– Помолчи! – одернула его мама-троллиха, с негодованием посматривая на своего муженька-неудачника. – Не дорос еще до автора! Лулзы на губах не обсохли, а ему уже автора подавай!

Малец, сообразив, что никто не станет потакать его капризам, стал кататься по полу, вопя, что пожалуется на родителей и их за это лишат родительских прав, а его передадут в другую семью, где ему принесут автора на блюдечке!

– Я расскажу всем, как вы издеваетесь над бедным ребенком… Как не разрешаете мне троллить! И бьете за это! Все расскажу! Вот прямо сейчас пойду и расскажу! – вопила маленькая дрянь, ударяясь головой об пол. Его примеру последовали другие братья и сестры. В итоге весь выводок валялся и орал, угрожая родителям анальными карами от ювенальной юстиции. Децибелы нарастали. Один, особо резвый, умудрился пнуть мать ногой, что добавило треша и угара во всю эту безобразную семейную сцену.

В этот момент мне показалось, что очередной представитель «онижедети», который корчится в истерических муках возле прилавка с игрушками за стопятьсот рублей, требуя купить им все это, и немедленно, просто ангел, сошедший с небес прямо на грязный пол торгового зала. Точно так же херувимчиком показалось мне чадо дошкольного возраста, которое на одной из остановок в сопровождении невозмутимой мамы вваливается в переполненную маршрутку и не замолкает до конца пути, задыхаясь, крича до хрипоты на потеху публике. Особую радость можно разглядеть в глазах водителя, который, судя по отражению в зеркале заднего вида, сожалеет о том, что работает водителем «газели», а не «газенвагена», и что на приборной панели нет волшебной кнопочки «пустить газ в салон». Так вот, я вам авторитетно утверждаю, что лучше проехать десять остановок с юным неумолкающим «террористом», выдвигающим свои нехитрые требования всей маршрутке, чем слушать вой десятка троллят. В моей ситуации оставалось только дирижировать. Да с ними можно в гастрольный тур отправляться, уж больно слаженно они орут, очевидно, делая это не в первый раз. Представляю, какой оазис психологического комфорта у этой семейки дома! Впервые в жизни я не завидую черной завистью Анджелине Джоли, которой почему-то завидует весь мир. Недавно в новостях проскользнула новость, что, мол, Брэд Питт не выдержал «многодетного отцовства» и решил дезертировать. Его тоже можно понять… Сломался мужик… И я сейчас сломаюсь, если эта шайка спиногрызов не заткнется. Так и захотелось крикнуть самую бородатую шутку КВН страшным голосом: «Потому что тишина должна быть в библиотеке!» – но я этого не сделала, потому что голос подала мама-тролль, обращаясь к троллю-отцу:

– Да когда они уже нажалуются и нас лишат родительских прав? А то все угрожают и угрожают… Ты им адрес давал, куда нужно обратиться?

– Давал, раз десять… – вздохнул папа-тролль. – Даже за руку водил! Упираются, орут… В последний момент отказываются от своих слов…

«У меня тут как раз песенка есть… – подала голос совесть, – про ювенальную юстицию». «Валяй! – разрешила я. – Так, чтобы душа развернулась и свернулась!»

спела совесть задорным голоском.

«Пара-пара-пам! Фьють!» – закончила я, решив не вмешиваться в этот душевный семейный конфликт поколений. Вместо этого я слащаво улыбнулась и обратилась к троллю-везунчику, пытаясь переорать весь этот цирк.

– Я бы хотел, чтобы вы, мой уважаемый критик, – начала я, но тролль тут же меня поправил.

– Господин Анонимус, – гордо сказал он.

– Мм… Господин Анонимус, я мечтаю о том, чтобы вы написали мне свой непревзойденный отзыв! Я готов даже с вами поспорить на тему художественной ценности моего опуса! Правда, я тут впервые, но мои друзья-писатели, – авторитетным голосом заявила я, словно у меня в друзьях как минимум половина компиздата и пара маститых авторов, зарабатывающих в месяц литературным творчеством не на три коробка спичек, а на четыре, – вас очень рекомендуют… Вот я и решил, что вы можете мне помочь!

– Ну, разумеется! Я с радостью разнесу вашу книгу в пух и прах, потому что, даже не читая ее, я уверен, что она не стоит и ломаного гроша! Такой человек, как вы, просто не способен написать что-то стоящее. Посмотрите на себя, как вы выглядите, как разговариваете. А ваша манера одеваться? Да как только таких авторов земля носит! – надулся от собственной важности тролль.

– Правда, есть один нюанс… – грустно заметила я, поглядывая на своего собеседника. – Нашу с вами дуэль придется отложить… Увы, я не имею доступа к тому уровню, где находится моя книга. Поэтому при всем желании я не смогу сделать попытки оправдаться в ваших глазах…

Я еще раз картинно вздохнула, внимательно изучая реакцию собеседника. Крыс на моем плече тихонько пропищал мне на ухо:

– Только что мне показалось, что демон случайно перепутал и вместо везения дал тебе мозги! Очень ценное приобретение, смею заметить, если ты умеешь ими пользоваться.

Я с наслаждением дернула Огрызка за покалеченный хвост, заставив вцепиться лапками в мой камзол, чтобы не шлепнуться на пол. Дилинь-дилинь! Кто там? Сиди, я сама открою… Между ног болтается, на «х» называется… Хвост… Мм…

– Ты что себе позволяешь! – возмутился крыс, снова забираясь на свое любимое место. – Мужа будешь дергать!

О да! Я не просто дерну… В свете последних открытий я оторву его флеш-накопитель генетической информации. Или отформатирую прицельным ударом. А потом полученную в результате зверских манипуляций болямбу залью «ароматом, что внушает любовь», а именно «Красной Москвой».

Наслаждаясь виртуальными разборками с применением карательной ароматерапии со своим неверным-благоверным, я снова дернула хвост несчастной крысы: «Джингл белл, джингл белл…» Из меня получился бы классный звонарь собора Парижской Богоматери. «Вечерний звон! Вече-е-ерний звон… Как много дум… Ай, скотинка, не кусайся! Наводит он!»

– А где, собственно, находится это убожество от литературы? – поинтересовался господин Анонимус, потирая лапки. – Мне уже не терпится познакомиться с ним поближе…

– Увы, мне неведомо… – вздохнула я, краем глаза глядя на тролля-библиотекаря, который достал огромный гроссбух и стал внимательно водить пальцем сверху вниз.

– Шестой уровень, шестая полка снизу, шестая слева! – заявил он, захлопывая каталог. – Вы можете провести туда автора, пользуясь своим правом доступа. Если вы этого захотите, разумеется…

О! Это просто музыка для моих ушей! Вип-аккаунт, приват доступ. Без регистрации и смс. И притом абсолютно бесплатно! И даже капчу вводить не надо! Уи-ха!

– Конечно, должен же я проверить свои новые возможности? – заявил герой дня, раздуваясь от чувства собственной значимости. – Пойдемте, автор!

И мы стали бодренько подниматься наверх. Я решила чуть-чуть отстать после того, как мы прошли красный рубеж, и уточнить у Огрызка детали нашего гениального плана, которого нет.