– Опустошают, – согласился Игорь, снова наливая себе текилы. – Но то, что они опустошают, организмом очень быстро восполняется. Это биология, старичок, в школе надо было учиться…

– Да ну, пошляк, – скривился Сергей.

– Правда жизни пошлостью не бывает, – заметил Игорь. – Это лицемерие сплошное, от тебя я такого не ожидал. Так ты налил себе?

– Полный стакан.

– Второй тост, – провозгласил Игорь, – за сайты знакомств!

И он снова залпом выпил свою стопку.

– Так ты на сайтах знакомств тусуешься? – удивился Сергей. – Вот там-то что хорошего?

– А тебе-то они чем не угодили? – в свою очередь удивился Игорь. – Изобретение же совершенно гениальное! Попробуй где-нибудь в быту узнать, за каким лядом вот эта девушка решила с тобой познакомиться: ей от тебя нужен нежный друг, чтобы цитировать Цветаеву, грубый партнер, чтобы познать радостей неуемного секса, либо же внимательный папик, который должен покупать всякие цацки-ляльки, причем как можно более дорогие, чтобы его временами осчастливливали доступом к нежному телу. Как ты это сразу-то поймешь? Даже я не пойму – с моей-то гениальной интуицией. А тут – все как на ладони! Юная девица своими собственными руками в анкете пишет все, что раньше приходилось узнавать неделями, если не месяцами. Ты представляешь, какая экономия времени и средств получается? Нет, тот парень, который придумал сайты знакомств, – он еще более гениальный парень, чем тот, который придумал Интернет. Я так считаю, что парень, который придумал Интернет, много чего должен парню, придумавшему сайты знакомств. Просто потому, что второй парень на много порядков улучшил изобретение первого парня.

– Хорошо, я второму парню тоже передам, – согласился Сергей. – Но то, о чем ты говоришь, срабатывает только при сугубо прагматичном подходе. Когда ты тупо ищешь себе самку для случки.

– Какие ты мерзкие слова говоришь, – хладнокровно заметил Игорь. – Самку для случки… Что за вульгаризмы? Я себе никогда не ищу самку для случки. Я – человек образованный и интеллигентный. Между прочим, образование у меня на порядок круче твоего. Вот ты помнишь сон Татьяны наизусть, помнишь?

– Не помню, – признался Сергей. – Я же не Татьяна. Я Сережа. Кстати, давай еще квакнем – что-то меня разобрало, как лягушку на болоте.

– Обязательно квакнем, – согласился Игорь, – это наш долг как интеллигентных людей. Так вот, лично я никогда не ищу самку для случки. Я ищу духовного общения, плавно переходящего в секс.

– С какой скоростью переходящего? – уточнил Сергей.

– Со скоростью два сантиметра в секунду, – ни на секунду не задумываясь, ответил Игорь.

– Я имею в виду, – объяснил Сергей, – сколько времени тебе обычно требуется на чисто духовный период?

– Ну так, я же не самец какой-нибудь, – пожал плечами Игорь. – Обычно не менее четырех-пяти часов. Впрочем, если понятно, что тетка в плане духовного общения – полный ноль, тогда этот период может заметно сократиться. Ведь что с ней еще делать, если она в высокой поэзии – ни бум-бум?

– Сугубо утилитарный подход, – констатировал Сергей. – И не интеллигентный ни фига.

– Глубоко интеллигентный, – заспорил Игорь. – Ты настоящую интеллигентность с псевдоинтеллектуальностью не путай. Вот ты, например, что будешь делать, если через Интернет познакомился с теткой, пригласил ее куда-нибудь туда-сюда поужинать, но при этом выяснил, что она – дура дурой?

– Угощу ее ужином, потом вежливо попрощаюсь и расстанусь с ней навсегда, – гордо ответил Сергей.

– Во-во, – обрадовался Игорь. – Та самая гнилая псевдоинтеллектуальность. Завел девчонку, дал ей всякие ложные надежды, а когда выяснилось, что она, видите ли, для тебя недостаточно образована, нагло бросил ее в дымящемся состоянии. Ну и кто ты после этого? Чистый кидала.

– Я кидала? – возмутился Сергей.

– Ты кидала, – подтвердил Игорь. – Кидала-бросала. Мы в Интернете таких решительно осуждаем и вообще хотим от них очистить нашу Сеть. Это подлые люди! Которые во имя ложных представлений об интеллектуальности наносят трепещущим девушкам жуткие моральные травмы.

– Ты хочешь сказать, – уточнил Сергей, – что если наш культурный уровень с девушкой не совпадает, то я ее тем не менее должен трахнуть?

– Обязательно, – твердо сказал Игорь. – В конце концов, это просто твой долг как честного человека.

– А если я выясню, – спросил Сергей, – что наш культурный уровень превосходно совпадает, – что тогда?

– Тогда ты тем более должен ее трахнуть, – уверенно сказал Игорь. – Если уж и духовное совпадает, то надо срочно физику проверять – вдруг совпадет! Потому что, если вдруг второе не совпадет, нужно срочно ретироваться и начинать все сначала. Иначе будут жуткие моральные травмы. Вот представляешь – у вас с ней такая духовная связь, такая связь, а потом через пару месяцев, когда вы наконец-то добрели до постели, выясняется, что у вас полный сексуальный дискомфорт. Ну, то есть она, может, любит всякие интересные позы, а ты вообще не смог ни разу. Будет травма. Ты будешь корить себя и думать: «Боже мой, ведь она также читала мой любимый роман „Отважные межпланетные червячки в тылу врага“! А в сексе у нас полная несовместимость. Как жить, когда настолько не совпадает духовное с физическим? Пойду-ка я засуну голову в духовку!»

– Какие фантазии, – заметил Сергей. – Можно подумать, что я повешусь, если с какой-то подругой вдруг что-то не совпадет. Ничего не повешусь. Мало ли что в жизни бывает. Просто мне, в отличие от тебя, также важна духовная составляющая. И не нужно все мерить литературой, тем более что я в поэзии ни черта не понимаю. Мне важен общий подход! Чтобы с ней было интересно!

– Так я и не против, – сказал Игорь. – Когда интересно – это всегда очень интересно. Но интереснее всего – с сайтом знакомств. Я как будто новую жизнь начал. Сначала изучаю анкеты, потом встречаюсь – и сравниваю полученные результаты. По этим наблюдениям потом диссертацию можно писать – сразу докторскую.

– И что ты там такого понаблюдал? – заинтересовался Сергей, который сайты знакомств с научной точки зрения никогда не рассматривал.

– Вот ты почему сайты знакомств не любишь? – неожиданно спросил Игорь.

– Потому что там все примитивно и прагматично, – объяснил Сергей. – Вот ты скажи, что можно узнать о человеке по его анкете?

– Многое, – ответил Игорь. – Почти все.

– Да ладно, – возмутился Сергей. – Ни черта там нельзя узнать! Пишут всякую фигню. Особенно раздражает классификация привычек и увлечений. Как можно серьезно отмечать галочками пункты в разделе «Меня возбуждают», особенно увидев там пункт «Джинсы»? Или отмечать в анкете размер своего члена. Я что – бык-производитель, что ли? Тем более что не размер важен, а как ты пользуешься вещью.

– Да, эта фраза утешила многих мужчин с маленьким членом, – заметил Игорь. – Жаль только, что маленькой вещью нормально пользоваться толком не получается. Она для этого должна быть не маленькой.