Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я возразила, что мне тоже нелегко устанавливать границы, но я всегда хотела, чтобы ему было лучше, чем мне в детстве. Он сказал, что делать это совсем не сложно, как не трудно и выдвигать требования. Его слова раскрыли нам глаза. Это как правила уличного движения. Когда никто не определяет, с какой скоростью можно ездить по улице, то все будут мчаться, как им захочется, не оглядываясь на других. Так уж устроены мы, люди. Наш сын также рассказал, что в своих решениях о продолжении образования следовал нашим желаниям. А сам он не знал, чего хочет. И собирался поступить в технический университет только потому, что его отец инженер.
Это нас удивило, но потом мы признали, что сын прав. Мы тогда убедили себя, что это для него будет лучше, и поверили, что он и сам этого хочет. А теперь разрешаем ему стать, кем хочет, а мы будем любить его, даже если он не будет учиться, а сразу пойдет работать.
И тут он сообщил, что хочет стать психологом! Раньше у него уже возникали подобные мысли, но мы не придавали им большого значения, потому что не представляли себе сына в таком качестве. А теперь он рассказал, что это его самостоятельный выбор, который основан на его подлинных интересах. Это показалось нам просто парадоксом! У него была семья, которая предъявляла ему настолько мало требований, что он так и не стал взрослым и не умел противостоять вызовам жизни. И в то же время наш сын захотел изучать механизмы психики, которые лежали в основе всего этого, и найти, как улучшить свою жизнь. Даже не знаю, что мне делать – смеяться или плакать. Мы видели его не таким, как он есть, не видели в нем самостоятельной личности, а считали своим клоном.
Вы дали нам действительно хороший совет. Мы сказали ему, что если он и дальше хочет жить вместе с нами, то он должен что-то вносить в общую жизнь семьи и сам себя содержать. Больше мы не будем за него платить. Он согласился и посчитал, что этот новый порядок довольно честный. Как странно, что человеку так трудно начать все правильно делать.
Может статься, что все дело в нашем личном опыте, который определил нашу жизнь и жизнь детей. Мне как матери особенно тяжело выдвигать определенные требования, но я над этим работаю. Мы договорились, что будем раз в месяц проводить такие беседы и посмотрим, чего достигли за истекшее время и как нам всем чувствуется, живется и дышится. Разговор был для него и для меня очень болезненным, но он принес большое облегчение. Я спросила сына, что ему дается в жизни тяжелее всего. Он ответил – кое-что есть, но не стал вдаваться в подробности. Это мы должны просто принять как данность. Конечно, мы сказали ему, что всегда будем рядом с ним, когда он захочет. Это пока все, что можем ему предложить.
Надеюсь, что и дальше все будет так же хорошо!
Вместо наказаний и поощрений лучше установить в семье обратную связь и честно заявлять: «Это мне нравится, а это – нет» или «Этого я хочу, а этого – нет». Если вести себя естественно, то и родители, и дети будут чувствовать себя совсем по-другому в ролях, например, все понимающего отца и последовательной матери. Нужно быть тем, кто ты есть, и тогда обязательно найдешь, чем заняться.
Если мы будем откровенны в своих чувствах и действиях, то это создаст не только более здоровую атмосферу в семье, но и прекрасный пример для детей. Потому что послание к ним будет таким: «В нашей семье быть самим собой – это нормально». Мы сможем стать настоящими партнерами наших детей, так как храним верность себе и понимаем, что люди все вокруг воспринимают по-разному. В любой ситуации ребенок имеет право на свое, особое понимание реальности, которое может очень сильно отличаться от нашего. Не пренебрегать мнением маленького человека, а признавать его реакции и поведение столь же ценными. Дети смогут только тогда нормально развиваться, когда они не чувствуют себя глупыми или виноватыми в глазах старших, которые осуждают их за неправильное поведение.
Сохранять самого себя в отношениях с другими членами семьи не так легко. Последние двадцать лет на это не могли решиться многие родители. Сами-то они выросли в семьях, где от них не требовали естественного поведения, и поэтому у них нет нужного опыта. На своих консультациях я все сильнее убеждаюсь, что нам всем следует искать новые методы воспитания и ставить перед детьми правильные задачи.
В прошлом поколении была распространена вредная концепция, что детям не следует выражать свои желания, если их об этом не спрашивают. Запрет относился к выбору еды, игрушек, потребности быть услышанным и понятым, причем он действовал и в семьях, и в школе. Искренность не требовалась в этой культуре послушания. Взрослые всегда лучше знали, что нужно детям, они насаждали свой авторитет и прятались за масками педагогов и воспитателей. Эти маски скрывают тебя от других людей, окружающие не ощущают твоего истинного настроения.
Чтобы избавиться от старых ролей и сбросить маску, нужно слушать самих себя и следить, насколько часто мы автоматически, не думая, изрекаем поучения и наставления, советуем и рекомендуем. Но есть ли у нас основания для этого, свой личный опыт взросления? Ведь нередко говорят только для того, чтобы соглашаться с собеседником, или бездумно цитируют умную статью, не так ли? Объясняем ли мы детям самое главное, какими они должны быть, и знаем ли, какие они на самом деле?
«Мы рождаемся как оригиналы, а умираем как копии», – сказал философ Макс Штирнер. Быть искренним означает отстаивать свою самобытность. Мы обретаем свою подлинную силу, когда нам позволяют стать теми, кто мы есть. Это означает, что каждый день надо бороться за свою индивидуальность и, безусловно, признавать исключительность своих детей.
Мы – семейная пара, воспитываем трехлетнего сына. За последний год в его жизни произошло много изменений, и теперь мне требуется ваша помощь и совет по поводу создавшейся ситуации. Мы живем за границей, но и здесь уход за детьми несложен. Муж часто по работе ездит в короткие или длительные командировки. Поэтому мой сын попал в большую зависимость от меня и теперь очень боится, что и я могу куда-нибудь уехать.
Основная проблема в том, что муж недавно уехал в командировку на четыре месяца. На это время я осталась одна с сыном и его младшим братиком, которому полгода отроду, и должна полностью о них заботиться. Сразу после рождения нашего младшего сына муж должен был уехать на пару недель. Поэтому мой трехлетний ребенок пережил сразу две психологические травмы: «Папа уехал, а у мамы нет на меня времени».
Когда сын начал понимать, что отец опять уезжает в командировку, он стал очень агрессивным. Он постоянно дерется, выходит из себя и кричит. Не проходит и дня, чтобы мы раза четыре с ним не ссорились. Он хорошо относится к своему младшему брату, однако в обращении с другими детьми и взрослыми ведет себя враждебно, намного хуже, чем раньше. Он не реагирует на все мои уговоры, но постоянно требует к себе внимания. Я пытаюсь не замечать его плохого поведения и отмечаю только хорошее, но он явно хочет, чтобы его скорее ругали, чем хвалили. У меня и так дел выше крыши, времени ни на что не хватает, а когда у меня освобождается для него минутка, он не хочет со мной играть.
