– Интересно, с чего бы это? – немножечко удивился я, убрав коробку с пистолетом за пазуху, и подмигнул доберману. – Как ты меня видишь?

– Вижу. Хочешь лапку?

– Ох, голый Фрейд на детской ёлке, я ж не об этом! Понятно, что видишь, скажи, кто я по одежде и внешнему виду?

– Худой, страшный, строгий, весь в чёрном, – честно признал мой пёс, склонив голову набок. – На груди медаль, круглая, не знаю чего написано, но я тебя знаю. Не хочешь лапку?

– Давай. – Я терпеливо потряс его лапу, отметив про себя, что на этот раз доберман выглядит почти как доберман.

Не зачуханная дворняга из Китая и не лопоухий ишак из Самарканда, а почти такой, как есть, но ниже ростом, тяжелее, крепче, чёрно-коричневый, со стоячими ушами, обрубком хвоста и могучими буграми мышц, перекатывающихся под кожей. Наверное, таким был прообраз этого пса.

Если кто не в курсе, напоминаю: у данной породы фактически нет подшёрстка, у доберманов лишь плотный волосяной покров на коже. Прямо как у некоторых представителей кавказских народов. Хотя зачем вам об этом знать? Ну и ладно, уже знаете.

Но именно поэтому в отличие от других псов им так опасен перегрев и переохлаждение. Быть может, кроме разве что голой мексиканской собаки. Но, по совести говоря, это вообще не собака, а какая-то крыса в пятнах с чубчиком, нет?

– Стоять! – Я резко выбросил руку, поймав за воротник довольно хорошо одетого молодого человека. – Ну-ка, милейший, признавайтесь…

– Отпустите, герр сборщик налогов, – взвыл он, пока остальные делали вид, что их это абсолютно не касается. – Мой отец всё уплатит! Не отдавайте меня собаке дьявола!

– Это… это он про меня?! – У Гесса отпала нижняя челюсть.

– Клянусь муками Спасителя, она ещё и говорит?!

– Во-первых, это он, – сухо поправил я, показывая псу кулак. – Во-вторых, конечно же нет, тебе показалось, о бдительный немецкий хлопчик. Значит, я, получается, сборщик налогов? Не отвечай, это риторический вопрос.

– Как скажете, херр…

– Теодор Брутович, – представился я. – Мой папа был сербский римлянин из благородной немецкой семьи. – Для друзей Тео. Хочешь быть моим другом?

– Кто же откажет сборщику налогов, – развёл руками он. – Меня зовут Ганс Гримм.

– Да брось, – не поверил я. – А знаменитые братья Гримм тебе не родственники? Упс… да чего это я, они должны родиться несколько позднее.

– Что-то не так, херр Теодор?

– Нет, наоборот, всё отлично. Если не будешь называть меня херром, то даже могу тебя обрадовать: твои праправнуки прославят фамилию Гримм по всему миру.

– Они станут императорами?

– Нет, писателями.

По разочарованному лицу молодого человека стало ясно, что будущими праправнуками он гордиться не намерен. Ну да и ладно, в конце концов, это не мои проблемы.

– А теперь, Ганс, быстренько проводи меня к городской библиотеке.

– К какой именно, у нас их шесть.

– К самой главной.

– А, к той, что в ратуше у Песчаных ворот. Они тоже не хотят платить налоги?

– Бюджетники же, сам понимаешь.

Он старательно закивал, словно хоть что-то понял, после чего честно потащил меня через невразумительный лабиринт кривых городских улочек. Перед нами по-прежнему расступались, хотя мы с доберманом не строили рожи, не показывали зубы и шли себе, абсолютно никому не угрожая. За нас всё это делал скромный немецкий паренёк из хорошей семьи:

– До-ро-огу-у сбо-о-рщику налого-ов!!! С ним со-ба-ка-а дья-а-вола-а! Убедитесь, честные граждане вольного города Бре-ме-ена! Я бы не нарыва-ался-а-а…

Ох ты ж господи боже, пьяный Диоген им всем в бочку! Кто бы тут рискнул нарываться?!

Я так понял, что сборщик налогов здесь почитается едва ли не страшнее главы городского самоуправления. Перепуганные люди просто разбегались перед нами, и попробуй мы с Гессом кого-нибудь поймать на парочку вопросов, так они бы петляли по переулкам не хуже загнанных зайцев, лишь бы не попасться в наши лапы. Хотя признайте, был ли кто тише и милее нас?

Оставалось лишь шагать след в вслед за молодым человеком, едва ли не распевая вслух классику детской мультипликации:

В общем, до высокой ратуши мы дошли довольно быстро, минут за пятнадцать – двадцать, а собственно сама библиотека находилась в левом крыле того же здания. Четыре этажа, серый камень с отделкой красным кирпичом, узкие окна, красивые шпили, надёжные дубовые двери, окованные резным железом. И нет, судя по двум стражникам, она отнюдь не была общественной, туда явно не пускали всех желающих почитать.

Я как раз хотел уточнить этот момент у нашего проводника, но на повороте будущий прапрадед великих писателей сбежал. Просто резко дюзнул за угол на третьей космической без предупреждения, даже не сказав «ауфвидерзейн!». Ну и Кафка ему судья в пекле…

Бородатые стражники на крыльце скромненько опустили глазки, пропуская нас внутрь. Но за порогом, при входе в коридор библиотеки, нас двоих попытался тормознуть толстый ретивый монах, пропахший пивом. Тот ещё тип, тоже отнюдь не привыкший, чтобы ему перечили.

Однако и мы были не в настроении, поэтому играли с козырей.

– Именем святого Доминика, куда?

– Именем налоговой службы, сюда!

– Именем папы римского, зачем?

– Именем федеральной экспертной службы, не ваше дело!

– Именем магистрата, вы не вправе…

– Гесс, лучше объясни служителю культа, в чём он не прав.

– Типа я ему должен сказать «гав»?

– Можешь даже немножечко его укусить.

– Эй, толстый, сейчас я тебя кусь…

После этой фразы монах позорно бежал, бросив позиции с воплем: «Собака дьявола-а!»

Мой пёс вторично обомлел от незаслуженной обиды.

– Стой, гад! Чтоб ты знал, я тебя поймаю и точно кусь! Меня воспитал отец Пафнутий, а не какой-то там рогатый дьявол! Я честный пёс благородных кровей, хочешь – лапку дам? На! Не хочет лапку, не любит собаченек. Как теперь жить?!

– Плюнь на него, у нас другая задача. Главное, что мы в библиотеке и где-то здесь нарвались на засаду двое наших бесобоев. Поможешь найти следы?