Вы вовсе не обязаны соглашаться с идеями собеседника, но должны отнестись к нему и его точке зрения с уважением.

Переговоры помогают разрешить разногласия, связанные с праздниками, традициями, ожиданиями, манерой поведения и религией. В древнеиудейских книгах говорилось: «Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» Единство требует переговоров.

Переговоры становятся более эффективными, когда вы просите, а не требуете. Тим сказал родителям: «Нам нравится, когда вы приезжаете, и мы хотим проводить время с вами, но мне хотелось бы кое о чем попросить. Не могли бы вы заранее звонить и спрашивать, можем ли мы провести с вами этот вечер? Я заговорил об этом, потому что на прошлой неделе вы приехали в четверг вечером, и потом мне пришлось сидеть до полуночи, чтобы подготовить свое выступление на завтрашнем совещании. Вечер пятницы был бы мне гораздо удобнее. Что вы думаете? Можно так сделать?»

Тим выдвинул предложение и высказал просьбу. Его родители могут согласиться или не согласиться с его просьбой. Они могут выдвинуть свое предложение — например, договориться о конкретном дне, когда они будут приезжать, если только не возникнет каких-то непредвиденных обстоятельств. В любом случае, высказав просьбу, а не требование, Тим сохранил хорошие отношения с родителями.

Учите их язык любви

Последний мой совет по поддержанию хороших отношений с родителями супругов — это изучение их языка любви и готовность постоянно говорить на этом языке. Когда родители чувствуют, что их любят, в семье возникает позитивный климат, который заметно облегчает переговоры по поводу различий и разногласий. Ничто не отражает любовь так глубоко, как готовность говорить на нужном языке любви. Если вы не знаете языка родителей супруга, предложите им мою книгу «Пять языков любви». Когда они ее прочтут и поймут основную идею, им захочется обсудить ее с вами. А вы поделитесь с ними своим языком любви. Когда семьи говорят на одном языке любви, у них складываются гармоничные отношения.

Ни я, ни Кэролин не испытывали серьезных проблем в отношениях с нашими большими семьями. Два первых года брака мы жили в двух тысячах миль от наших родителей. С семьями мы проводили только Рождество. А наши родители жили в одном городе. С моими родителями мы отмечали сочельник, а с родителями Кэролин — Рождество. Отношения с родителями были немного отстраненными, но хорошими.

Отец Кэролин умер до нашей свадьбы. Когда я закончил учебу и мы переехали поближе к родителям, теща стала моим главным фанатом. Ее язык любви был языком действий и служения. Покрасив ее дом, я окончательно покорил ее сердце. Мои родители всегда были готовы помочь, относились к нам тепло и ненавязчиво. Я совершенно не был готов к конфликтам в отношениях с родителями. Мы с Кэролин никогда об этом не говорили. Сегодня я пони- маю, насколько наивными мы были. Сотни пар, побывавших в моем кабинете, заставили меня понять, что мы были счастливым исключением. Хорошие отношения с родителями супруга обычно требуют времени и усилий.

Надеюсь, эта глава поможет вам выявить потенциально опасные сферы в отношениях с родителями и родственниками друг друга и заранее обсудить, как решить эти проблемы. Чем тщательнее вы обсудите это до брака, тем меньше вероятность того, что в семейной жизни подобные проблемы станут непреодолимыми.

ОБСУДИТЕ ЭТО

1. Расскажите друг другу, как в ваших семьях отмечают Рождество и другие важные праздники. Подумайте, где могут возникнуть конфликты.

2. Каковы традиции ваших семей? Эти традиции могут не быть связанными с днями рождения или праздниками, но они очень важны для членов ваших семей.

3. Попробуйте выяснить ожидания родителей супругов после вашей свадьбы. Если у вас есть братья и сестры или друзья, которые уже вступили в брак, попробуйте поговорить с ними об ожиданиях родителей супругов.

4. У родителей, как у всех нас, есть своя манера поведения. Иногда манера эта позитивна — например, привычка играть в гольф по субботам. Порой она негативна — например, привычка напиваться по вечерам в четверг. Какие манеры вы заметили в родителях друг друга? Обсудите это, обратив особое внимание на то, что вас раздражает.

5. Каковы религиозные убеждения ваших родителей? Расскажите об этом друг другу. Обсудите другие сферы, которые вызывают у вас ощущение дискомфорта.

6. Умеете ли вы сочувственно слушать и не торопиться с осуждением, когда ваши родители обсуждают то, с чем вы не согласны? Умеете ли вы вести разговор спокойно и интеллигентно? Расскажите друг другу о ситуациях, когда вы слушали правильно, а когда нет.

7. Насколько хорошо вы умеете говорить от первого лица? Когда у вас возникает конфликт, как часто вы начинаете фразы со слова «ты», а не со слова «я»? Обсудите это друг с другом и постарайтесь научиться говорить от первого лица.

8. Когда люди не согласны друг с другом, нужно вести переговоры. Для этого необходимо высказать предложение, выслушать контрпредложение и найти взаимоприемлемое решение. Насколько хорошо это вам удается? Поделитесь друг с другом воспоминаниями.

9. Переговоры более эффективны, когда вы просите, а не требуете. Вспомните ситуации, когда ваши просьбы казались собеседнику требованиями. Спросите друг друга, как можно изменить свои желания, чтобы они звучали как просьба.

10. Знаете ли вы основной язык любви родителей друг друга и своих родителей? Если да, то насколько хорошо умеете говорить на нем? А если нет, то как вы сделали это открытие?

Через девять месяцев после свадьбы Джилл и Мэтт сидели в моем кабинете.

— У нас есть проблема, — сказала Джилл, — и мы не знаем, как ее решить.

— Что за проблема? — поинтересовался я.

— Мэтт больше не хочет ходить со мной в церковь. Он говорит, что в церкви скучно, и на поле для гольфа он чувствует себя ближе к Богу, чем в церкви. В прошлом месяце он поехал в гольф-клуб, а я в церковь. Мне кажется, что это неправильно. Я даже не думала, что так будет. До свадьбы он ходил со мной в церковь каждое воскресенье, и мне казалось, что ему это нравилось. Он говорил, что христианин, но разве христианин может не ходить в церковь? Он говорит, что я его осуждаю. Возможно, так оно и есть… Но мне очень больно, и я начинаю думать, что наш брак был ошибкой.

Для Джилл проблема заключалась в том, чтобы посещать или не посещать церковь. Но у Мэтта было совершенно иное представление о духовности. Он не привык посещать церковь. Во время учебы в университете он вступил в студенческую христианскую организацию. После нескольких месяцев посещения собраний, чтения Библии и другой христианской литературы Мэтт пришел к убеждению, что является христианином. Когда они с Джилл встречались, он вместе с ней каждое воскресенье ходил в церковь, и это казалось ему интересным. Но теперь он окончил колледж и стал работать с полной занятостью. Церковные службы стали казаться ему слишком предсказуемыми, а проповеди бесполезными. Он действительно чувствовал себя ближе к Богу на поле для гольфа, чем в церкви. Он не понимал, почему посещение церкви так важно для Джилл.