Я знаю мужчину, который конкурировал с десятилетним сыном в вопросах взаимоотношений с противоположным полом! Ты можешь себе такое представить?

Только вообрази: папа сопровождает сына на день рождения одноклассницы. Мальчик собирается с духом и идет приглашать на танец именинницу, в которую влюблен с первого класса. Отец оказывает моральную поддержку за спиной. Но, посмотрев в глаза девочке, мальчишка начинает волноваться, краснеет и замолкает. В этот момент папа подхватывает инициативу – начинает шутить с одноклассницей сына. А когда девочка поворачивается к парнишке, чтобы попрощаться, папа не теряется и целует ее в щеку!..

Стоит ли рассказывать о том, как сокрушался об упущенной возможности мальчик, и о том, что все дальнейшие контакты с девочками, которые ему нравились, заканчивались, так и не начавшись. «У меня ничего не получится», – заявлял ребенок и падал лицом в подушку. Представляешь, как отразится эта ситуация на его взрослой жизни?..

Ребенок под влиянием таких директив обычно хорошо учится. Но не достигает высот, потому что в критический момент всегда сливается. Просыпает экзамен, заболевает, когда ему светит повышение, что-то случается у него в семье – в любом случае в критический момент он выпадает из процесса работы.

Если это про тебя, то как спасти положение?

Найди человека, который сможет тебя поддержать. Например, на важное собеседование иди вместе с другом, который будет ждать в коридоре и болеть за тебя. Организуй жизнь так, чтобы у важных событий твоей жизни всегда был невольный свидетель, который не даст тебе возможности уйти, все отменить, провалиться. Присутствие рядом того, кто может поддержать тебя, сведет к минимуму вред от директивы родителя.

Обычно дети, получившие такую установку, часто слышали в детстве фразы: «Не лезь!», «Не высовывайся, будь как все». По сути, это посыл «не бери на себя ответственность». Родители, которые подают такую установку, сами не любят выделяться, боятся играть ведущую роль. То же самое происходит и с их детьми. Трудности таких людей в том, что они не способны быть новаторами, не способны подниматься по карьерной лестнице и достигать успеха. Если это твоя директива, то, скорее всего, ты боишься любых обязательств, боишься быть заметной, боишься чужой зависти.

Я уже давно не консультирую мужчин. Но несколько лет назад ко мне пришел парень. У него отлично работал мозг, он был достаточно амбициозен, но всегда, во всех учреждениях, он выполнял роль заместителя. Потому что зам – это вроде бы достаточно статусно, приятно и лестно, но при этом ты освобожден от львиной доли ответственности.

В процессе работы мы с ним перевернули эту установку. Да, на тебе не вся ответственность, но и не все лавры тебе достаются. Их получает твой руководитель – генеральный директор или главный технолог – человек, чья подпись стоит на документах. Победитель – тот, кто возглавляет команду, правит процессом, тот, кто отвечает за результат.

Именно тогда, когда парень понял, что, избавляя себя от ответственности, он теряет признание, доход и возможности, он решил избавиться от установки «не будь лидером». А получил он ее от папы, который рос и воспитывался в Советском Союзе, где принято было не «высовываться», быть как все, что гарантировало комфорт и безопасность. Но сейчас другое время. И пока человек отсиживается на задних рядах, он не получит от жизни столько, сколько мог бы.

Что с этим делать? Так как основная твоя проблема – уход от ответственности, значит, чтобы избавиться от этой установки, нужно научиться брать ее на себя. Действовать надо прямо сейчас. Например, попросить на работе о том, чтобы взять организацию ближайшего корпоратива на себя или доверить тебе пилотный проект. Начинай с малого и наращивай свою способность отвечать за что-то важное, вести за собой людей.

Фразы, программирующие такую установку: «Какой ты у меня трудный!», «Ты не такой, как все», «Ты такой застенчивый», «Тебя никто не понимает, кроме меня», «Какой же ты косолапый!». Суть этой директивы можно расшифровать следующим образом: не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты у меня исключительный.

Причина такого поведения родителей заключается в том, что они боятся общения с другими людьми, а значит, то же самое транслируют и своим детям. В результате человеку становится трудно коммуницировать в социуме.

Установка «не принадлежи» прекрасно описана в романе Стивена Кинга «Кэрри», экранизация которого под названием «Телекинез» вышла на экраны в 2013 году. Главная героиня Маргарет, изначально желавшая убить ребенка, оставляет девочку в живых. Но на протяжении пятнадцати лет она никак не социализирует ее, потому что не умеет налаживать коммуникацию с людьми. Она не водит дочь в общество, не разрешает пускать в дом подруг, не рассказывает ей, что такое менструация. В результате девочка растет застенчивой, нелюдимой, не умеет находить общий язык со сверстниками, становясь классической заложницей директивы «не взрослей».

В свою очередь, общество, не понимая девочку, зеркалит ее поведение. Одноклассники не замечают ее, не хотят с ней общаться. Для полного понимания сути и последствий директивы «не принадлежи» советую посмотреть этот фильм.

Как работать с такой установкой? Чаще бывать в компании единомышленников. Даже если ты – программист-интроверт, ищи других программистов-интровертов. Полностью освободиться от этой директивы можно при помощи командной борьбы с какой-либо угрозой.

Пример – Чебурашка и Крокодил Гена. Оба были одинокие и никому не нужные. Чебурашка – не признанный обществом (официальной наукой), бездомный. Крокодил Гена не имел друзей, вел однообразный, замкнутый образ жизни. Они были заинтересованы друг в друге. И вот они строят дом для одиноких людей, собирают металлолом, делают детскую игровую площадку, выводят на верную тропу Старуху Шапокляк – в мультфильме очень много командной борьбы и трудностей. В результате их дружба получилась доброй и крепкой.

Эта директива очень похожа на предыдущую. Если в детстве ты часто слышала, что «все подружки стервы», «все мужики козлы», а «человек человеку – волк», то, скорее всего, тебе тяжело доверять людям, дружить, строить близкие отношения. Ты впитала недоверие к миру с молоком матери. Возможно, у твоих родителей был травмирующий опыт общения с друзьями или предательство. Они не ассимилировали этот опыт в жизни, поэтому воспитали тебя в этой директиве.

Одна из учениц курса «PROкачай себя» изредка слышала от папы простую и совсем ненавязчивую фразу-рекомендацию: «Верь всему, но сомневайся». Ее отец – ученый, счастливый человек, нежный муж и любящий отец, всей душой стремился воспитать детей мудрыми, сильными и уверенными в себе. Но в силу специфики своей работы он пришел к выводу, что важно подвергать сомнению и проверять вообще любую информацию. Таким полезным на первый взгляд посланием отец внушил дочери директиву «не доверяй». Как результат: взрослая женщина, не уверенная в себе, в своих силах, в завтрашнем дне.