Иногда приходится слышать фразы наподобие: – Зачем это все нужно делать? Это так скучно… Этот устав… Кто капитан на корабле… Этот быт… Если люди любят друг друга, то у них и так все получится…

Да, если у вас все получится само собой, я искренне за вас порадуюсь.

Я не встречал ни одной пары, которая регистрировала бы отношения для скандалов, для того, чтобы позже развестись. (Фиктивный брак не считается. В этом случае как раз уже есть договор: «Мы поженимся, чтобы развестись».) Только интересно, откуда тогда берутся анекдоты про то, как молодые поженились… и он с утра просыпается, собирается идти на работу и говорит:

– Приготовь мне завтрак, родная.

– Милый, давай насладимся любовью.

Ну ладно, насладились. Ушел на работу. Приходит на обед, она ему повторяет то же самое:

– Милый, давай насладимся любовью…

– Ладно, – уже скрипя зубами говорит он… и уходит опять на работу.

Вечером приходит, смотрит, она сидит на батарее. Злой, голодный:

– Что…, ужин греешь?

Откуда берутся эти истории? А эти истории берутся именно оттуда, где каждый думает о своем, где нет устава.

Да, у них есть любовь. А что дальше? Что за ней, за этой любовью? Без согласия, без договора, без понимания друг друга?

Вы когда-нибудь задумывались о фразе, которую говорят молодоженам: «Совет да любовь!»? Ну, любовь – это понятно. А вот что означает «совет»? Так вот это как раз и значит: совещаться. С кем? О чем? Словарь Даля дает следующее определение: совещати(ся), советоваться, обсуждать, решать, сговариваться, условливаться, выслушивать мнение о чем-то другого, соглашаться сообща, договариваться.

Каждый помнит, как заканчиваются все сказки: «И жили они долго и счастливо». Почему именно так?

Опытный человек скажет:

– Потому что дальше идет быт.

Верно. Да и в сказках воплощена народная мудрость.

Я могу вам сказать открыто: «Ребята, у вас получится!» При условии «совета». Когда вы начнете диалог, у вас все получится. Где есть диалог, там есть развитие, комфорт и благополучие.

Или, как говорил герой Л. Ярмольника в одном фильме, «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Эта фраза означает: сколько бы вы ни старались, на одних эмоциях, без диалога далеко не уедете!

Поэтому только диалог поможет вам развивать отношения.

И первое правило любого идеального устава гласит: «Мы говорим, мы общаемся, мы ведем диалог». Мы говорим о том, чего мы хотим, что нам нравится и уж тем более о том, что нам не нравится.

Второе правило см. в главе 31 «Нет предела совершенству».

Как вы понимаете, что такое планирование? В данном случае мы говорим об уставе, то есть совместном планировании. И здесь опять актуальным становится вопрос: зачем я хочу создавать эти отношения? Для чего?

– Для улучшения совместного будущего.

Какого будущего? Как я себе его представляю?

Допустим, вы – женатый человек. Есть дети. Вы хотите на этом остановиться? Или идти к чему-то дальше? Нередко можно слышать:

– Целей много, надо идти к ним поэтапно. Совместное улучшение жизненных условий, зарабатывание денег, рождение еще ребенка, покупка дома, поездки за границу…

Другой пример. Супруга жалуется:

– Ему ничего не надо.

А он говорит:

– Да нормально нам живется. Все замечательно. Ну и что, что у нас маленькая кухня. Зато повернулся – холодильник, плита, стол – все рядом. И зачем эта огромная кухня? Зачем нам второй этаж на даче, если мы пользуемся только одной комнатой и кухней? А душ и туалет вообще можно совместить…

Так что такое планирование? Кто-то понимает это так:

♦ постановка цели и этапов ее достижения;

♦ определение сроков;

♦ определение стоимости затрат;

♦ определение шагов для реализации;

♦ распределение промежуточных задач между всеми участниками планирования.

И здесь возникает вопрос: «Понимаю ли я, знаю ли я на сегодняшний день, чего хочет мой партнер?»

Ведь многим даже не приходит в голову спросить об этом у супруга/супруги. Потому что им кажется, что это очевидно:

– Что же тут непонятного? Мы же с тобой решили жить долго и счастливо!

При этом одному из них достаточно хрущевки с крохотной кухней. А другому нужен коттедж – и как минимум трехэтажный.

А как же тогда планировать?

И мы опять возвращаемся к неизбежному – к диалогу.

Диалог о чем?

О том, чего хочет партнер.

А если он сам не знает?

Предложите ему свою идею.

Есть ли у вас собственные идеи, свое понимание того, чего вы хотите?

Половина опрошенных на этом вопросе, как правило, теряются и не могут вразумительно рассказать о своих желаниях. А кто-то, наоборот, знает, чего он конкретно хочет и в какой период жизни.

А надо ли оно вообще, это планирование? Может, в нем нет необходимости? Ну, живем и живем… «По течению плывем. Куда лодочку прибьет…»

Это какой-то день сурка получается. Кого-то это, может, и устраивает. А если не устраивает, значит надо планировать.

Как вы хотите прожить свою жизнь? Выбирать вам.

Вернемся к лодке: кто гребет, кто по хозяйству, кто ловит рыбу, кто ее разделывает?

Вы уже знаете, что договариваться лучше на берегу.

Кто выбирает маршрут?

Как мы выбираем маршрут?

Как мы его планируем?

Кого мы посадим в нашу лодку?

Как и когда, в какие сроки мы хотим из лодки сделать катер, а из катера яхту?

И вы спросите:

– А если у каждого до этого была своя мечта, планы, цели… Потом просто надо совмещать? Или каждый так и пойдет к своей звезде/мечте?

В том-то и дело, что, встретившись, мы должны договориться еще на берегу: а хотим ли мы плыть в одной лодке? И по пути ли нам вообще? Насколько у нас совпадают взгляды, планы на жизнь?

Приведу реальный пример. Она говорит:

– Я хочу жить в своем доме, у меня есть такая цель.

А он не хочет, ему хорошо живется в квартире, он так привык. И у них постоянные ссоры… В конце концов они расстались. Потому что для нее семья была вторична. В приори тете у нее был дом. При этом она даже не могла ответить на вопрос, зачем он ей.