Слушайте. Помните, что способность концентрироваться, сосредотачиваясь на конкретной области, делает вас сильным слушателем, а это крайне важное качество в любой социальной ситуации (см. часть четыре). Экстраверты всегда слишком заняты, чтобы слушать, – они говорят сами, несмотря на то что умение слушать является ключевым социальным фактором достижения успеха, на что указывает, к примеру, Дейл Карнеги в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» (1936 год). И в этом преимущество интровертов.

Наблюдайте. Будьте тем, кто замечает детали о мире и людях вокруг – например, старания персонала гостиницы или новую прическу подруги. Опять же, Карнеги это одобряет. Как правило, экстраверты склонны мчаться с одного общественного мероприятия на другое, мало на чем фокусируясь при этом. А вот интроверт тем временем замечает больше и соответственно получает больше удовольствия.

Будьте осведомленным. Не забывайте и об экстравертах: о социальных минах, которые он или она могут не заметить и наступить – это поможет вам, как интроверту, ловко увести экстраверта прочь и предотвратить катастрофу. Даже если им удастся обойти опасность или принять ее, все равно ваши умения могут пригодиться.

Мыслите нестандартно. Предмет беседы нередко диктуют экстраверты, однако у них нет монополии в этом отношении. Забавное замечание, способное увести беседу в другое русло (или так называемое «гугли» – термин в крикете, означающий подачу мяча, который вращается и им трудно играть), зачастую становится тем самым способом дать окружающим возможность оценить ваше остроумие или мудрость. И все-таки когда вы резко обрываете экстраверта, это может быть чревато ответным ударом (подрывающим вашу уверенность в себе), так что лучше не злоупотреблять.

СОЦИАЛЬНАЯ СРЕДА, НЕОБХОДИМАЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Как бы то ни было, уверенность происходит также от того, находитесь ли вы в правильной части социального уравнения относительно ожиданий экстравертированности (или наоборот). Если господствует культура экстраверсии, интровертам наверняка добавят душевных ран вдобавок к их острому чувству неловкости, хотя это может иметь и обратное влияние. Иногда я всерьез считал себя истинным экстравертом, когда был ребенком, хотя и не соответствовал своему социальному окружению. Как и у большинства англичан, выросших до восьмидесятых годов, мое воспитание было направлено на избавление от экстравертированности, или «показушности», как это называли, что, конечно же, внесло вклад в мое уже сформировавшееся представление о себе как о неуверенном и одиноком человеке.

Таким образом, у воображаемой оси «интроверт – экстраверт» не существует правильной стороны для тех, кто хочет обрести уверенность. В то время как экстраверсия способна дать мужество, интроверсия поддерживает личную эффективность – оба этих качества являются необходимыми составляющими для обретения уверенности. Лучший выход заключается в том, чтобы решить, с какой стороны данной оси находитесь вы, принять это и сосредоточиться на преимуществах своего положения.

Что вам мешает быть более уверенными в себе? Мужество означает способность действовать вопреки страху, что возможно путем применения метода «десенсибилизации» и при наличии сильной мотивации. Интроверты могут чувствовать себя неполноценными относительно шансов обрести уверенность, однако на самом деле они обладают многими преимуществами.

Как поведает вам любой справочник, слова «доверие» и «уверенность» содержат общий корень. Однако доверие, о котором мы ведем здесь речь, связано с отношениями. Это означает наличие внутренней уверенности в отношении других людей. В этой связи доверие является крайне необходимым строительным элементом для возведения уверенности – не в последнюю очередь потому, что недоверие разрушает уверенность в себе гораздо эффективнее, чем почти все другие рассматриваемые внешние факторы.

Доверие, безусловно, является моей проблемной областью – сначала я был слишком доверчив (пожалуй, чересчур эмоционально вкладывался в конкретного человека), прежде чем отклониться в сторону недоверия, как будто действия окружающих подтвердили мое бессознательное убеждение, что предательство неизбежно. Подобные колебания были характерны как для моей профессиональной, так и личной жизни, уничтожая дружеские и партнерские отношения на протяжении многих лет. Опять же, внося при этом сумятицу и усугубляя мою изолированность от окружающих, формируя личность неуверенного в себе человека.

Как бы то ни было, я прав в одном: доверие важно.

«Доверие является «клеем», на котором держится вся наша жизнь, – говорит Стивен Кови в книге «Восьмой навык» (2004 год). – Его нельзя подделать, при этом [истинное доверие] редко достигается с помощью одного значительного усилия».

Кови рассуждает об отношениях как об эмоциональном банковском счете, на который можно делать вклады и с которого снимаются средства – доверие валюта подобного счета. Когда мы пытаемся кого-то понять, то делаем вклад, тогда как стремление найти понимание других – это снятие со счета. Извинения (за что угодно) – это вклад, так же как и прощение. Гордыня, обман, затаенные обиды – все это снимает доверие со счетов.

Когда мы снимаем со счета слишком много, то попадаем в овердрафт. Продолжите снимать средства – и ваш счет могут закрыть или же кредиторы потребуют возмещения ущерба – возможно, опустошая другие счета доверия (тем самым подрывая наше положение внутри группы). Поэтому, чтобы преуспевать, мы должны стремиться оставаться в плюсе, пополняя банковский счет своих отношений. Это окажет самое благотворное влияние на уверенность в себе.

ШКАЛЫ ДОВЕРИЯ

Аналогия Кови не для всех, однако в ней есть здравое зерно: чтобы другие нам доверяли, сначала требуется заслужить доверие. Мы должны вести себя таким образом, чтобы вызывать доверие, прежде чем ожидать от других, что они станут нам доверять или пытаться заслужить доверие.

Потенциально это серьезный барьер для неуверенных в себе людей, не в последнюю очередь из-за их прошлого, которое наверняка полно примеров (зачастую с субъективной оценкой) преданного доверия. Тем не менее, изменив направление движения, – доверяя и являясь достойными доверия, прежде чем просить о доверии к себе или ожидать, что нас будут считать заслуживающими доверия, – мы можем начать ослаблять влияние обратных доказательств, причиной которых стал отрицательный опыт.

По крайней мере, так считает Кови, хотя многие неуверенные в себе люди по-прежнему настроены скептически – вероятно, потому, что знают: уверенные в себе люди редко делают вклады и постоянно снимают средства со счетов отношений. Конечно, сложно проверить наличие уверенности у других людей, исключая случаи хорошо замаскированной неуверенности. Мы можем рассматривать доверие как неизменное понятие, и потому оно, вероятнее всего, разрушится при первом же событии, которое будет расценено как предательство. Такова позиция консультантов по управлению изменениями Денниса С. Рейны и Мишель Л. Рейны. Их прагматичный подход в книге «Доверие и предательство на рабочем месте» (1999 год) заключается в утверждении, что способность доверять снижается по четырем основным шкалам.