Хочу в один прекрасный день встретить свою любовь. Такую любовь, о которой пишут в книгах, но надежды пусты и нереалистичны для меня. Филлип только и говорит об ужасных людях в этом мире. Не думаю, что в нем бывает такая любовь, о которой я мечтаю. Ну что же, у меня есть любовь моих девочек.

2 июня 2002 г.

Я скучаю по маме. Интересно, о чем она думает? Интересно, думает ли она обо мне? Иногда надеюсь, что не думает: не хочу, чтобы она грустила. А иногда приходит мысль, что, может быть, она довольна, что меня с ней нет. Не люблю эти мысли!

Воспоминания всегда со мной; некоторые из них туманны, но все равно они вертятся в голове. Сначала я пыталась избавиться от воспоминаний, которые сейчас для меня не отчетливы. Как-то раз он («он» значит Филлип, я пыталась опускать имена на случай, если Филлип прочтет) спал, а я сидела рядом и словно возвратилась во время, когда жила у дяди с тетей и их детьми, моими двоюродными братьями. Я несколько часов просидела рядом с ним, ожидая пробуждения и думая о прежней жизни. Не знаю, почему тогда я думала об этих временах. Наверное, из-за того, что у дяди с тетей я чувствовала себя такой же одинокой, как и сейчас. Мне было трудно без нее (мамы). Никто меня не слушал, когда я говорила, что не хочу жить с ними. Нельзя сказать, что тетя плохо ко мне относилась. Просто я была для них чужой, я хотела домой! Скучает ли она по мне?

16 июля 2002 г.

В чем состоит разница между душой и сердцем? По-моему, разница велика. Сердце — орган в моем теле. Душа — это я. Люди, встречавшиеся в моей жизни, помогали моей душе развиваться. Многие не прислушиваются к своей душе. Знаю, что это только слова, но как иначе мы выражаем свои мысли? Словами и поведением. Только человек использует слова при описании того, что нельзя пощупать. Мои коты, Такер, Счастливчик и Блэкджек, тронули мою душу. Я люблю их всей душой. Звучит глупо, когда пишу, но именно это чувство я к ним испытываю. Я одновременно бываю счастлива и схожу с ума из-за них. Блэкджек игрив и предан, Такер слишком любопытен и слишком любвеобилен. Счастливчик… даже не знаю, как его описать. Иногда он хочет, чтобы его почесали, но, когда я иду к нему, убегает. Понимаю, что у него до меня была трудная жизнь бродячего кота. Знаю, что он хорошо ко мне относится, раз крутится рядышком, хотя волен уйти в любую минуту. Понимаю, что он не уходит потому, что я его кормлю, но есть что-то большее. Я люблю, когда они собираются вокруг меня. Не могу правильно описать это чувство, но мне кажется, что я важна для них, они хотят быть рядом. Боже, как это глупо звучит.

22 августа 2002 г.

Вчера вечером я немножко плакала. Именно немножко. Мне было плохо. Иногда мне хочется убежать и жить в собственном мире. У меня были бы сверхъестественные способности — например, исцелять людей и зверей. Еще я бы понимала мысли животных и людей. Я бы вообще понимала животных. Я бы ездила по свету на огненной лошади с белоснежной гривой. Я была бы героиня в моем собственном мире. Я бы путешествовала и помогала встречающимся людям, и вокруг меня царило бы счастье. И где-то на пути я бы встретила свою половинку, и мы бы поехали вместе. По дороге мы бы повстречались со злом и вместе бы победили его, а потом жили счастливо. Боже, если бы я могла жить в своем воображаемом мире. Я знаю, что не убегу. Я слишком люблю своих девочек и не покину их никогда. Мы уйдем вместе либо не уйдем вообще. Пока получается, что не уйдем.

30 сентября 2002 г.

Я хочу изменить порядок вещей. Прежде всего, наверное, мне нужно изменить себя. Мне постоянно надо делать гимнастику. Я хочу быть в хорошей физической форме, да и умственной тоже. Иногда мне хочется вернуться в школу и еще поучиться. Здесь я учусь у него, у жизни, будучи ее частью, но порой чувствую себя такой беспомощной и неспособной сделать что-нибудь. У меня нет никаких навыков. Мне бы хотелось стать писателем, я так люблю писать, но не представляю, о чем. Я люблю читать сказки и мифы. А еще я люблю романтические новеллы. Нет, не о сексе, а о поиске любимого человека. Мне нравится мысль, что один человек может всю свою жизнь находиться в поиске другого человека, чтобы почувствовать себя целостным, как в романах Норы Робертс и Даниэлы Стил. Мне больше нравится Нора Робертс, потому что ее книги реалистичней. Нет, «реалистичней» — неверное слово. Ее истории имеют слабое отношение к реальности. Жизнь не бывает доброй к нам всем.

2 октября 2002 г.

Я писала, что не покину их. Знаю, что это правда, потому что я трусиха. Всегда была трусихой. Я так нервничаю, когда случается что-то непредвиденное: я становлюсь беспомощной и испуганной, а лицо превращается в маску и скрывает истинные чувства. Когда я расстроена или нервничаю, мой подбородок дрожит. У меня дрожат руки, и я ненавижу это. Они дрожат постоянно. Дома этого не происходит, а случается, когда я с Нэнси нахожусь среди людей. Я очень боюсь. Они видят меня?

16 декабря 2002 г.

Я хочу ощущения целостности жизни. Будет ли когда-либо у меня все необходимое? Любовь, Справедливость, Мудрость. По его словам, это ключевые понятия в жизни. А у меня они есть? У меня есть несомненная любовь. Справедливость? Есть ли справедливость в том, что произошло?

4 января 2003 г.

Как-то мне на ум пришла мысль: когда у нас будут деньги, он заработает их своей музыкой или еще как-нибудь, я найду лучших в мире учителей, психологов и докторов, а сама останусь в тени. Мы откроем бесплатную клинику для бездомных, которые будут сюда приезжать и общаться с животными. Животные приносят мне такое успокоение. Они заполнят пустоту и в сердцах бездомных людей. Клиника поможет им встать на ноги и обрести душевное равновесие.

31 января 2003 г.

Бесконечные мысли, перестаньте меня мучить. Я непрерывно представляю себе, как беру девочек, сажусь в машину, завожу ее и мы навсегда уезжаем из этого ужасного места. Знаю, что я не могу уехать, говорю себе об этом каждый день. Но мне так хочется очутиться далеко отсюда. Куда я поеду? Кто мне поможет? Смогу ли я найти работу? Он погонится за нами? Мне некуда идти. Эти мысли и чувства нужно подавить. Все будет хорошо. Я должна повторять себе это. Я даже не умею водить машину, но мысленно вижу, как я сажусь в нее и уезжаю отсюда. Не надо, пожалуйста, не надо.

22 февраля 2003 г.

Я хочу быть более независимой. Но как? Не думаю, что выживу в одиночку вне этих стен. Как мне позаботиться о себе и о детях? Все в мире так запутанно. Почему люди губят собственные жизни? Иногда ответы на вопросы кажутся мне простыми, а иногда очень сложными. Почему я должна так скучать по ней (моей маме)? Она уже давно не является частью моей жизни. Я даже не помню, как она выглядит. Узнаю ли я ее, если увижу? Обладают ли люди такой связью? Узнает ли ее моя душа? Не знаю. Надеюсь, что когда-нибудь у меня будет возможность выяснить это. Иногда она мне снится в смутных и неясных снах. Мое последнее воспоминание — она забыла поцеловать меня на прощание в то самое утро, когда уходила на работу. Она забыла. Когда я шагала по дорожке, которую устроила на заднем дворе Нэнси для тренировок, я думала о ней так много, что начинала плакать.