Напрасные надежды. Кусок резины ловко втиснулся в крохотную щель между моими зубами.

— Она не предусмотрена, — забубнила Эмилия, — если сделать кнопку «Мгновенное отключение всех функций», ребенок вмиг ее найдет и воспользуется. Дети хитрее обезьян.

Я, шевеля только губами, проговорила:

— Уберите тарелку.

Ложка зачерпнула желто-коричневую жижу и потыкалась в мои резцы. Я обрадовалась. Ага! Не вышло? Так тебе и надо! Железный держатель, на котором крепился столовый прибор, отъехал и замер. Меня охватила неописуемая радость. Я сумела победить ложку!

Колпак нажал мне на лоб, нечто, державшее мои щеки, приподняло мою голову, и… пюре залилось через нос!

— Пожалуйста, лучше открывайте ротик, — засюсюкала Эмилия, — иначе включается функция альтернативного кормления.

Меня охватило желание разломать стол в щепки, но сил на это не нашлось.

— Вызовите мастера, — взмолилась я, покорно разевая рот. — Сами пробовали через нос питаться? Тьфу, тьфу!

— Уже кликнула его. Ноздревой прием пищи — воспитательная мера, — заверещала Эмилия, — обычно хватает одного раза. Даже самые капризные дети начинают с удовольствием есть. Вот вы, например, кривлялись, а сейчас? Ням-ням! С аппетитом! О! Петя! Стул заклинило!

— Посмотрим, — прогудел мужик в спецовке.

— Пожалуйста, поскорей, — жалобно заныла я, выплевывая то, что впихнула в мой рот ложка.

— Постараемся.

— Сил нет больше есть. Тьфу, тьфу.

— Исправим.

— Так начинайте, наконец!

— Думаем!

— Эмилия! — заорала я. — Немедленно велите мастеру заняться делом. Почему он стоит?

— Петя размышляет, — пояснила продавщица.

— Да над чем?

— Что и как ему делать.

— Пусть ускорится, — возмутилась я и вдруг поняла: ложка более не лезет в мой рот.

— Вот вы все вкусное и слопали, — весело заметила Эмилия. — Хотите мусс из банана?

— Фигли он не отключается, — задумчиво протянул Петр, — фигли пашет?

— Нет, — испугалась я, — не наполняйте тарелку.

— Почему? — удивилась Эмилия. — Угощение бесплатное.

— Нет! Нет! Нет! — твердила я.

— Не желаете бананчик, есть персик.

— Нет!!!

— Это же даром!!!

— Фигли оно не отключается, — чесал затылок мужик.

— Всегда приятно поесть, не заплатив ни копейки, — пела Эмилия, — пока Петя думает, вы потрапезничаете.

— Если вы наполните тарелку, я позвоню владельцу телеканала «Сплетник» и расскажу правду про бешеный стульчик на всю страну, — пригрозила я, — вас тогда уволят!

— Фигли оно не отключается!

— И чего злиться? — заныла Эмилия. — Я хотела вас даром угостить. Вчера один мужик две полки мясных баночек сожрал и перестал только потому, что хавчик закончился.

— Фигли оно не отключается?

— Не любите фрукты, есть творожок.

— Фигли оно не отключается!

— Макарончики по-флотски…

Я представила, как мне через нос засыпают спагетти с мясом, и заорала что есть сил:

— Никакой еды!

— Что ни покупатель, то свой каприз, — вздохнула Эмилия.

— Фигли оно не отключается…

— Может, желе попробуете? Черносмородиновое?

Я решила сделать вид, что не слышу про меню, которое, несмотря на все мои просьбы и угрозы, озвучивала консультант, и сосредоточилась на мастере. Похоже, он утром вместо кофе угостился тормозной жидкостью.

— Выньте из агрегата батарейку! — осенило меня.

— Фигли оно не отключается? Из кого вытащить батарейку? — не сообразил Петя.

— Из стула, — уточнила я.

— Он на электронике!

— Выньте электронику!

— Так не могу я!

— Почему?

— Она… ну… хитрая… и я не знаю, где у стула мозги.

Мое терпение лопнуло с громким треском.

— Если не разбираетесь в механизме, то зачем нанялись на работу в магазин?

— Так я сантехником служу!

— Водопроводчиком? — обомлела я.

— Если стул течь даст, я живехонько справлюсь, — ответил Петя, — или, к примеру, трубу под мойкой пробьет. Тут легко! Вчера в будке с юбками…

— Не в будке, а в бутике, — поправила Эмилия.

— …туалет засорился. В один секунд…

— О! У нас есть мусс из фуа-гра! — обрадовалась консультант.

— …порядок навел, унитаз прямо как новый стал…

— Деликатес для малышей из Парижа. Хотите попробовать?

— …а это фигли не отключается? Хрен его разберет…

— Нет! Нет! Нет! — заорала я.

— …без труб он, без вентиля, прокладок… странно сделан. Не водопровод, не ванна… фигня какая-то!

— Вроде в подсобке баночка кролика осталась…

Я поняла, что Петя и Эмилия не способны воспринимать мои слова, и от отчаянья стала раскачивать стул.

— Упадете! — испугалась продавщица.

Отлично! Именно этого я и добиваюсь! Шлепнусь на пол, столик от удара о плитку точно отлетит, и колпак отвалится.

— Ой, ой, — еще сильнее занервничала Эмилия, — сломаете ноу-хау «Мон малышик».

— Фигли оно не отключается?

— Здорово, — хищно сказала я, — стул развалится, и я обрету свободу.

— Он стоит полмиллиона, вам придется платить.

— Никогда! — воскликнула я. — Если покупатель что-то разбил, сломал в магазине, то он не несет за это ответственности. Товар не продан, это риск торговли. У меня сын адвокат, он мне давно правду объяснил.

Стульчик вздрогнул и… пошел вперед.

— Мамочки! — начала креститься Эмилия. — Он ходит!

— Фигли оно не отключается? — бубнил Петя, который, похоже, ушел в нирвану, подключился к астралу и пел мантру, впадая все в более глубокий самогипноз.

— Эй, эй, — запаниковала я. — Стул! Стоять!

Автоматическая няня замерла.

— Фигли оно не отключается?

— Ух ты! Послушался! — восхитилась Эмилия. — Ну-ка, я попробую. Стул! Иди!

«Мой малышик» сделал шаг.

— Выключись! — скомандовала я. — Обед закончился.

Колпак поднялся, «ладони» отпустили щеки, мои ноги-руки обрели свободу. Я вскочила с сиденья и ринулась к выходу.

— Стойте! — закричала Эмилия. — Мусс из фуагры…