В-шестых, мне нужно было знать, что ключ к сексуальному удовлетворению — общение и коммуникация. Для культуры, где постоянно ведутся разговоры о сексе, удивительно, что супруги, которые приходили ко мне на консультацию, никогда об этой стороне брака друг с другом не разговаривали. А если такие разговоры начинались, то чаще всего они вели к взаимным обвинениям и отказу. Супруги больше сосредоточивались на том, чтобы высказаться, а не на том, чтобы выслушать друг друга. Единственный способ понять, что другому человеку доставляет удовольствие, а что ему не нравится, — это выслушать его. Мы не обладаем даром телепатии. Вот почему я всегда советую супругам учиться слушать и сочувствовать.

Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака

Чуткий слушатель — тот, кто готов понять, что думает и чувствует другой человек. Каковы его желания? Что ему не нравится? Я часто советую молодым парам в течение первого полу- года брака раз в месяц задавать партнеру вопрос: «Что я могу сделать и чего не должен делать, чтобы сексуальная сторона нашего брака доставляла тебе истинное наслаждение?» Записывайте ответы и относитесь к ним серьезно. Если вы будете делать это в течение первых шести месяцев брака, то вступите на дорогу взаимного сексуального удовлетворения.

В-седьмых, я хотел бы знать, что прошлое никогда не остается в прошлом. В современной сексуально открытой культуре многие супруги имеют сексуальный опыт до брака. Считается, что подобное поведение лучше готовит людей к семейной жизни. Но все исследования показывают обратное. Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака. Ранний сексуальный опыт часто становится психологическим барьером на пути к достижению сексуального единства в браке.

Наша культура считает секс до брака развлечением. Вступив в брак, вы просто стираете прошлое, храните сексуальную верность супругу — и все отлично. С психологической точки зрения, стереть прошлое практически невозможно. Супругам часто хочется знать сексуальную историю друг друга, поэтому воспоминания иногда настигают нас. Люди по своей природе стремятся к исключительным отношениям, и нам больно от мысли о том, что супруг имел сексуальную близость с другими.

Я считаю, что с прошлым сексуальным опытом лучше разобраться до брака. Когда мы не говорим на эту тему и вступаем в брак, то прошлое почти всегда вторгается в настоящее. Когда это происходит после свадьбы, то преодолеть ощущение обмана гораздо труднее, чем осознать прошлый сексуальный опыт партнера.

Если вы не можете принять прошлый сексуальный опыт будущего супруга или супруги, то советую свадьбу отложить, пока вы оба не разберетесь с этой проблемой вдвоем или с помощью психолога. А если исцеления и тогда не наступит, то разумнее будет отказаться от брака. Надеюсь, идеи, которыми я поделился в этой главе, помогут вам вступить в брак с более четким представлением о том, как достичь взаимного сексуального удовлетворения. И последний совет: в течение первого года брака читайте книги о сексе и обсуждайте их друг с другом.

Полезные источники вы найдете в приложении к этой книге.

ОБСУДИТЕ ЭТО

1. Как бы вы описали современное представление о сексе?

2. Согласны вы с этим или нет?

3. Исследования показывают, что супруги, у которых был сексуальный опыт до брака, разводятся чаще, чем те, у кого такого опыта нет. Считаете ли вы, что это может быть правдой?

4. Откровенно ли вы рассказали о своей сексуальной истории человеку, с которым встречаетесь и собираетесь вступить в брак?

5. Если вы серьезно думаете о браке, советую вам прочесть книгу «Дар секса» Клиффорда и Джойс Пеннер.

Если вы думаете, что после свадьбы ваша семья будет состоять только из вас двоих, то глубоко заблуждаетесь. Вы женитесь на целой семье — хорошо это или нет. Ее семья не исчезнет после свадьбы. Родители дадут вам побыть наедине во время медового месяца, но потом станут частью вашей жизни. На Востоке участие родителей в жизни молодой пары более активно и заметно, чем на Западе. Иногда жена просто переезжает к мужу и его родителям и живет вместе с ними. Калым выплачен, и теперь женщина принадлежит семье мужа. Свекровь научит ее быть такой женой, какая нужна ее сыну. На Западе отношения с родственниками супругов не формализованы, но все же вполне реальны.

Более тридцати лет ко мне приходили молодые супруги и высказывали свои жалобы:

«Его мать учит меня готовить. Я готовлю уже десять лет. Мне не нужна ее помощь».

«Ее отцу я не нравлюсь. Он постоянно твердит своим друзьям, что дочь вышла замуж неудачно. Ему хотелось бы, чтобы я был адвокатом или врачом. И я не могу сказать ему, что сантехником зарабатываю гораздо больше».

«Его сестра и мать никогда никуда меня не зовут с собой. Они приглашают жену его брата, а меня — нет».

Вступая в брак, вы становитесь членом большой семьи. Игнорировать эту семью невозможно.

«Ее брат с ума сходит от спорта. У нас так мало общего. Он уже сто лет не брал в руки книгу, а политика его не интересует».

«Ее отец — бухгалтер. При каждой нашей встрече он дает мне советы по управлению деньгами. Честно говоря, я с его советами не согласен, но стараюсь быть милым».

«Брат моего мужа вечно твердит ему, что он должен делать. Он на четыре года старше и до сих пор пытается быть старшим братом. Мне не нравится, что муж находится под полным его влиянием. Если у меня другое мнение, он все равно принимает сторону брата».

«Родители жены дают ей деньги на то, чего мы не можем позволить. Меня это обижает. Мне хочется, чтобы они позволили нам жить своей жизнью».

«Родители мужа вечно приезжают неожиданно. Они рассчитывают, что мы бросим все наши дела и будем ходить по гостям вместе с ними. Это меня раздражает. Мне не хочется их обижать, но лучше бы они звонили и заранее согласовывали удобное время приезда».

Вступая в брак, вы становитесь членом большой семьи. Эта семья включает в себя мать, отца, мачеху, отчима, братьев, сестер, сводных братьев и сестер, дядьев, тетушек, кузенов и кузин, племянников и племянниц, приемных детей, а порой еще и бывшего мужа или жену. Игнорировать эту семью невозможно. Она никуда не денется. Ваши отношения могут быть близкими или прохладными, позитивными или негативными, но они обязательно будут, потому что вы женитесь на целой семье.

Жизнь будет гораздо проще, если отношения с этой семьей сложатся хорошо. Многое зависит от возможности взаимодействия друг с другом. Если вы живете в тысяче миль от родственников, то ваши отношения будут позитивными, но отстраненными. Единственная возможность для их развития — это праздники, свадьбы и похороны. Но если вы живете поблизости, то взаимодействовать с членами большой семьи придется гораздо чаще.