Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Весь этот год все свое свободное время он занимался компьютерными играми с ребятами со всех концов света и засиживался до глубокой ночи. Утром он долго спал и затем весь день бродил по дому в халате. Он обратил ночь в день, а день в ночь. Мы поняли, что у нашего сына развилась зависимость от этих игр. Когда мы говорили ему об этом, на какое-то время все успокаивалось, но вскоре все шло по-старому.
Хотя мы с мужем все время работали, наш сын ни капельки не помогал нам по хозяйству. Когда мы возвращались домой, мне приходилось сначала убрать стол от остатков завтрака и только потом готовить еду или стирать белье. Он часто жаловался на то, что моя еда невкусная, что я покупаю не те продукты и делаю все для младших. Когда я отвечала ему, что он мог бы и сам сходить в магазин, он просто улыбался и выходил из комнаты. Я даже сама покупала ему одежду или утраивала консультации у зубных врачей.
Перед тем как пойти в другой колледж, он нашел себе работу на лето и настроение у него заметно улучшилось. Чтобы начать учиться, ему пришлось записаться еще на один курс. Тогда же я дала объявление в газете о квартире для него. Мы оплачивали за него арендную плату и телефон. В начале учебы ему пришлось несладко, так как в знаниях сына были значительные пробелы. Примерно через три месяца он все бросил и вернулся домой.
У нас, его родителей, уже нет сил, мы в отчаянии и совершенно растеряны. Что мы делали неправильно? Получается, все это время мы напрасно поддерживали нашего сына? Мы подавляли свои желания, совсем не думали о себе и хотели, чтобы наши дети жили лучше нас. Он всегда мог делать все, что хочет. Мы давали ему деньги, помогали во всех делах, любили и заботились о нем.
Как нам теперь поддержать сына, чтобы он встал на правильный путь? У него нет друзей, он почти не выходит из дома. Слава богу, он все-таки не пьет и не курит. Он давно уже не играет в компьютерные игры и говорит, что ему нужен более мощный компьютер. Теперь он много времени тратит на музыкальные клипы и развлекательные ролики из интернета. Профессии в сфере кино и шоубизнеса он считает гораздо более увлекательными, чем все другие, и уверен, что любое занятие должно доставлять удовольствие и быть необычайно интересным. Если бы он захотел, то мог бы многого добиться в жизни. Он талантлив и очень остер на язык, однако так и не научился преодолевать трудности. У него нет работы, у него много свободного времени, но он не стремится достигать никакой цели и зависим от мнения других.
Мы уговариваем его найти хоть какую-нибудь работу. Как заставить его изменить свое отношение к жизни? Почему он не хочет общаться со сверстниками? Может быть, все дело в том, что у него фактически не было дедушки с бабушкой и он почти не контактировал с другими членами семьи? (Мои родители не вполне здоровы психически, и я сама выросла в непростых условиях, поэтому намеренно оградила от них детей.)
Что-то же мы должны придумать для создания его нормального будущего, но что?
Ответ Еспера Юуля
Ваше описание ситуации точное и подробное и уже содержит в себе ответ на все ваши вопросы. Однако я с удовольствием выскажусь по этому поводу. Сразу замечу, что мне редко когда приходилось читать такое живое описание молодого человека без жизненного опыта – или с таким небольшим опытом, который не позволяет ему справиться с насущными проблемами.
К сожалению, он принадлежит к той многочисленной группе молодых людей, которые в переходном возрасте потерпели неудачу почти во всех областях жизни. Но, в отличие от многих, у вашего сына не развилась клиническая депрессия, он не предпринимал попыток самоубийства, самостоятельно излечился от своей зависимости (компьютерных игр) и имеет все основания мечтать о достойном будущем. У него нет жизненного опыта, но не по тем причинам, что вы мне написали.
Попросту говоря, ваш сын задыхается под гнетом бесконечной любви, заботы, поддержки и готовности прийти на помощь, которыми его окружили родители.
Ничего не изменится до тех пор, пока вы с мужем не взглянете фактам в лицо и не измените свое отношение к собственному сыну.
Это и симпатично, и парадоксально, и трагично: родители часто настолько усердно стараются обеспечить своим детям как можно более высокий уровень жизни, что в результате мешают и подавляют их развитие.
Ваш сын уже пытался сообщить вам об этом, например, когда отказался участвовать в проделках одноклассника. Он ясно дал вам понять: «Мама, я справлюсь с этим сам!» Однако ему не удалось показать родителям четкие границы вмешательства в его дела. Он стал глух ко всему. Если бы мог, он сказал бы отцу, что для поступления в школу младшего командного состава ему не нужна ничья помощь. Но вместо этого он ее принял, хотя и понял, что это совсем не его место.
Я вовсе не предлагаю вам вести себя с ним совсем по-другому – нужно лишь изменить стратегию отношений с сыном и его точку зрения на проблему.
Если мой ответ имеет для вас хоть какое-то значение, значит, пришло самое время для беседы с сыном. Вам нужно раскрыть все карты и принять на себя ответственность за ошибки, которые вы совершили. Это означает также обязательство не делать ничего подобного в будущем!
Смысл сообщения вполне ясный, хоть он и будет для вас довольно нелегким: «Мы любим тебя больше всего на свете, но теперь будем любить по-другому. Ты можешь жить, как хочешь, и самостоятельно достигать своих целей. Мы больше не хотим защищать, обслуживать тебя и делать все, что облегчит твою жизнь. Ты всегда будешь частью нашей семьи, но твои желания больше не будут стоять на первом месте, ты должен принимать участие в нашей общей жизни. И сам содержать себя».
Другими словами, вы должны отвечать прежде всего за самих себя – за свои потребности, ценности, границы и ошибки, прежде чем сможете требовать того же от вашего сына. Все это так просто и так жестоко. Мне очень больно это говорить, потому что я знаю, как много любви вы вложили в него и как тяжело изменить способ выражения своей любви. Надеюсь, что вам все удастся. Последуйте моему совету также и ради ваших младших детей, которым вы, по злой иронии судьбы и потакая желаниям своего сына, уделяете мало внимания.
Благодарим вас за быстрый и ценный ответ! Мы недавно в первый раз поговорили с сыном, хотя было очень нелегко. Это действительно борьба между благоразумием и чувствами – в таком деле хочется больше руководствоваться именно ими, это намного легче. Мужу это было не сложно, а вот я должна была напрягаться, чтобы действовать разумно. Начало разговора прошло иначе, чем я ожидала. Мой сын сразу сказал: «Давно пора об этом поговорить!» Он понимал, что мы предъявляем ему слишком мало требований, и знал, как важно принимать участие в жизни семьи. Но он воспринял нашу заботу как разрешение вести себя по-прежнему, и все вышло из-под контроля. Ему было трудно установить пределы своего поведения и самостоятельно построить свою жизнь, а мы ничего не делали. Он напрямик сказал, что с ним просто слишком мягко обходились.
