Если вам трудно наблюдать за происходящим внутри себя, попробуйте небольшое упражнение. Представьте, что смотрите игру бейсбольной команды Малой лиги. Один мальчик сидит на краю скамейки запасных, на некотором расстоянии от других ребят. Быть хорошим бейсболистом – это все, о чем он мечтает. Дома мальчик каждый день тренируется с родителями и надеется, что улучшает свои навыки. На скамейке он выглядит маленьким и неуверенным. Взяв биту, он двигается медленно, нерешительно. Рост его едва ли выше этой биты. Мальчик встает на позицию, ждет, когда питчер бросит мяч. Замахивается, но не попадает. Вес биты чуть не опрокидывает его. Вы слышите, как тренер кричит: «Что за идиот! Никогда тебе не быть хорошим бейсболистом. Неудачник!»

Что в этот момент вы почувствуете? Находитесь ли вы на стороне этого мальчика? Думаете ли, что тренер – полный кретин? Считаете ли, что его слова помогут ребенку преуспеть в спорте? Будь вы его наставником, говорили бы с ним так же? Если нет, то почему в подобном ключе беседуете с собой?

Помните, наш разум работает как детектор угрозы. Когда ему кажется, что мы сошли с пути, он делает все возможное, чтобы вернуть нас обратно. Такая «помощь» может включать отрицательную оценку наших действий, намерений или самих себя. Разуму словно нужно высказать нам самое плохое, что есть в его арсенале, чтобы убедиться, что мы больше не допустим ошибки, не пойдем на риск, не станем пробовать новое или трудное. Разум способен превращаться в настоящего… палача. Задумайтесь, относится ли кто-нибудь к вам суровее, чем вы сами? Иногда нам легче быть добрыми с кем-то другим, чем с собой. Бывает по-настоящему трудно простить себя за допущенную оплошность. Вы можете думать: «Я не заслуживаю доброго отношения» или «О-о-о, что за телячьи нежности».

ДОБРОТА, А НЕ КРИТИКА

Может показаться, что внутренний критик возникает сам собой, без нашего согласия и участия. Может, так, а может, и нет. А если можно было бы выбирать другой способ говорить с собой? Быть по отношению к себе добрым. Даже великодушным.

Умение замечать внутреннего критика и осознанно воспринимать его слова дает нам возможность беседовать с собой иначе. Исследования успешного поведения показывают, что важно сосредоточиваться на самом усилии, а не на результатах наших действий (Dweck, 2006). Однако человеческий ум мало в этом преуспевает. Он с большей вероятностью станет цепляться за наши мнимые изъяны и недостатки. Так, вы можете считать себя умным или глупым, вдумчивым или беспечным, мудрым или поверхностным. Вместо этого похвалите себя за усилие, а не за результат. Кроме того, вам может помочь слово «пока». Например, вместо «Я не могу с этим справиться» произносите: «Я не могу с этим справиться… пока».

Похоже, большая часть из того, о чем мы слышим сегодня в новостях, касается чего-то плохого. Люди делятся на противоборствующие политические лагеря, планета страдает от перенаселенности и нашего неуемного потребления, победа хоть в чем-то оказывается важнее единства. Возможно, все так и есть, мы этого не знаем (см. микронавык 9, чтобы познакомиться с силой неведения).

Порою непросто быть милым – по отношению к себе, близким и тем более людям, с которыми мы не согласны или которые каким-то образом задели или ранили нас. Куда легче просто вычеркнуть их из жизни, не правда ли? Мы можем «остаться каждый при своем мнении», но разве кого-нибудь это устраивает по-настоящему? Перестать общаться – еще одна форма избегания. Нам кажется, что это простой способ уклониться от конфликта, разочарования или боли. Но так ли это на самом деле?

Попробуйте следующее: высвободите немного времени, чтобы вспомнить о неразрешенной ситуации с кем-то из вашей жизни. Может быть, у вас был спор. Или вы посчитали, что с вами обошлись несправедливо. Или вы не смогли разобраться с глазу на глаз. Прислушайтесь к себе: действительно ли вам легко с этим живется? Способны ли вы дать себе установку просто забыть об этом, а потом так и поступить?

А может, это больше похоже на тяжелый камень в груди, который становится тяжелее, когда вы вспоминаете об этом человеке или что-то напоминает об этой ситуации? Как долго вы носите эту тяжесть? Представьте, каково было бы сбросить ее – сбросить по-настоящему.

Привычка жить в боли – так же как и вычеркивание людей из своей жизни, их «обнуление» в вашей судьбе – является формой избегания. Съежившись под покровом злобы и своей правоты (см. микронавык 11), мы пытаемся защитить себя от страданий. Но что это нам дает? Кажется, только карман, провисший под бременем тяжелых камней.

Я (Лиза) дочь весьма сурового отца. Когда я была подростком, он учил меня кататься на горных лыжах. Я очень волновалась. До этого я уже брала несколько уроков, но исключительно на склонах для начинающих. Его метод обучения был таким: оставить меня на вершине склона – у старта трассы категории «черный бриллиант» (очень сложной) – и сказать: «Увидимся внизу!» Я была напугана и потеряна. Падала снова и снова. В конце концов, когда отец давно уже был внизу, я скатилась-свалилась-дошлепала до конца трассы, где стоял он. Я сдерживала слезы. Мне хотелось, чтобы он считал меня сильной. Однако внутри себя я злилась и горевала, что он оставил меня один на один с трудностями. Это было нечестно. Мне требовалась помощь, которую я не получила. И кроме того, я не могла о ней попросить.

Уверена, у каждого из нас есть истории о том, как нам пришлось «взять себя в руки» и продираться сквозь трудности. Быть может, таков наш путь – через тернии, а не проявление слабости. Но как насчет важных уроков, которые мы усваиваем посредством таких ситуаций?

Мой отец любит меня. Какими бы ошибочными ни были его методы, он стремился помочь мне освоиться в этом мире – и делал это как умел. Возможно, именно так его тренировал собственный отец. Чтобы открыть себе глаза на эту истину, я сделала только одно: открылась грусти и боли внутри себя, обнаружила этот тяжелый камень, который, подобно жеоде, нужно было расколоть и увидеть красоту, скрытую внутри.

Несмотря на все трудности в отношениях с себе подобными, человек по своей природе животное социальное. Близкие связи с другими людьми – это не только приятный опыт, но и отражение нашей природы. Изоляцию и отчуждение мы переживаем очень тяжело. Конфликтуя с окружающими, мы часто забываем о том, что вокруг нас такие же люди, как и мы, – они тоже ищут выход из изоляции и отчуждения. У них тоже есть трудности и проблемы, их так же тянет вычеркнуть кого-то из своей жизни, чтобы защититься, в каждом из них есть своя застарелая боль. В конечном счете все мы варимся в одном котле – даже с теми, с кем нам приходится особенно тяжело.