Психолог Джеймс Хиллман отмечает, что многие люди, которые, как и я, работают «помогающими профессионалами», допускают эту ошибку, отказываясь от силы и самоутверждения. Он пишет:

Почему борьба за власть более беспощадна в идеалистических профессиях священнослужителей, медиков, артистов, педагогов и воспитателей, чем в бизнесе и политике, где она явление обыденное? В бизнесе и политике, как мне кажется, меньше идеализма и больше осознания своей темной стороны. Сила не подавляется, она повседневный спутник, более того, она не объявлена врагом любви. До тех пор пока упоминание силы само по себе отягощено романтическим противостоянием с любовью, сила будет воистину темной. Падение начинается не с силы, а с ее игнорирования[30].

Препятствуя самоутверждению, мы извращаем его и делаем вредным и опасным.

Как отмечает Хиллман, в бизнесе и политике ценность самоутверждения (конкуренции и соперничества) повсеместно признается, как и сосуществование самоутверждения и взаимодействия (например, взаимодействие необходимо, чтобы создать игровое поле, на котором можно честно конкурировать). Но на переговорах общее ложное убеждение, что нужно взаимодействовать, чтобы не самоутверждаться, означает, что придется сознательно прилагать усилия для облегчения плодотворного самоутверждения.

Стандартное сотрудничество концентрируется на взаимодействии и не оставляет места для самоутверждения, поэтому оно становится негибким и хрупким и переговоры тормозят и заходят в тупик. Напряженное сотрудничество, напротив, плодотворно циркулирует между взаимо­действием и самоутверждением, позволяя социальной системе — семье, организации, стране — достигнуть более высокого уровня[31].

Когда я читал лекции о силе и любви, то замечал, что некоторым людям проще работать с силой и само­утверждением, а некоторым с любовью и взаимодействием. Их предпочтения как личны, так и культурно обоснованны. В спокойных условиях, например среди коллег и друзей, они могут гибко использовать оба фактора, но в состоянии стресса, скажем, работая с оппонентами и врагами, стремятся оказаться в своей зоне комфорта. Часто они осознают опасность чрезмерного использования фактора силы и сдерживаются. Некоторые люди признавались: «На работе мне проще использовать силу — я рассматриваю любовь как что-то для дома, но в результате меня часто обвиняют в грубости, и я пытаюсь держать себя в узде». Другие говорили: «Мне комфортнее выражаться через любовь, сила кажется мне опасной. Однако из-за этого меня часто обижают, поэтому я стараюсь ограничивать свою любовь». Более того, многие люди предпочитают фокусироваться на использовании своей более сильной стороны, и они позволяют кому-либо — своему супругу, партнеру по бизнесу, другому подразделению организации — проявлять другую.

Напряженное сотрудничество требует от всех нас принятия как любви, так и силы. Если ограничивать себя (ослаблять свой сильный полюс или усиливать слабый), мы не сможем успешно сотрудничать в сложных условиях. Значит, нам нужно сделать обратное — практиковать свой более слабый полюс и тем усиливать его. Нам нужно напрячься.

Принципиально важно для выбора между самоутверждением и взаимодействием знать, когда и что применять так, чтобы цикл оставался плодотворным и не деградировал. Дэвид Калвер, бывший руководитель Alcan, канадской алюминиевой компании, был известен как выдающийся менеджер. Когда он ушел на пенсию, исследователь социальных инноваций Френсес Уэстли попросил его раскрыть свой секрет. Калвер ответил: «Когда я чувствую, что хочу сострадать, я стараюсь быть суровым, а когда хочу быть суровым, стараюсь сострадать». Вот так, двигаясь от самоутверждения к взаимодействию, мы должны обращать внимание на обратную связь — сигналы дисбаланса (переход границы), а затем предпринимать соответствующие шаги для восстановления баланса. Когда наше взаимодействие приводит к пассивности и, соответственно, к риску манипуляции, пора начинать самоутверждаться. Когда же самоутверждение приводит к сопротивлению и риску принуждения, пора начинать взаимодействовать. Секрет не в том, чтобы сохранять статичное равновесие, а в том, чтобы замечать и исправлять динамический дисбаланс.

Искусство использования как взаимодействия, так и самоутверждения заключается в том, чтобы быть бдительными и достаточно смелыми, чтобы поступать при необходимости от обратного. В ситуации или системе, где доминирует взаимодействие, нас могут посчитать грубыми и агрессивными, если мы начнем самоутверждаться. А там, где доминирует самоутверждение, нас могут принять за слабых или нелояльных людей, если мы призовем к взаимодействию. Значит, чтобы пойти против течения, потребуется терпение. Нужно дождаться момента, когда доминирующий фактор вызовет недовольство, сомнение или страх, и зайти с противоположной стороны.

Баланс в движении

Движение в балансе

Итак, чтобы принять конфликт и взаимосвязи в группе, нужно присмотреться к тому, как мы используем любовь и силу. Когда мы замечаем, что перебираем с любовью, настаивая на верховенстве единства и блага коллективного целого, о котором печемся, нужно применить силу и смириться с неизбежным конфликтом, который это вызовет. А если мы замечаем, что перебираем с силой, настаивая на том, что первичными должны стать самовыражение и интересы участвующих частей, которые нам важны, то следует обратиться к любви и смириться с коллективизмом — возможно, удушающим, — к которому это приведет. Мы должны продолжать использовать и то и другое.

В стандартном сотрудничестве мы двигаемся вперед, согласившись по поводу сути проблемы, решения и плана его реализации, а затем выполняем этот план. Такой подход работает в простых, контролируемых ситуациях: мы можем добиться от партнеров согласия, а также того, чтобы план привел к ожидаемым результатам. Но в сложных, неуправляемых ситуациях нам следует экспериментировать с различными формулировками и действиями: нам нужно сделать шаг вперед, посмотреть, что получится, и затем сделать следующий шаг.