Почему-то в нашем обществе принято считать, что нельзя в открытую говорить о том, чего хочется. Взрослые склонны подозревать, что вот дай волю этим детям, и они будут курить, хамить и болтаться по улице без передыху. Многие думают, что если партнера насильственно не «ввести в рамки», то он начнет пить-гулять, перед телевизором полеживать, ничего не делая для дома. На самом деле, разумеется, разрушительная сила потребностей большинства людей в норме не столь велика, как кажется.

Например, в результате эксперимента с детьми дошкольного возраста было выявлено, что достаточно длительный период времени, имея возможность самостоятельно выбирать блюда на обед, они в итоге предпочитали то, что и вкусно, и полезно (в частности, сырые овощи и белковые блюда). Тот же шоколад в неограниченных количествах радовал их только в первые дня два.

Да и ленивость супругов, скорее всего, сильно преувеличена: когда люди вступают в брак, они обычно хотят теплых отношений и не собираются переваливать все заботы на партнера, чтобы самому почаще развлекаться. Обычно к самоустранению от бытовых забот ведут проблемы в общении и накопившиеся обиды.

Как бы то ни было, старайтесь следить за своей речью. Помните, что фразы, отрицающие потребности другого («Будешь приходить к десяти, потому что я так сказала!», «Не хочу я с тобой сексом заниматься, можно подумать, это такая радость!», «Я не хочу с тобой разговаривать! Мне не о чем с тобой вообще говорить, тем более отношения выяснять»), разрушительны для любых типов взаимоотношений в семье.

Вина – одна из основных социальных эмоций. Однако склонность «нагружать» человека его виной ни к чему хорошему обычно не приводит.

«Ты снова не купил картошки!», «Да когда же ты прекратишь опаздывать», «У тебя опять подгорели котлеты, ну неужели сложно уследить за сковородкой»… Такие обвиняющие высказывания не несут в себе конструктивной критики. Они не помогают улучшить ситуацию, исправить проблему сейчас или создать условия для того, чтобы она не возникала в будущем.

Тот, кто привык по разным поводам обвинять партнера, обычно не ставит своей целью разрешить проблему, он хочет только «наказать» или просто «отвести душу» на другом. Кстати, об этом говорят и обобщения, которые присущи большей части обвинений: «ты всегда…», «ты никогда…», «да когда же уже, наконец…», «снова ты…», «ну вот, опять…», «вот всегда ты…» и т. п.

Совершенно очевидно, что регулярно срываемые на другом человеке эмоции однозначно ведут к разрушению отношений, а вовсе не к искоренению обсуждаемых проблем.

Склонность стыдить другого за какие то действия или черты характера.

«Ну как ты мог!», «Как можно быть таким неряхой», «Мой сын опозорил меня! Ну как же ты можешь быть таким невежей?!» Знакомые фразы? Предполагается, видимо, что тот, к кому обращены столь пафосные речи, непременно проникнется чувством собственного ничтожества и с криками «Как же я мог? Нет мне прощения!» признает глубокую правоту обвинения. Однако в реальности такого практически не случается: тот, кого стыдят таким образом, уходит в глубокую самооборону, огрызается, припоминает грехи оппонента, что чаще всего переходит в обыкновенную перебранку.

Спекуляции на чувстве стыда в конфликтной ситуации обычно неконструктивны. Зато они позволяют обвиняющей стороне почувствовать свое моральное превосходство, по крайней мере, до того момента, пока оппонент не вспомнит, что и сам-то обвинитель далеко не ангел. Однако возможность почувствовать себя «на коне» и «в белом» на неприглядном фоне пристыженного ответчика обычно настолько привлекательна, что люди жертвуют конструктивностью диалога в пользу чувства собственной важности.

Один из членов семьи часто игнорирует или даже унижает своего партнера, угрожая возможностью разрыва.

Вот характерные для этой ситуации фразы: «Давай разводиться, раз уж так», «Видеть тебя не желаю, знать тебя не хочу», «Замолчи, или я наговорю тебе такого, что нам придется расстаться». Аналогично в разговоре с ребенком: «Я ставлю на тебе крест – не нужен мне такой сын», «Ты для нас теперь – отрезанный ломоть».

Понятно, что сохранить отношения после такой раны, после столь неприкрытой демонстрации того, насколько неважны человеку ни сам партнер, ни отношения с ним, будет крайне непросто.

Слово «кризис», написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой – «благоприятная возможность».

Вниз или вверх? выбор за вами

Кризисный период несет в себе уникальный потенциал: появляется возможность вхождения в новую жизненную форму, еще не известную человеку.

Выход из кризиса может быть разным: «с понижением» или «с повышением». Что мы подразумеваем под этими словами? Давайте рассмотрим на довольно близком нам примере.

Итак, в некой стране разразился финансово-экономический кризис. Под сокращение попали

двое людей. Первый из них в панике ищет другую работу со стабильной зарплатой. Любое воспоминание о прекрасном времени, когда все было «в шоколаде», приносит с собой грусть и разочарование. Совершенно очевидно, что восстановление былой ситуации в ее изначальном виде невозможно. Поэтому нашему герою, вероятнее всего, придется согласиться либо с изменением его профессиональных обязанностей, либо – что вероятнее всего – с понижением оплаты его труда. Ну что ж, и это неплохо, вспомним: на дворе кризис, так что ни одна копейка лишней не окажется. Надо спасать то, что можно спасти, стремиться уменьшить издержки, одним словом – постараться пережить ситуацию малой кровью.

Но давайте посмотрим, какие действия предпримет второй из наших героев. А он, погрустив немного, начнет думать о том, чем бы ему таким заняться, раз уж ситуация необратимо изменилась и продолжать прежнюю деятельность нет ни смысла, ни профита. И скорей всего, он вспомнит о некой амбициозной идее, которую обсуждал со своими друзьями еще несколько лет назад, да как-то заняться ее реализацией было все недосуг. Вспомнит и… перейдет в новую для себя сферу деятельности. Предсказывать, каких высот он достигнет в этой сфере, мы не будем. Однако сделать вывод, что второй из попавших под «железную пяту» кризиса пережил его «с повышением», вполне возможно.

В чем же тут повышение, спросите вы? Ведь неизвестно, каково будет его финансовое положение, социальный статус и т. д. и т. п. Но ведь он уже выиграл однозначно, поскольку свою ситуацию ВЫБРАЛ САМ. Это значит, что человек сохранил управление в своих руках, а значит, сохранил энергию. И самое главное, его по-прежнему поддерживает самоощущение «я – в порядке». И вместо чувства беспомощности, страха, падения самооценки у него появляется здоровая поисковая активность. Которая, разумеется, несет в себе и удачи, и провалы: ведь вовсе необязательно, что все те, кому он предложит себя в новом качестве, смогут его воспринять. Большинство из них откажет ему по самым разным причинам. Но, как известно, кто ищет, тот всегда найдет. И в этом смысле мы склонны делать более чем позитивные прогнозы в отношении будущего этого человека. Мы ведь предупреждали выше, что мы оптимисты, помните?