раздражаться (результат подбрасывания монеты непредсказуем), беспокоиться (не допустили ли вы ошибку) и досадовать (из-за потери того, что вы не выбирали). Эти эмоции не являются признаком того, что вы сделали плохой выбор. Они указывают на то, что это упражнение полезно для вас и что его следует повторить. Подышите глубоко. Позитивно принимайте все, что вы чувствуете, и напоминайте себе о том, что вы ошибетесь только в одном случае: если решите, что существует идеальный вариант.

Нередко, сделав выбор путем подбрасывания монеты, вы ясно понимаете, что хотели другой вариант. Сдерживайте желание отказаться от своего решения. Сегодня вам нужно научиться смиряться с выпавшим результатом. Если что-то пошло не так, отлично! У вас появится еще больше возможностей быть добрым к себе и принимать создавшуюся ситуацию. Перенесите браслет доброты к себе с одного запястья на другое и похлопайте себя по плечу.

Микаэла пришла на терапию, желая научиться меньше тревожиться по жизни. У нее была работа на полный день, и при этом нужно было заботиться о муже (его звали Ларри) и двух маленьких детях, поэтому ей часто удавалось поспать всего пять часов в сутки. Я сразу поняла, что Микаэла берет на себя больше домашних дел, чем Ларри, но, как оказалось, не потому, что муж не хотел или не мог делать по дому больше. Она сама не позволяла ему делать больше.

Всякий раз, когда Ларри проявлял инициативу в отношении детей (приготовить им бутерброды в школу, помочь с «домашкой», сводить их в парк), Микаэла гасила его энтузиазм и делала все сама. То же самое касалось домашних дел: качество стряпни и уборки Ларри не устраивало Микаэлу, которая сама признавала, что помешана на контроле.

Чтобы Микаэле было легче отказываться от контроля, мы с ней определили круг факультативных задач, усугублявших ее стресс, которые она была готова делегировать. После нескольких недель практики, когда Микаэла перестала выполнять некоторые задачи – например, делать бутерброды в школу, пылесосить и укладывать детей спать, – она добилась прогресса. Затем однажды она рассказала о серьезном факторе стресса: скоро нужно было устроить праздник по случаю дня рождения сына (ему исполнялось восемь лет), а она была занята подготовкой к совещанию на работе. После долгих мучений она решила рискнуть и позволить мужу спланировать и провести праздник. От одной мысли о том, что Ларри сам рассылает приглашения, заказывает небольшие подарки для гостей и печет торт, Микаэлу бросало в пот. Я сказала ей, что это хороший знак!

«Я уверена, что он все испортит, – сказала она. – Мы опозоримся». Тем не менее мы с ней пришли к выводу о том, что этот случай, если она будет смотреть на вещи широко, даст ей что-то взамен: покажет, что доверять и отпускать себя важнее, чем провести идеально организованный праздник. «Если у гостей сложится не самое лучшее мнение о нас, я как-нибудь переживу», – сказала Микаэла. Она согласилась сдерживаться, не давать Ларри советов, в том числе намеками, «даже если мне придется заклеить себе рот скотчем!»

На следующем сеансе Микаэла радостно объявила: «Я была права, он все испортил! Но я не пыталась мешать ему!» Ларри забыл забрать заказанные подарки для гостей, а торт, который он испек, был похож на сдутый воздушный шар. Но для Микаэлы этот праздник закончился большой победой. Как ни больно ей было на все это смотреть, она не проронила ни слова и даже пальцем не пошевелила, чтобы исправить промахи мужа. И в довершение всего она не старалась изо всех сил выглядеть идеальной хозяйкой, как прежде, а потягивала вино из бокала и по-настоящему наслаждалась общением с гостями.

«Я просто смирилась, – смеялась Микаэла. – А еще мне пришлось признаться Ларри, что, хотя сделанный им торт был самым уродливым в моей жизни, он был на удивление вкусным».

Вам трудно попросить о помощи? Вам кажется, что проще все делать самому? Вас раздражает, когда другие люди поступают неправильно? Вы хотите быть более спокойным и меньше нервничать из-за того, что у вас слишком много дел? В этом вам поможет завтрашнее упражнение.

Глава 15

Попросите о помощи

Сегодня вы попросите о помощи или вообще передадите другому человеку задание, которое обычно выполняете сами. Если у вас есть список дел, выберите в нем пункт для совместного выполнения или передачи другим лицам. Если у вас нет списка дел, тогда подумайте о задачах, которые вы обычно решаете, и выберите что-нибудь. На работе можно попросить коллегу ответить клиенту, составить повестку дня или провести собрание. Дома можно попросить кого-нибудь из членов семьи накрыть на стол, помочь приготовить еду или купить что-нибудь в продуктовом магазине. Чтобы еще лучше потренироваться, поручите кому-нибудь задачу, в которой вы, как вам кажется, особенно хороши и которую, по вашему мнению, только вы и можете выполнить правильно.

Когда вы передадите работу или заручитесь помощью, не давайте человеку никаких указаний, если он сам не попросит об этом. Если он не выполняет свою работу так, как это сделали бы вы, хорошо! Вы получите максимальную пользу от этого упражнения, когда не будете контролировать ход работ.

У нас, перфекционистов, все высокие ожидания, которые мы возлагаем на себя, не исчезают, когда мы позволяем другим делать то, за что мы чувствуем ответственность. Наши высокие ожидания просто переносятся на кого-то другого, отчего наш контроль над исходом дела становится еще меньше. Звучит как «рецепт катастрофы»? Для «обезьяньего ума» это так и есть! Если КПД будет «ниже» по каким-то показателям или что-то будет сделано «не совсем так, как надо», это плохо отразится на нас. Такой результат может привести к нашему отвержению и даже, по мнению обезьяны в нас, к нашему изгнанию из племени. Если мы следуем подсказкам лимбической системы и пытаемся сохранить контроль над задачей, то укрепляем установку, что полагаться на других людей небезопасно, поскольку нельзя просто уповать на то, что они все сделают правильно.

Поскольку обезьяна не очень хорошо просчитывает риски, она недооценивает не только способности окружающих, но и цену, которую мы платим за то, что все делаем сами: чувство подавленности и напряжения. Другие часто видят в нас «надзирателей», и мы невольно внушаем им чувство вины за то, что