не заходит.

Решаем снять входную дверь и дверной косяк вынести. Я иду за ломом и перфоратором. Собирается публика. Все восхищаются этим произведением кухонного искусства. Тыкают пальцами. Глотают слюни.

Начинаю крушение дверного проёма, пыль и куски стены валяются повсюду. Ура. Внесли.

Включаю в розетку. Ждём с соседом реакции этого гиганта. Холодит родимый!

Система иностранная ноуфрост называется. Для иностранцев придумана, но иногда и нам можно попользоваться. Мы тоже люди, а не отребье какое-нибудь.

Сидим с татарином в коридоре и любуемся. Дизайн обалденный, модель правда 10–20ти летней давности, но не важно. Две двери, две секции.

Одну секцию, я себе возьму — охлаждать напитки всякие. Остальное семье. Пусть кушают чего хотят.

Пришла жена и интересуется, почему у нас нет входной двери? Вот дура какая. Посмотри, что у тебя в коридоре за подарок на 8 марта стоит дома. Чудо техники! Не мимоза, какая-нибудь. Двери потом поставим.

Прислонили дверь пока к косяку с соседом. Сидим отмечаем. Жена ругается. Пытается наполнить холодильник. Ахает. Восхищается значит. Дети суют в него всякие разности. Консервы там всевозможные и пачки с макаронами. Дом полная чаша.

Завтра с утра прямиком иду в наш ЖЭК. Все мои на работах и в школах. Кот дома спит. А я иду договариваться.

Говорю, ставьте мне дверь, так вас растак и рвите на части мой кошелёк. Долго совещаются, цену значит накручиваю, черти эдакие. Выделяют мне пару мастеров. Веду их по адресу. Приходим…

Дверь почему-то в стороне отставлена. Кот грустный из квартиры выглядывает.

Захожу. Глядь, а моей покупки и нет. Пустой коридор. Вынесли значит, пока я ходил туда-сюда.

Вот это удар. Бегаю по квартире. Всё вроде на месте. А двухдверный холодильник исчез.

Кто-то покусился на святое! Варвары. Вынесли имущества на 10 тысяч.

Кричу мастеровым, чтобы ничего не трогали. Звоню в милицию и сообщаю о пропаже. Говорю приезжайте с собакой. Наследили, наверное, черти.

Приехали, описали и уехали. С кислыми мордами, что-то зафиксировали.

Дверь позже работяги поставили. Сочувствовали мне. Расплатился с ними.

Спасибо домушникам старый холодильник не вынесли. Лет ему много, не позарились на него.

Пойду искать на авито — мастера по ремонту компрессоров.

Столько лет прослужил верой и правдой, и ещё послужит. Жаль денег, конечно, накопленных. Лучше пылесос купил бы. Он в дверь точно бы влез. Ну ничего. Чего нам много чего охлаждать? Нет. Котлеты и в этот влезут…

Побегу на рынок, надо ещё мимозы успеть купить и успокоить жену, когда вернётся.

И кто придумал эти вещи: две двери в холодильниках и себестоимость? Жрать надо меньше!.. Вот и всё…

Спорту я не по зубам!

История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем, несомненно, горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.

Дело было так. В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес — бесплатно какое-то время и оздоровиться, и привести себя в порядок.

Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?

Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.

Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она — НОУНЕЙМ.

Слово это мне дико понравилось. Слово мне не знакомое, и очень даже спортивное, так я подумал в тот момент.

Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья.

Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул, выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.

Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.

Оказалось, что футболок у меня нет — одни майки, но в изобилии.

Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Куда её потом девать? Нужно быть последовательным во всём — экономию в семье никто не отменял. Тем более все силы брошены на накопление и последующей покупки пылесоса. Это важно. Нарушать данный принцип никому не позволю! Даже себе.

Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Подменка.

Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Я в них в футбол во дворе гонял с мужиками. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.

Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там — толстую золотую цепь. Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.

Её мне когда-то вручил отец. Когда я был подростком. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.

Прошло много лет, а я берегу её. Она символизирует для меня — успех и процветание. Супруга моя — будучи молодой и неопытной, тоже кстати, клюнула на неё. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Ну потом правда после свадьбы поуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Грустила болезная потом одно время…

Итак, сборы прошли успешно. Я на каникулах, и желаю сделать несколько спортивных достижений. Супруга заварила мне в дорогу в термосе — шиповник и завернула бутерброды с колбасой и сыром. Это на случай, если я проголодаюсь.

Иду широкими шагами в зал. На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Почти рядом с домом.

Прихожу в это заведение. Говорю:

— Здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе троекратный бицепс и стальной торс.

Девушка администратор, отвечает, очень хорошо, сейчас мы все организуем, и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. После занятий можете даже посетить сауну.

О, как! Про сауну я ничего не знал! Спасибо сыну, за такие приятности.

Даёт мне электронный браслет с полотенцем, и говорит, проходите в мужскую раздевалку.

Захожу в раздевалку. Красота! Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Кругом зеркала. Душевые и даже фены висят.

Раздеваюсь, и облачаюсь в свой спортивный наряд. Цыганская цепь, поверх майки, выгодно выделяет меня среди других