• Кому-то не нравится, что вы делаете? Хорошо, давайте определим: это значимый для вас человек или незначимый? Если незначимый или больше того — абстрактный социум, то вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Если человек значимый, вспоминайте точку опоры: это моя жизнь, и я решаю, как ее жить.

Повторите эти слова несколько раз, желательно вслух. Поделюсь с вами и другим универсальным ответом, которым часто пользуюсь для проработки этой точки опоры: «Спасибо за ваше мнение, но у меня другое».

Еще одна причина нашей зависимости от чужого мнения посложнее и поглубже. Вы удивитесь, но тревожиться по поводу чужого мнения нам выгодно. Вот кажется, как разумно звучит: жизнь одна. Проживи ее так, как тебе хочется. Но оказывается, что жить своей жизнью самостоятельно — это очень страшно. Почему? Если я буду делать так, как считает партнер по бизнесу, муж, мама, друзья, то моя тропинка — ура! — протоптана. Я передаю им ответственность за себя: мне не надо ничего решать, рисковать, отвечать за свои поступки. Пусть все решают другие.

Однажды моя подруга Ира сказала за чашкой кофе: «Я в отчаянии оттого, что в современном мире могу делать вообще все, что я хочу. Передо мной тысячи профессиональных дорог, я могу пойти по любой, но я не знаю, какую выбрать. А вдруг я ошибусь и сверну не туда? Господи, как же хорошо было в Советском Союзе, где у человека было все четко, понятно и по распределению!» Гм, получается, что у нас с вами так себе выбор. Либо волноваться по поводу того, что подумают другие, и идти у них на поводу, но чувствовать себя безопасно. Либо взять на себя ответственность за свою единственную жизнь и ощущать постоянную тревогу, связанную со свободой. Никто, кроме вас, барахтаться в ее бешеных волнах не будет. Есть над чем подумать, правда?

Вся моя работа, в том числе и эта книга, направлена на то, чтобы помочь и себе, и вам стать взрослыми. Осознать право прожить свою жизнь так, как действительно хотите. А если это кому-то не понравится, они справятся.

Практика

Фокусируйтесь на своем праве жить свою жизнь так, как вы считаете нужным. И если вдруг ощутили тревогу по поводу мнения другого человека, напоминайте себе: моя жизнь, моя ответственность, мой путь. Спасибо за ваше мнение, у меня другое. Я не обязана нравиться всем.

Начните с себя

У меня есть любимая легенда. Один путник пришел в город. У ворот города сидел старик со своим учеником. Путник спросил старика:

— Я никогда раньше здесь не был. Скажи, какие люди живут в этом городе?

Старец в ответ задал вопрос:

— А какие люди живут там, откуда ты пришел?

Странник ответил:

— О, там живут ужасные, злые, жестокие, завистливые люди. Я был там очень несчастен и потому ушел.

Старик вздохнул:

— Здесь ты найдешь таких же.

Путник ушел расстроенный, это был не первый город, в котором он надеялся осесть, но везде его ждало разочарование. Видимо, весь мир — это зло, с грустью решил путник. Через некоторое время к воротам города подошел еще один человек.

— Скажи, почтенный старец, какие люди живут в этом городе?

— А какие люди живут там, откуда ты пришел? — задал старик все тот же вопрос.

— О, там живут прекрасные люди. Отзывчивые, добрые и щедрые. Мне было очень здорово с ними и было жаль уходить, но я путешествую, чтобы познать мир.

На что старик ответил с улыбкой:

— Я рад сообщить тебе, что и здесь ты найдешь таких же.

Ученик с недоумением уставился на старца:

— Кому-то из двух путников вы сказали неправду. Зачем?

— Я обоим сказал правду. Что внутри, то и снаружи. Каждый встречает в других людях те качества, которые сам с ними проявляет.

Наша точка опоры: начните с себя.

Ой, как же это бесит и как же это сложно! Я вас понимаю. Мы с раннего детства привыкли к тому, что «мама должна быть ко мне добра». И принимали это как данность, не особо заморачиваясь тем, чтобы отдавать что-то взамен. Потом человек вырастает (не психологически, а по цифрам в паспорте) и продолжает ожидать от другого человека: давай ты будешь обо мне заботиться, меня уважать, меня любить. Ведь я к этому привык. Известный психолог Джеймс Холлис называет это «жизнью в поисках доброго волшебника» и считает одной из основных причин невзросления: я продолжаю ждать от тебя, что ты будешь хорошо относиться ко мне. Тогда как взрослая жизнь ставит перед нами противоположную задачу: в ней все начинается с меня, и это один из главных переворотов, который человеку нужно совершить в своем мировосприятии. Для его перестройки придется проделать большую внутреннюю работу: чтобы получить то, что мне нужно от мира, от других людей (уважение, внимание, любовь, понимание, заботу), необходимо в первую очередь самому отдавать им это. Законы общения просты.

• Хочешь, чтобы тебя уважали, — уважай.

• Хочешь, чтобы о тебе заботились, — заботься.

• Хочешь, чтобы тебя понимали, — понимай.

• Хочешь, чтобы тебя любили, — люби.

С чего стоит начать, чтобы укрепить эту точку опоры?

• Попробуйте перестать играть с людьми в игру «давай ты первый сделаешь мне хорошо, тогда и я тебе сделаю». Начните с себя. Неохота, да, но именно это первый шаг к нужному результату.

• Определитесь: какие отношения вы хотите строить с людьми? Как бы они выглядели? Чтобы в них было что? Чего бы не было? Ответ на этот вопрос зависит от того, какие у вас ценности в отношениях с людьми. Это очень интересно поисследовать и вытащить на поверхность. Обычно таких вопросов мы себе не задаем.

Практика

Начните осознанно наблюдать за собой и проявлять те качества, которые хотели бы видеть в окружающих. Как? Например, я хочу, чтобы муж относился ко мне с большим уважением. Я направляю свое внимание на то, чтобы самой начать относиться к нему с большим уважением. Я не говорю ему, что делать, а что нет. Не критикую то, как он проводит свое свободное время, не использую сарказм и уничижительные интонации в разговоре. Я признаю его сильные стороны, благодарю и ценю.

Я не буду это терпеть

В моем садике был мальчик Сережа. Он долгое время проявлял ко мне нежную симпатию, а потом, как водится, резко возненавидел. Самым страшным было то, что он стал издеваться над моей фамилией, называя то Бабка, то Бобич. А