— Бортич, ну, Слава Богу! — воскликнула молодая девушка. Наверное, новенькая. — Вас водитель уже два часа ждёт!

— Кто ждёт? — честно, я немного опешила.

— Водитель. — спокойно ответила она, что-то ища на своём столе. — Агенство решило выделить Вам, как самому лучшему сотруднику, личного водителя. Так… Ага… Вот! Максим Владимирович.

— Максик, значит, – переиначила я имя на свой лад.

— Максим! — прозвучал за моей спиной бархатистый голос, от которого по спине пробежалось полчище колких мурашек.

“Мммм… Интересно, кто тут у нас?” — заинтересовалась я, разворачиваясь к нему. Неплох. Очень даже неплох. Хотя... Щупловат немного и нос... Да уж! Нос никуда не годится!

— Прошу не передёргивать имя! — тем временем проговорил он, прощупывая меня своими карими глазами с головы до ног.

Вот же ж, ещё один бука на мою голову!

— Максюня, — надула я губки. — Не зуди! — а после повернулась к администратору и спросила: — Ну что, милочка? Мы пошли?

— Да! — кивнула она, а потом, опомнившись, добавила: — Только вот здесь распишитесь.

Максим

Пуленепробиваемая уверенность в том, что я легко смогу обаять эту их Аврору, носящую почётное звание “Стерва месяца”, длилась недолго. Ровно до тех пор, пока я не познакомился с этой куклой без мозгов! “Максюня”?! Я ей что, ручной пёсик?

Ну, ничего, ещё не вечер! — оскалился я про себя. — У меня впереди целый месяц, чтобы проучить наглую, блондинистую дьяволицу! Прогну её под себя! Королева, блин, местного розлива!

- Ну всё! Я переодеваться на съёмку, а ты, давай, сбегай по-быстренькому мне за дальгона – кофе. Тут рядом, на Цветном. – небрежно распорядилась “принцесса на горошине”.

- Я – водитель, а не разносчик! Пошлите кого-нибудь другого! – сразу решил поставить её на место.

- Послать – то я кого угодно могу. Смотри, как бы не послала тебя в первый же рабочий день! Вот досадно будет, правда? – хмыкнула она и пренебрежительно пройдясь по мне взглядом, резко развернулась, шепнув через плечо: – Только без сахара, Максюня!

Во мне всё взбунтовалось от возмущения и гнева.

Вот сучка!

“Думай о помещении на Краснохолмской! О помещении на Краснохолмской...” – намеренно твердил я себе, как зажёванную, кассетную плёнку. И, последний раз сжав челюсти, чуть ли не до скрипа, отправился искать её особый кофе.

Как он там называется? Бл***! Забыл!

Этот дурацкий, новомодный напиток я искал полчаса, даже больше. Нашёл только при помощи сарафанного радио. И совсем не “рядом”!

Вернувшись обратно, опять же тыкался, как слепой котёнок, пытаясь разыскать, где проходит чёртова фотосессия дьяволицы.

Мать моя женщина! Ещё и одиннадцати нет, а я уже стоптал себе все ноги в этих дешёвых ботинках, купленных вчера в одном ширпотребском “бутике”. А куда деваться? Надо же как-то соответствовать новому статусу “водилы”, а в своих итальянских дерби[1] за пятьсот с лишним евро я спалился бы в считанные секунды.

Нашёл! – выдохнул я, увидев бесконечные, слепящие вспышки фотокамер через чуть приоткрытую, тяжёлую дверь. Хотелось поскорее избавиться от этого дурацкого кофе, который ещё немного и навечно превратит мою правую кисть в полукруг. Как у бесхитростных человечков LEGO. Интересно, у них руки тоже под кофе заточены? Или под бокал с виски? – угарнул я, сам уже мечтая опрокинуть пару стаканов от такой работёнки. Но вместо этого ловко подтянул к себе дверь носком убогого ботинка, мечтая поскорее избавиться от кофе.

Яркий, режущий свет полоснул по глазам, но вскоре я привык. Зато теперь полоснуло другое – грациозно восседавшая в мягком кресле полуголая стерва Аврора.

Твою мать! А эта сучка неприлично сексуальна! Горяча, чертовка! – примёрз я к ней взглядом. А неторопливые, дразнящие движения бёдер и упругой, аппетитной задницы Авроры расплавили этот ледяной взгляд и разожгли похотливый огонёк в моих глазах, а в области промежности. – самый настоящий пожар!

Бл***! Только этого не хватало! – выругался я про себя и, заметив небольшой, журнальный стол неподалёку от моей “начальницы”, выгибающейся в различных, откровенных позах, поскорее избавился от кофе.

- Кто, е* твою мать, загородил весь свет?! – громогласно взревел бородатый, тучный мужик с фотокамерой.

- Максик! Кыш! – бросила мне полуголая белобрысая и, улыбнувшись борадачу, мило пропела: – Извини, Богдан! Это мой водитель! – и, вывернувшись так, что мне ничего больше не осталось, как уткнуться взглядом в её немаленькую, обтянутую полупрозрачным кружевом грудь, снова фыркнула мне: – Первый день работает!

И слово “первый”, выплюнутое из её ярко-накрашенных губ, прозвучало, как “последний”.

Ё* твою мать! – в который раз за день матернулся я про себя. Но самое страшное, что не в последний. В этом я был уверен на все сто.

- Здесь остановись! И жди. – бесцеремонно распорядилась Аврора.

- А у ваших служащих обеденный перерыв предусмотрен? – желудок на протяжении двух последних часов, проведённых в ожидании, пока она накривляется перед фотокамерами, сводило просто зверски.

- Конечно предусмотрен. – уставилась на меня откровенно недоумевающим взглядом. – У тебя ровно час.

Ну надо же! Неслыханная щедрость! Словно, шубой с царского плеча одарила!

- И не опаздывай, Максюня! Я не привыкла ждать!

Улыбнулся так широко, насколько позволила челюсть, а про себя прошипел: “С-сука!”

Стоит ли упоминать о том, что обедал я исключительно только в своём ресторане. Зная всю эту “кухню” (и в прямом и в переносном смысле) изнутри, в других заведениях общепита есть я брезговал. Но! Бедные, как говорится, не выбирают! – усмехнулся я, отрезая смачный кусок от говяжьего стейка средней степени прожарки.

А неплохо! Очень даже хорошо! – оценил я труды повара одного из вереницы ресторанов недалеко от места, где дислоцировалась эта курица.

Второй кусок пошёл с ещё большим аппетитом, но весь кайф прервала писклявая телефонная трель.

- Да! – буркнул я с набитым под завязку ртом.

- Максюня! Я выхожу!

Твою мать! – чуть не вырвалось у меня. Всего-то сорок пять минут прошло!

Быстро запихнув ещё пару кусков в рот, я с сожалением глянул на оставшуюся добрую половину стейка на тарелке и помчал. Выполнять прихоти Снежной королевы.

- Ну и что ты уставился!? На дорогу смотри! – фыркнула она. – Как будто никогда не видел лицо после биоревитализации. Хотя, где тебе такое видеть? С шофёрскими зарплатами вряд ли твоя жена... О-о! Да мы не женаты! Не удивительно! – стерва скользнула взглядом по моему безымянному пальцу и скривила измождённое сотнями уколов лицо. И теперь она ещё больше стала походить на рептилию, с бугристой, усыпанной мелкими папулами кожей.