11 марта 2003 г.

Вместо клиники, наверное, лучше устроить для людей жилье или ранчо с лошадьми и всякими другими животными. Мы искали бы работу в окрестностях ранчо для тех, кому она нужна, и они не были бы бездомными. Я не так уж много знаю об управлении ранчо, но у меня есть цель узнать это. Мне очень хочется ранчо с лошадьми. Я хочу принимать всех раненых и нежеланных животных. Каждому найдется на ранчо местечко. В ответ животные будут дарить людям на ранчо ощущение, что они важны для кого-то.

4 апреля 2003 г.

Сны. Сны действительно что-то значат или они возникают из воспоминаний и событий текущего дня? Не знаю, надеюсь, что сны — это только сны. События, которые не происходили и не произойдут. У меня никогда, за исключением одного раза, не было ночных кошмаров. Несколько лет назад мне приснился сон про моего дедушку Поппи. Мне приснилось, что дедушка пытался перейти дорогу и попал под автомобиль. Поэтому, надеюсь, сны не имеют ничего общего с реальностью. Иногда мне хочется остаться во сне, когда мама там. Продлить его на минутку, чтобы еще немного побыть с ней, но я всегда просыпаюсь. Некоторые мои сны нехорошие, например, во сне я пытаюсь открыть глаза, но не могу, но я всегда знаю, что это только сон.

(Позже я узнала, что дедушку действительно насмерть сбила машина).

3 мая 2003 г.

Сегодня целый день чувствую себя одинокой. Не понимаю, почему это со мной иногда происходит. Имею в виду не то, что я одна. У меня есть семья. Но я хочу делать что-то самостоятельно. Жить такой жизнью, которую я выбрала сама, а не жизнью, где у меня нет никаких прав. Все идет вне моего контроля. Что я хочу? Может быть, чувствовать себя взрослее. Порой мне кажется, что я все еще в том возрасте, когда ЭТО случилось. Ненавижу себя в таком состоянии. Хочу повзрослеть. Но как мне это сделать здесь? А получилось бы в других обстоятельствах? Скорее всего, я была бы совершенно другим человеком. Пребывание здесь изменило меня. Всю свою жизнь я шла за кем-то, всегда пыталась нравиться людям и боялась кого-то расстроить.

6 июня 2003 г.

Чтение для меня — способ убежать от реальности. Спрашиваю себя, от чего я бегу? Не знаю… может быть, от самой себя? Не чувствую себя счастливой или умиротворенной. Когда я читаю, становлюсь другой, может быть, даже одной из тех прекрасных женщин, о которых читаю. Сильной, независимой, строящей собственную жизнь. Я должна научиться управлять телом и стать сильной и здоровой: я прибавила в весе после рождения детей, у меня изменилась фигура. Похоже, что мне и здесь не хватает мотивации. Не могу отказаться от еды! Нэнси всегда приносит гору сладостей, я их люблю, это плохо влияет на мой вес. Но я не могу отказать Нэнси. Может быть, однажды, когда я научусь управлять собой, я это сделаю.

11 августа 2003 г.

Мой кот Блэкджек сегодня умер. Пишу это в память о нем.

Почему мы позволяем себе любить, зная наверняка, что любимое существо нас покинет??? Мне будет его не хватать. Привязанность возникает в сердце так же легко, как и печаль, а мысли дробятся на такие кусочки, что, боюсь, потребуется вся жизнь, чтобы связать их воедино и примириться с потерей. Я всегда буду любить его.

21 августа 2003 г.

Жизнь течет так быстро. Прошло немало дней с последней записи, я ощущаю себя и такой же, и другой. Иногда не могу думать ни о чем, кроме своей внешности. О том, что я безобразная, потому что толстая и лицо усыпано прыщами. Я пытаюсь… Что я пытаюсь? Какое мне дело до того, как я выгляжу? Моя семья любит меня такой, какая я есть, только они видят меня, зачем же беспокоиться? Но я хочу быть привлекательной, не красавицей, а просто привлекательной. Я хочу здоровое тело и безупречную кожу. Я тщеславна? Мой нынешний внешний вид вгоняет меня в депрессию. Я ненавижу зеркала, но мне нужно зеркало, чтобы увидеть себя. Чтобы убедиться, что упражнения, которые мы с Нэнси делаем, себя оправдывают. Ненавижу унывать, хочу быть счастливой.

2 сентября 2003 г.

Не понимаю, почему я не счастлива. Я счастлива… Я должна быть счастлива. У меня есть больше, чем у многих людей. Просто я раздражена оттого, что никогда не увижу свою подругу Джесси, или мою настоящую семью. Полагаю, что я ее и не знала; я даже должным образом не знала и маму — вот это, наверное, и грызет меня… Боюсь, что у меня не появится шанса узнать маму. Что, если с ней что-то случится? Жизнь такая непредсказуемая. Она течет, а мы плывем по волнам. Порой мне хочется распорядиться своей жизнью. Зачем? Плыть по течению — в моих интересах. Я читаю книги о приключениях и романтической любви. Я мечтаю о ней, все о ней мечтают — посмотрите, сколько книг написано на эту тему! Я мечтаю об истинной любви, но не думаю, что она реальна. Все это — иллюзии, которые люди лелеют, чтобы жизнь стала более уютной в этом опасном мире. Они нужны, чтобы сердца не разбивались. Вряд ли любовь придет ко мне. Буду жить в одиночестве, потому что я не согласна ни на что, кроме истинных чувств.

12 октября 2003 г.

У меня есть внутренний выключатель. Сначала я пользовалась им, чтобы выжить. Теперь это привычка, часть моей натуры. Я выключаюсь, когда смотрю телевизор либо нахожусь вне дома. На людях я стремлюсь быть невидимкой. Я не смотрю на людей, не вижу. Я боюсь, что если я увижу их, то и они увидят меня. Я хочу жить нормальной жизнью и быть как все, но не могу: выключатель работает. Это не значит, что мне все равно, мне совершенно не все равно! Я думаю об этом больше, чем мне хотелось бы. Просто теперь не плачу при этих мыслях, потому что наплакалась на две жизни, наверное. Не могу сказать, однако, что люди меня не трогают, это будет ложь самой себе. Я хочу изменить мир, хочу, чтобы мои дети жили в лучшем мире.

8 ноября 2003 г.

[Запись о котенке, которого я назвала Золотцем, я нашла его на улице, но он болел и вскоре умер.]

Боже мой, как это ужасно! Как мне больно. Почему это так? Я знала его недолго. Я потеряла многих, кого любила гораздо сильнее, но это первое существо, умершее у меня прямо на руках. Кто-то посчитает меня сумасшедшей, потому что я оплакиваю всего-навсего животное, но у меня с ними большая связь, чем с людьми. Это неправильно? Я никогда не забуду Золотце. Как он сумел так быстро проникнуть в мое сердце?

9 ноября 2003 г.

Мне страшно. А вдруг я никогда не увижу маму. Вдруг она умрет! И я никогда ее не узнаю, и это не поправить. Я беспомощна. Мне становится немного легче, когда я пишу о своих чувствах. У меня нет никого, с кем я могла бы поделиться. Не думаю, чтобы Филлип и Нэнси хотели бы знать, о чем я думаю. Они меня особенно не расспрашивают, так что мне нетрудно все держать внутри. Я слышала выражение «время лечит». Надеюсь, что когда-нибудь смогу проверить, так ли это.

18 декабря 2003 г.

В анонсе сегодняшних новостей сообщаются домыслы прессы о том, что человек, убивший Полли Класс, также похитил и убил меня. Тяжело объяснить охватившие меня чувства. Быстро была показана моя фотография, а потом — и фотография убийцы. Филлип думает, что мне не стоит сегодня вечером смотреть новости. Полагаю, он прав. Не буду смотреть. Интересно, покажут ли маму. Надеюсь, они не будут опять бередить ей душу. Почему бы им не оставить все это в прошлом? Думает ли она, что я мертва? Я скучаю по ней сильнее, чем даже могу осознать.