Наш мозг ответственен за длительное возбуждение, которое сопровождает связанные с «химией» отношения. Как бы нам ни хотелось объяснить состояние до и после «химического» возбуждения внешними факторами, его реальная причина – чрезмерная выработка воздействующих друг на друга гормонов и нейротрансмиттеров. Чтобы объяснить этот эмоциональный и биохимический процесс, Дороти Теннов (1979) ввела термин «лимеренция».

Оксфордский интернет-словарь определяет лимеренцию как «состояние увлеченности или одержимости другим человеком, обычно испытываемое непреднамеренно и характеризующееся сильным желанием взаимности чувства, причем не только в сфере сексуальных отношений». Хотя некоторые путают понятия «химии» и лимеренции, это разные психологические и биохимические процессы. «Химия» появляется там, где начинается притяжение противоположностей, а лимеренция – где оно взрывается фейерверком.

В начале отношений по уши влюбленная или лимерентная пара поддается очень сильному эмоциональному, физическому и сексуальному желанию слиться воедино в романтическом союзе, который поможет каждому партнеру чувствовать себя целостным и полноценным. Хотя сексуальное влечение играет ключевую роль в переживании лимеренции, само по себе оно не может стать причиной пылких эмоциональных желаний, переживаемых при лимеренции. Секс лишь «скрепляет сделку» и возводит в превосходную степень гипнотический опыт лимеренции.

Когда созависимый и патологический нарцисс впервые встречаются, их общая лимеренция создает такую зашкаливающую страстную влюбленность, что в конце концов она напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Находясь в разлуке, они не перестают думать друг о друге, им не хочется ни есть, ни спать. Каждый партнер одержим другим и не способен контролировать свои непрестанные мысли о новых отношениях. Партнеры в паре одновременно испытывают сильные телесные ощущения, им кажется, что они словно парят в воздухе. Райское удовольствие быть вместе быстро увлекает их в паутину близких и тесных романтических отношений.

Похожие на наркотическое опьянение чувства, приводящие к лимеренции, главным образом вызваны нейротрансмиттером дофамином. Когда человек переживает ощущение «кайфа» от новой влюбленности или сильное влечение, активируются нейроны в «системе поощрений» мозга, которая высвобождает поток дофамина. Одновременно высвобождается гормон норэпинефрин, который вызывает повышение кровяного давления, потливость ладоней и учащенное сердцебиение. Уровень выработки нейротрансмиттера сератонина снижается или тормозится, что стимулирует обсессивное и компульсивное поведение и соответствующие мыслительные процессы.

Это свойство человеческой природы – невероятно мощные эмоциональные и физические ощущения в начале романтических отношений, особенно при сильном физическом влечении. При высокой степени совместимости человек вначале испытывает непроизвольные волны глубокого или непреодолимого эмоционального и сексуального возбуждения. Сильное любовное влечение, или лимеренция, создает неконтролируемое и навязчивое желание искать общества своей новой любви, стимулирующей чувства.

Согласно Дороти Теннов (1979), «лимеренция… может ощущаться как сильная радость или крайняя степень отчаяния, в зависимости от того, взаимны ли чувства. По своей сути это состояние полнейшей увлеченности безрассудной страстью или любовью вплоть до зависимого типа поведения». Говоря простым языком, лимеренция – это непреодолимая навязчивая потребность добиться взаимности.

СИМПТОМЫ ЛИМЕРЕНЦИИ Теннов (1979)

• Навязчивые мысли об объекте лимеренции (ОЛ)

• Острое желание получить ответное внимание и любовь

• Колебания настроения, основанные на действиях ОЛ

• Переживание этого чувства только с одним человеком в данный период времени

• Всепоглощающая убежденность, что ОЛ облегчит страдания

• Беспокойство по поводу возможного отказа

• Выбивающая из колеи и неловкая стеснительность в начале отношений

• Усиление лимеренции благодаря трудностям

• Щемящая боль в «сердце» (в груди) при возникновении сомнений

• Сильное оживление («витание в облаках») при взаимности

• Сильная одержимость и отсутствие заинтересованности в других делах (друзьях, семье, работе)

• Превознесение положительных качеств ОЛ и игнорирование негативных

Еще в 1986 году, когда я учился в колледже, у меня была доска для заметок, на которую я прикреплял важные для меня цитаты. Эти фразы были ежедневным напоминанием об убеждениях и ценностях, которые у меня были или которыми я стремился обладать.

Многие из этих цитат закрепились внутри меня, поскольку их основная идея прошла испытание временем. Кто-то полагается на простую математику, чтобы сформировать свою точку зрения. Хотя я не могу вспомнить или найти в интернете точную формулировку, я заменил ее своей собственной интерпретацией.

Образ «математики отношений» соответствует моему личному и профессиональному пониманию противоположно совместимых отношений «созависимый – нарцисс». Это самое простое мое объяснение, почему созависимые и нарциссы чувствуют себя сбалансированно друг с другом и почему их связь сохраняется так долго. Вот мое объяснение «математики» в отношениях.

Созависимые и патологические нарциссы – психологически слаборазвитые личности, которые нуждаются друг в друге, чтобы хорошо относиться к самим себе. Наедине с собой они остаются пустыми, одинокими людьми, которым нужна компания, чтобы избежать своих глубинных чувств стыда и полного одиночества. Созависимый осознает эти чувства, в то время как нарцисс успешно убегает или прячется от них. В одиночестве они оба всегда будут чувствовать себя неполноценными, неудовлетворенными и одинокими. Будучи вместе, они могут забыть о своих истинных проблемах, о том, что им не нравится или что они даже ненавидят в себе. Вместе они дают себе передышку от хронического чувства одиночества и стыда, преследовавших их на протяжении всей жизни. Вместе они оба ошибочно принимают свою близость и отсутствие одиночества за эйфорическое счастье и радость. Комбинация «½ плюс ½» – единственная математическая формула, которая сработает с этими двумя истосковавшимися по любви к себе и страдающими от стыда людьми, зависящими от другого в получении малой толики счастья. Каждому из них всегда будет нужен второй, чтобы почувствовать себя целым. Но такие отношения, состоящие из двух половин, никогда не смогут стать целостными, поскольку обоим людям не достает необходимой любви к себе и индивидуализации.

Отношения созависимый – нарцисс по своей сути направлены на нужды нарцисса; наивный и доброжелательный созависимый чувствует, как оптимизм и счастье превращаются в пронизанную пессимизмом горечь. Падение от эйфорического и полного надежд состояния до осознания того, что нарцисс, любимая половинка, не может и никогда не исполнит обещание сделать партнера счастливым и целостным, становится «ударом ниже пояса», от которого созависимый редко оправляется.