городе ресторане, иногда, когда сильно достают на работе, настроение говно, я рисую на тарелке топпингом или соусом член, сверху выкладываю пирожное, или кусок торта, посетители этого не замечают, едят "десерт на члене", а мне в кайф! *** Призналась недавно маме, что я лесбиянка. Думала, шокирую ее. А она взяла и заявила мне, что уже года три как в курсе… и вообще ей самой девушки нравятся. *** Я каждый день жду пока родители уйдут чтоб снять лифчик. Когда родители дома, я не могу ходить без лифчика. *** Однажды мой парень решил показать мне, как он умеет шевелить членом, но вместо этого неожиданно громко пукнул. Но я сделала вид, что ничего не заметила, потому что очень его люблю *** я работаю элитной проституткой. для женщин. если бы вы знали какое количество известных женщин на самом деле лесбиянки. *** Не могу себе позволить мастурбировать в гостях у бабушки. Стыдно. *** Выращиваю денежное дерево не потому, что оно сулит богатство, а потому что у него симпатичные листочки, напоминающие мне головки мужских членов. *** Мастурбирую мышцами ног, поэтому делаю это в метро, универе. Я девушка *** некий молодой человек, перед тем, как сделать мне кунилингус, раздвинул мои ноги и, таким мультяшным голосом, сказал: "ой! а кто там живет?" мягко говоря, я была изумлена!!!! *** С лета занимаюсь сексом только в носках, потому что на пятке огромная бородавка, не проходит, как ни лечу, а вырезать проблемно. У бывшего дома было холодно, так что я договорилась с ним, чтобы носки оставались на мне. Теперь встречаюсь с другим, у него в комнате пипец как жарко, не знаю, что делать… *** меня возбуждает, когда муж во время секса рассказывает в подробностях, как изменял мне. *** хочу трахнуть девственника и бросить. *** Когда я вижу красивого парня, сразу представляю его голым. Что за черт ***