Смысл игры такой:

Заныкаться в подъезде и следить через стеклянную вставку двери за приближающимися автомобилями.

Потом громко крикнуть ТОРПЕЕЕДАААА, выскочить из подъезда и пробежать прямо перед носом мчащейся машины.

И пока дядя шофер там оухевает, обратно метнуться в подъезд и там адреналиново пищать от восторга.

Правда, это все же был двор — не проезжая часть. И машины там не то чтобы сильно мчались. Но рядом шла стройка, так что иногда и мчались, в общем. И даже грузовики и грузовички.

Водитель такого вот грузовичка (это уже после десятка удачных «торпед») резко затормозил, бросил машину, забежал за мной в подъезд и совершил надо мной акт насилия…

Надрал мне уши так, что я думала, все… нету у меня ушей больше.

Надирая мне уши, дяденька приговаривал плохие слова, но там было понятно, что у дяди много детей, и из-за сопливой ПЛОХОЕ СЛОВО он сидеть в тюрьме не хочет.

Потом за нечувствительное уже ухо он потащил меня к родителям, но их, к счастью, не было дома. Поэтому меня, мои уши и мой позор приняла на себя соседка тетя Галя. Которая потом тоже совершила надо мной акт насилия путем нанесения нескольких чувствительных ударов по жопе.

А потом она же кормила меня обедом и поясняла медленно и в деталях, ЧТО будет с моими родителями, если «торпеда» вдруг не сторпедит.

Уши болели, жопа тоже, суп был невкусный, тетя Галя — дура. Но родителей было жаль. И дяденьку было жаль, точнее его маленьких деток, которые будут расти без папы. Я вообще — жалостливая была девочка.

Поэтому на следующий день я отменила «торпеду» и пошла прыгать со второго этажа в огромный сугроб. Игра называлась «Смелый Пингвин».

Абсолютно безопасная игра. Просто надо прыгать чуть левее той ржавой здоровой арматурины, что торчит из того огромного бетонного блока, что прячется в сугробе, но про который я все знаю.

Мне лет пять, что ли. Я очень хочу собаку плюшевую — видела в универмаге. Я к ней подходила. Целовала ее в нос. Всячески называла Трезором и, на мой взгляд, довольно прямо родителям продемонстрировала заинтересованность.

А потом др. И я утром бегу бегом туда, где должен стоять мой Трезор.

А там большая, дорогая, красивая и наиглупейшая кукла. А на нее надета очень шикарная голубенькая с кружавчиками ночнушка — аж из самой Польши привезли.

Я наряжаюсь в ночнушку поверх платья. Я прижимаю к груди куклу. Я радуюсь. Родители счастливы.

Но мысли мои лишь о нем. О Трезоре. Который там, один, в универмаге сидит и скучает. И никто его не гладит по плюшевым ушам.

* * *

Надо сказать, что Трезора мне потом купили. Я его наревела.

Но голубую ночнушку и куклу (имени я ей так и не дала) я помню хорошо. Досада такая страшная.

Сына моя живет в Турции. (Кто знает, тот знает… а кому это новость, примите как должное и избавьте пока меня от вопросов и многозначительных киваний головой.)

Очарователь взрослых и детей, манипулятор, хитрец и жуткий капризник. Умело-обаятелен, ласков, как тот самый теленок, смазлив и всеобщий любимец. Свое постоянное «звездение» и способность концентрировать на себе внимание и заботу окружающих деть воспринимает как должное. Самолюбованец, разумеется. Через слово «я такой харизматичный»…

Да и ладно. Не об этом сейчас. А вот о чем.

* * *

Дитя воспитывается в османских (не надо путать тут с мусульманскими, хотя близко, да) традициях. Соответственно «взрослых уважать, малышей не обижать» вбито прочно и глубоко. Меня поражает и радует, что десятилетняя ребенка (очень кстати ленивая) по первой просьбе соседки идет в какой-нибудь баккал за каким-нибудь хлебом. Или, например, не пикнув супротив, может посидеть часок-другой с трехлетней дочуркой другой соседки. При этом он может эту девицу покормить, с ней поиграть и даже рассказать какую сказку. Да. Его это тяготит, как тяготило бы любого уже почти подростка, но воспитание берет верх над эгоизмом.

Удивительно…

Сидим мы тут с детем на пляже, обсуждаем Гарри Поттера и прочие прелести жанра фэнтези, кушаем мидии на палочке. Море теплое, солнце низкое, настроение отпускное, расслабленное.

— А не отстроить ли нам песочный замок? — предлагает деть.

— Нуууу… — я пожимаю плечами и думаю, как бы отказаться от этих архитектурных забав, поскольку все предыдущие проекты заканчивались одним: деть шел плавать, а я ползала вокруг горы из песка, пытаясь придать ей форму свадебного торта.

— Не… Надо построить великолепный, огромный замок, так чтобы все мимопроходящие обзавидовались, — продолжает деть.

Я задумываюсь. Обычно подобная настойчивость на предмет построений замков и деланий уроков нам не свойственна. Что-то тут не так. И точно. Оказывается, на соседнем шезлонге лежит барышня, подходящая нам по возрасту и обладающая приятной внешностью. Так вот в чем дело! Ага… Значит, мы намерены поразить девушку и, возможно, привлечь ее к совместным песочно-замковым активностям. Хм… Ну молодец. Ну, и как мне отказать в таком разе?

— Ну давай. Тащи-ка воду. Будем рыть ямку для стройматериала. — Говорю я и сползаю задницей на раскаленный песок.

— А ракушки для украшения башни нести? — орет деть нарочито громко и косится влево.

— Давай…

Мы приступаем к закладке фундамента. Я выполняю функции проектировщика, конструктора, отделочника, водопроводчика и проч., а деть таскает воду. Всем весело. Девушка послеживает за нами и готова сорваться, чтобы присоединиться к этому фееричному действу.

А меж тем у нас уже возведены стены, прорыты рвы, обустроены башенки и проделаны (моим пальцем, между прочим) бойницы. Выглядит это если не красиво, то внушительно.

— А давай… — замирает деть, — давай посадим у ворот сфинксов.

— Кого? — переспрашиваю, предполагая, что мой турецкий дал сбой.

— Сфинксов. Это такие каменные львы без носов в Египте, — поясняет бестолковой мне деть.

Задумываюсь. То есть я конечно представляю, КАК они выглядят, но… но… При этом я довольна креативом, который был наконец-таки выдан не мной.

* * *

Тут надо немного отвлечься от собственно байки и пояснить, что среднестатистическим туркам мало свойственен нефункциональный креатив. То есть вышить полотенчико или связать прелестные пинетки — да, а вот намалевать акварельку для души — это уже редко кто будет делать. Нет у турков в голове этой дурной креативной кнопки, которая нажимается сама по себе. Они вполне себе рациональные ребята. То есть, скажем, моя б. у. свекровь не может понять, как это «написать рассказ просто так, чтобы не продать». Правильно, рассказ же не носки, его на ножки не наденешь. Хотя… Хотя ей — свекрови — свойственно устное творчество: любит она поболтать и приврать. Это креатив, нет? Короче, я вовсе не хочу сказать, что турки — тупые такие големы, не способные к созиданию генетически. Очень даже. И достаточно взглянуть на… да хоть на ту же нобелевку по литературе. Но в массе своей наши ребята, хм… несколько плосковато оформлены мозгами.