В психологии это называется приближение и отдаление. Отношения между людьми строятся по методу резинки: это есть и в семейных отношениях, и в отношениях с друзьями. И если ты сепарирована от родителей, то тебе не страшно отдаляться и приближаться, потому что ты понимаешь, что стоишь у руля этого процесса, ты можешь его контролировать.

А теперь давай разберемся, как влияют родители на построение отношений в социуме.

Случалось ли с тобой, что ты раз от раза попадаешь в одну и ту же ситуацию? Чувствуешь, что события развиваются по одному и тому же сценарию не в первый раз?

Оговорюсь сразу: у всех в жизни такое случается, но далеко не каждый это замечает. Например, где бы ты ни работала, каждый твой начальник рано или поздно начинает на тебя давить: приди пораньше, уйди попозже, выйди на работу в субботу, что-то доделай/сделай/переделай (нужное подчеркнуть) за коллегой Катей.

Или ты в очередной раз встречаешь замечательного мужчину: он прекрасен, нежен, он делает тебе сказочные подарки! Всюду сопровождает тебя, покупает огромные букеты роз, водит по дорогим ресторанам. Но как только вы начинаете жить вместе, у него вдруг внезапно перестает хватать денег на сигареты, он начинает стрелять у тебя на проезд, просит помочь выплатить кредит или одолжить денег до субботы. Ты недоумеваешь: что за черт?!

Вы расстаетесь. Через какое-то время ты вновь встречаешь «мужчину своей мечты», который совершенно не похож на бывшего. У вас снова все хорошо, но проходит время, и твой крутой бизнесмен оказывается в той же точке, что и предыдущий. Дела идут под откос. Ты снова вынуждена себя ущемлять.

Или вот еще вариант: все твои подружки вечно жалуются на работу, мужей, детей. Твоя самая близкая соседка бесконечно ноет по поводу надоедливой, властной свекрови. А ты все слушаешь и всем подсказываешь, как жить, раздаешь советы, поучаешь.

Поздравляю! Ты – участник треугольника Карпмана.

Разработана эта модель взаимоотношений была Стивеном Карпманом, сторонником теории трансактного анализа. Треугольник Карпмана – это нездоровая модель межличностных отношений, где есть всего три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель.

Как он запускается? Этот механизм включается в тот момент, когда человек играет в игру: «А что я еще могу поделать?» Или ведет себя в стиле «ты – дурак, а я – умный, сейчас я научу тебя жить». Казалось бы, и ситуации разные, и ты всегда ведешь себя по-разному, прилагаешь определенные усилия, но результат всегда один и тот же.

По крайней мере, тебе будет так казаться. Но обо всем по порядку.

Участников треугольника на самом деле может быть любое количество, но роли всегда три. То есть в роли Преследователя или Спасателя может выступать не один конкретный человек, а группа людей, социум в целом, весь мир, алкоголь, наркотики.

Приведу пример из своей практики.

Как-то раз пришла ко мне девушка. Когда мы начали прорабатывать ее отношения с папой, она сказала: «Мой папа – несчастный человек. Алкоголь поглотил его полностью. Папа страдал и мучился всю жизнь. А я таскала его по клиникам».

Ты слышишь?! Алкоголь поглотил папу! АЛКОГОЛЬ – этакий страшный «Джейсон Стетхэм», пришел и сказал: «Я тебя поглощаю!» А папа вроде как и не в силах был сопротивляться. Дочка же бесконечно его спасала.

Другой вариант: ты росла в семье, где папа был безработной несчастной Жертвой, которую не принимал социум. А мама Преследователем, потому что вечно его пилила за недостаток денег в семье. И ты, будучи ребенком, могла занять позицию папиного Спасателя. Сейчас, став взрослым человеком, ты можешь проанализировать ситуацию и понять, что мама, в общем-то, была несчастной, нуждающейся в поддержке, а папа выбрал страдать и ничего не делать. Это ведь так удобно! Но, только рассмотрев ситуацию со стороны, ты можешь выйти из роли Спасателя.

Дети вообще очень часто выбирают спасать родителя. Потому что либо папа бьет маму, либо мама пилит папу. Но бывают ситуации, когда ребенка вталкивают в роль Преследователя. Например, мама говорит: «У меня были очень тяжелые роды. Когда ты родилась, я стала очень несчастна. Нам с тобой все время не хватало денег, и я недоедала, вообще не жила». То есть получается, что вроде как ребенок виноват, что маме было плохо. И получается, что мама – Жертва, ребенок – Преследователь, а Спасателем может выступить как социум в целом, так и двоюродная тетка по бабушкиной линии.

Для чего тебе нужно это знать?

Так, например, если в детстве ты была Спасателем, вероятно, выбрала профессию, связанную с оказанием помощи людям, и миссией всей твоей жизни стало «накормить голодных, обогреть холодных».

Когда ты находишься внутри ситуации, ты можешь видеть только отдельные детали. Когда же ты поднимаешься и рассматриваешь происходящее как бы со стороны, ты можешь увидеть всю картину, сделать выводы и помочь себе.

Итак, чем же опасен треугольник Карпмана? В этом треугольнике нет зрелых отношений.

Давай рассмотрим ситуацию: скандал в банке. Кассир очень долго проводит операцию с клиентом. Очередь начинает возмущаться. Разворачивается следующая схема: кассир – это Жертва, потому что ей недовольны и на нее наезжают посетители. Возмущенные люди в очереди – это Преследователи. А те, кто защищает кассиршу: «Она же так старается», – это Спасатели. В толпе может стоять хоть сотня человек, но каждый из них так или иначе склоняется к какой-то из этих ролей.

Подобные отношения очень хорошо наблюдать в соцсетях. Опубликовала Оля Бузова очередную фоточку – тут же образуется кучка хейтеров, которые начинают обсуждать, какая Оля толстая, тупая и старая. Оля в этой ситуации – Жертва, а хейтеры – Преследователи. Кроме того, заметь, обязательно среди подписчиков найдется тот самый Спасатель, который напишет: «Олечка, милая, ты самая прекрасная, не обращай внимания на идиотов!»

Тем не менее в каждой из этих ролей есть свои минусы и плюсы.

Роль Жертвы – это жизненный сценарий. Прежде чем его поменять, необходимо определить причину, по которой он закрепился как ведущий. Сразу хочу сказать, что все мы периодически ведем себя как жертвы. Но есть девушки, у которых концепция «Я – жертва» доминирующая.

Вот основные причины, толкающие человека на роль Жертвы:

1. РОДИТЕЛИ БЫЛИ В ДЕТСТВЕ СТРОГИ И ХОЛОДНЫ. Достаточно заботы и любви проявляли, только когда малыш болел и/или был несчастен. У ребенка со временем выработалась стратегия: «Если я буду больным и несчастным, меня будут жалеть, а значит, больше любить и заботиться».