Едем на метро. Жара адская. Плюс 30, не меньше.

Приехали. Подхожу к кассе. Небольшая очередь. Пока стою — изучаю расценки. Дети до 12ти лет и студенты проходят к вольерам с 50 % скидкой. Говорю в окошко:

— Мамуль — я студент, дома забыл студенческий билет и со мной двое несознательных ребятишек 9 и 11 лет. Делаю изнеможённое учёбой лицо и убираю щёки в себя.

Кассирша, сволочь такая, аж из окошка вылезла в полный рост. Повышая голос, орёт на всю улицу:

— Ты что чёрт плешивый, студентом прикидываешься? В каком году ты учился? У твоего сына, вон гляди, уже борода растёт, а у дочки второй размер.

Прошу её вести себя корректно, чуть тише и не раздувать скандал, шёпотом соглашаюсь оплатить 100%ую стоимость билетов. Только без истерик.

Очередь с интересом начинает смотреть на меня и изучать состав семьи.

Кассирша, аж налилась кровью:

— Ходят они тут. Студенты. Смотреть противно. Возьмите ваши три билета и проследуйте к турникетам. Папаша хренов. Умник нашёлся…

Бегом бегу с детьми подальше от ужасного окошка и этой необразованной женщины. Старушка — процентщица. Нельзя привлекать внимания окружающих. Это как говорится — был пробный шар. Ну да, хотел сэкономить, ну не судьба. Давно в зоопарке не был, постарел, наверное. Надо что-то другое в следующий раз придумать.

Ходим гуляем по зоопарку. Всякие зверушки кругом смотрят на нас, а мы на них. Красота. Только им тоже жарко. Лежат бедолаги полу живые. Языки высунули и тяжело дышат. Мне тоже жарко. Весь вспотел, рубаха прилипла к спине.

Говорю детям. Делаем остановку у палатки. Привал. Будем кушать и пить колу.

Остановились в тени палатки. Изучаю ценники. Всё дорого, очень дорого. Как им только позволяют такие цены устанавливать в местах общественных гуляний? За билет заплатил втридорога, значит бесплатно должны давать бутылку воды, или скажем пирожок с капустой.

Ладно, гулять так гулять. Рвите меня на части. Достаю фиолетовую купюру. Прошу 2х литровую колу и три беляша. Шаурму не потяну в трёх экземплярах. Три колы по 0.5 также дорого, дешевле сразу 2 литра купить. Тратить надо с умом!

Всё выдают. Прошу ещё 3 стаканчика. Продавец вежливо, с азиатской улыбкой говорит, рубль штучка. Ещё три рубля вынь да положи. Совсем озверели. Хоть со своей тарой ходи. Дома, кажется, была упаковка стаканчиков. Надо проверить…

Встали за столик. Я раздал всем по беляшу, и торжественно открываю большую бутылку колу. То ли руки вспотели, то ли перенервничал из-за лишних трат и задумался, одним словом, у меня из рук падает два литра на асфальт плашмя, я в полёте пытаюсь поймать её и устремляюсь за ней вниз. Бесполезно. Не поймал. Бутылка с треском падает и обдаёт меня с ног до головы обильным фонтаном белой, липкой пены.

Мама моя родная. Как так? Дети жуют беляши и ржут надо мной.

Я стою полностью облитый клейкой американской массой — пахнущей колой. Волосы на голове слиплись. Рубаха от плеча до пупка мокрая. Штаны в области причинного места тоже мокрые, да ещё с коричневым оттенком. И полные сандалии колы.

— Дай, — кричу продавцу, — воды. Умыться хотя бы.

Он отвечает, падла такая:

— 2 литра газировки покупай и умывайся на здоровье.

Вижу рядом пруд. Там фламинго пасутся. Красивые, но мне не до этого. Устремляюсь туда. Бегу в сторону воды, что есть мочи. Дети за мной. Спрашивают, — Папа ты будешь доедать свой беляш?

Ой дети, дети. Не до него мне сейчас. Бегу, а у самого ноги начали к сандалиям прилипать. Прям каучук какой-то. Из чего они там её делают? Непонятно. Американцы — загадочная нация, всякую гадость пьют. Надо было просто газированной воды взять и всё. И не прилипали бы сандалии к ногам, да и дешевле она стоила. Надо думать, на два шага вперёд, предвидеть надо такие ситуации. За билет заплатил, за колу заплатил и такие потери за твои же деньги. Варвары!

Отдыхающие тычут в меня пальцем и радуются моим страданиям. Приличная публика вроде, а так не гуманно смеются на до мной. Животные им не интересны уже, они смотрят как пострадал человек, и что он собирается предпринять в такой ситуации. Это занимает их больше. Бездушные соотечественники. Беда у человека. Эх вы…

Подбегаю к водоёму. Охранник кричит:

— Стой сукин сын, не позволю залезать всяким разным элементам, со слипшимися волосами к редкой птице. Она от этого потеряет вмиг цвет и перестанет размножаться.

Я ему:

— Братишка, я здесь с краю постираю брюки, сандалии, голову помою и уйду. Птица-дура, она даже не поймёт, что к чему.

— Не положено. Иди вон в вольер со слонами, их там дядя Паша из шланга поливает. Пусть тебя заодно окатит.

Хромаю к слонам. За мной прётся публика и улыбается. Достали телефоны и снимают видеосюжеты. Хотят в телевизоре освятить моё отчаяние. Сволочи.

Вижу, стоит сотрудник в синем халате со шлангом.

Кричу ему:

— Дядя Паша — выручай. Дай использовать твой шланг в личных целях. Очень надо.

У дяди Паши каменное лицо и сложная профессия. Он непреклонен к человеческому горю, стоит как монумент. Из шланга беспорядочно хлещет вода, слонов не видно. Достаю обратно фиолетовую бумажку, последняя осталась и машу ей как ненормальный, пытаюсь привлечь работника зоопарка.

Доброе сердце дяди Паши преисполненное состраданием к моему горю — дрогнуло и он подзывает меня к себе жестами. Прилипая к асфальту, иду в его сторону.

Спасибо тебе мил человек, помыл голову, застирал штаны и сандалии. Дай бог тебе здоровья.

Стою как из прачечной только вышел. Мокрый и счастливый. Дядя Паша тоже доволен, не зря свой хлеб ест. Ну думаю, сволочь такая, за деньги все вы можете помогать ближнему, а вот за бесплатно попробуй.

Публика разошлась, я вышел из-за вольера и в дурном настроении все вместе поехали домой. Дети сказали, что им понравилось в зоопарке. Они ещё хотят.

А я вот что-то перегорел.

Не имею больше желания смотреть на мучения животных. Сидят бедолаги в клетках и мучаются от жары. Невыносимое зрелище. Какой-то осадок у меня остался неприятный. Не пойду больше и не уговаривайте, два литра опять же — коту под хвост. Колой асфальт помыл…

Теперь сижу у компьютера и ищу себя на ютубе. Уже выложили небось мой крестовый поход к вольеру со слонами. Зверьё, а не люди. Зоопарк одним словом…

Романтический ужин для жены

Сегодня решил сделать супруге подарок. Праздник значит хочу