Я встречался с женщинами красивыми, уважающими себя и меня, с чувством собственного достоинства, в которых живет дух авантюризма, у которых нет штампов в голове: «это мужчина должен, а это – нет». Я о них пишу снова и снова, обращаюсь к ним, вспоминаю, я их уважаю. С ними было все понятно – пришел, рассмешил, поцеловал. И никаких надежд зря не давали, если понимали, что я – не их птица. Спасибо им за это, благодаря этому опыту я заставляю себя не принимать близко к сердцу неудачи с женщинами, даже если очень хотелось поцеловать, создать нашу историю, насладиться, но это оказалось не взаимно. Неудачи с женщинами могут бить довольно сильно, если не найти в этот момент опоры внутри или не создать ее.

Я считаю, что не нужно никому ни за кем бегать, если только это не часть игры, о которой знают оба. Я – за поступки, романтику, ухаживания, честность и прочную взаимность. А когда ты ощущаешь себя бегущим за неопределенностью, не чувствуя взаимности, – это унизительно, это забирает силы, энергию, веру в себя и свои цели. Как по мне, лучше не давать надежд тем, кто не пришелся по душе – для меня в сто раз легче пережить отказ и двигаться дальше, чем обрекать себя на постоянное унижение рядом с человеком, который сам не знает, нужен ты ему или нет – не нужен, я для себя так воспринимаю.

(Даже «нет» бывает разным. Я о том «нет», от которого веет холодом и безразличием, которое красноречиво и недвусмысленно говорит: «Я не уверена, что ты – моя песня». А бывает такое «нет», что глаза ее горят, а она лукаво зазывает тебя в игру: «Поймай меня, я твоя, даже говоря «нет». Такое «нет» наполняет теплом, верой в то, что ты нужен/важен, но она – игривая девчонка, такое «нет» не спутаешь с другим, которое «не пойму – нужен мне или нет, на всякий случай не приближайся»).

Чужие разборки, обиды, скандалы – это такое болото. Лучше не лезть в это, если это не угрожает жизни одного из участников скандала, зачастую все переживут, все простят и будут целовать друг дружку спустя какое-то время. А в момент вспыхнувшего пожара – оба на эмоциях, один наговаривает на другого, у другого обида еще больше. А ты свечку не держал, но по ситуации понимаешь, что оба не правы, вынося из дома все свое дерьмо, оголяя дела/тайны, которые кроме двоих не должен знать никто. Никому это не нужно. Есть даже поговорка – вы помиритесь, а осадок у других останется.

Сам же человек, который был причастен к этому словесному поносу, думает, как выглядите вы со стороны – два клоуна. Сначала поливают грязью, бьют друг друга, плюются, а потом смеются и фотографиями делятся, где они счастливые, с подписями: «Как я тебя люблю, мой ангел. Он/она самый важный и любимый человечек, век любить буду». А еще вчера этот же человек был для него тварью последней.

Да, мы многогранны, эмоциональны, мы трусливые и смелые, в каждой ситуации проявляем себя по-разному. И бывает в душе человека такое, что сегодня хочется кричать о своей любви, она искренне переполняет, а в какой-то момент все рушится к чертям в одночасье и возгорается пламя другое. Обиды, злость, ревность. Хочется выть, голосить от боли, быть услышанным, понятым, хочется, чтобы извинились за доставленную боль, хочется причинить боль еще сильнее в отместку. А потом снова это переполняющее чувство, светлое – говоришь, что любишь человека. Просите друг у дружки прощения и живете дальше. Мечтаете о детях, строите совместные планы, обсуждаете новые цели.

Зачем посторонним людям все эти неприглядные, темные грани, которые раскрылись в определенной ситуации с определенным человеком? Я не буду судить человека даже по его поступку. Я не был на его месте, я не знаю, что у него внутри, я не знаю, как его нужно было унизить, убить морально, чтобы он совершил что-то необдуманное или обдуманное, но крайне жестокое, что ему несвойственно. У всех людей полно своего дерьма, с которым они живут изо дня в день. Я даже не знаю, как бы я поступил в этой ситуации, в таком душевном состоянии во время перепалки, будучи в отношениях с конкретным человеком.

Вспоминая собственные моменты ада, понимаю, что самое лучшее, что я мог бы сделать, когда бушуют два убийственных огня, – это переломить себя, набраться мужества и уйти из дома, если нет сил решить ситуацию спокойно и мирно, а все ведет к тому, чтобы уничтожить друг друга, смешать с грязью. Лучше побыть одному, пока не остынешь, пока не остынет она. Для меня самого это очень больная/неприятная тема. Поэтому такой эмоциональный текст получился. Иногда такая лютая мясорубка начинается, что диву даешься – как мы, такие светлые и милые мрази, убивающие друг друга, вообще можем обнимать, целовать, трахаться после всего того, что сделали, разрушив вдвоем все святое.

В последнее время я делаю вид, что не замечаю, если мне наговаривают про своего человечка гадости или оголяют какие-то тайны, либо говорю прямо, что мне это неинтересно. Хотя делаю вывод для себя конкретно про того, кто говорит. Мне это неинтересно, весь этот негатив. Каждый сам должен пройти свой путь и осмелиться совершить то, чего истинно желает внутри для себя. Нет ему советчиков. Никто его пути не проходил, чтобы советовать, и никто не знает конечной точки, куда он должен прийти. Человек – капитан души своей, хорошо сказал Хенли, он берет сам ответственность за свои поступки и выбор. Если ему так плохо, почему не бежит?

«У меня самые трудные обстоятельства». У всех самые трудные ситуации, куча детей, общие квартиры, долги, но не останавливает это тех, кто доходит до конечной точки. После тотального самоуничтожения человек встает – смешав себя с грязью, но встает, потому что понимает, что он – не грязь и не тварь дрожащая, как Достоевский писал. Человек спасает и себя, и другого – это со временем становится понятно, что спас двоих, а не только свою шкуру.

Все настолько индивидуально, что даже это может не сработать – это в моих глазах он будет плакать, дрожать, поносить своего человека, с которым живет, а потом так же страстно и искренне любить его, и дети его могут поступать так же, если будут следовать чужому примеру и не скажут себе – нет, я буду создавать собственные правила игры и ломать все ненужное. Но в собственных глазах он будет видеть любовь (и он в своей истории прав). Это великая любовь, которая должна пройти через мучения, страдания – я сильнее всех, если не ушел, я не как те легкомысленные, которые убегают однажды от своих любимых. Я – не они. Я – старой закалки, я – достойный, крепкий волк. Я все стерплю.

И до конца своих дней он будет носить в себе это убеждение.

Кому верить, кто может реально позволить себе раздавать советы, если каждый строит свою правду сам, если твоя правда не правдивее моей – и моя правда не правдивее твоей? Ты прошел путь, у тебя свои убеждения, имеешь собственные взгляды и собственный опыт за плечами, и для тебя великая любовь осуществляется через великую боль, мучения, страдания. Ты считаешь себя героем, сохранившим брак, который мог сотню раз без твоего усилия разбиться вдребезги.

У тебя свой путь, герой. А у меня – свой путь. И я – герой своей истории, ибо ты не знаешь того, что знаю я, какой путь я прошел. Я сделал свой выбор, а ты сделал свой. Будь счастлив, как создал себя и свое счастье, как умеешь, а я буду счастлив, как умею я. Не навязывай свою правду, и я свою тебе навязывать не стану.