Можно погулять с ребенком, покормить, поиграть с ним. Пусть даже поначалу неподалеку будет бабушка или няня — для подстраховки. Когда действия повторяются изо дня в день, появляется навык, а с ним приходит и чувство уверенности. Постепенно можно увеличивать «объем работы и заботы», брать на себя более сложные обязанности. И так шаг за шагом мы будем освобождаться от зависимости, от тревоги, от необходимости отдавать малыша другому взрослому. Чем больше времени мы будем проводить вдвоем с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга, тем легче нам будет найти с ним контакт.

Отчаяние или утешение?

Мама — фарфоровая кукла может быть рядом с ребенком, только когда он в хорошем настроении — доволен и спокоен. Она не переносит его плач: или потому, что вообще с трудом выносит чужие негативные эмоции (как человек эмоционально зависимый), или воспринимает плач младенца как свидетельство собственной никчемности, неловкости. Ей кажется, что она просто не справляется со своим малышом: «У всех все нормально, а у меня ребенок постоянно плачет!»

Но все дети плачут, а некоторые еще и подолгу, и без видимой причины. В немецкой психологии даже есть такое понятие — schreibaby, кричащий ребенок. Одна моя знакомая консультировалась по поводу своего вечно плачущего младенца с опытным врачом, и он сказал так: «Деточка, есть дети, которые молчат, а есть дети, которые кричат. Тебе достался такой, который кричит».

Все родители с трудом переносят детский плач — могут злиться, раздражаться, чувствовать свое бессилие — и это нормально. Реакции могут быть разными. Одна мама рассказывала мне, как они с мужем, чтобы не слышать плача младенца, ночью садились с ним в автомобиль и катались по Садовому кольцу — их малыш успокаивался только в машине. Другая переживала, что как-то раз, устав от детского крика, так сильно встряхнула не умолкающего ни на минуту ребенка, что ей самой стало страшно. Успокоить плачущего младенца бывает очень нелегко, и результат не всегда зависит от опытности мамы.

Поэтому нужно все-таки стараться самой утешать своего малыша, ведь для него плач — это пока единственный способ достучаться до взрослых и сообщить нам о своем дискомфорте, а для нас — возможность ответить на его призыв вниманием, заботой, теплом. Это наш шанс наладить с ребенком контакт в тот момент, когда ему плохо, стать для него тем самым близким взрослым, который утешит и поддержит его в трудную минуту.

Непредсказуемость или стабильность?

Младенцу необходимо постоянство, стабильность в окружающей его обстановке, в отношениях, в привычках. Но мама-сюрприз слишком непредсказуема, чтобы обеспечивать устойчивую связь с ребенком. Это, пожалуй, самая сложная, самая «опасная» мама.

Безусловно, переделать себя очень трудно, но понимание того, что своей непредсказуемостью мы наносим ребенку вред, возможно, заставит нас контролировать себя, сглаживать всплески своего настроения, когда мы рядом с малышом. Конечно, в других ситуациях можно позволить себе быть «такой внезапной, такой противоречивой», но все, что касается ребенка, стоит максимально «стандартизировать».

Если мы понимаем, что для нас это невозможно, остается нанять няню. Но это должен быть постоянный человек, уверенный, что его не уволят по какому-нибудь пустяковому поводу, иначе наш малыш получит очередной «сюрприз».

Любовь условная или безусловная?

Мама-совершенство готова любить своего малыша при определенных условиях — когда он соответствует образу «идеального» младенца. Но малыш не кукла, одетая в нарядное платьице, которая всегда хорошо выглядит. Каждый ребенок уникален, он может не вписываться в общепринятые нормы, эталоны, стандарты или представления мамы об идеальном ребенке.

Поэтому не стоит сильно расстраиваться, если малыш в год и три месяца еще не ходит, а в два не произнес ни слова, так же как не стоит слишком гордиться формальными показателями развития. Сегодня наш ребенок в чем-то обгоняет сверстников, завтра может слегка отставать, а затем опять нагонять и опережать. Из некрасивой девочки может вырасти супермодель, а из болезненного мальчика — отличный спортсмен. Развитие детей — живой, динамичный процесс, со своими трудностями и радостями, а не соревнование, где есть победы и поражения.

Даже если маме что-то не нравится в своем ребенке, не стоит «сужать» сознание и «зацикливаться» лишь на недостатках и проблемах, порой мнимых и надуманных. Нужно опираться на то, что может нас порадовать. А такого очень много в любом ребенке, а уж тем более это не сложно найти в своем. Когда мы с любовью смотрим на нашего малыша, улыбаемся ему и он улыбается нам в ответ, тогда и возникает настоящий эмоциональный контакт, который жизненно необходим каждому младенцу.

Дистанционно или «лицом к лицу»?

Виртуальная мама не придает значения непосредственному физическому и эмоциональному контакту с маленьким ребенком. Она искренне считает, что растить и воспитывать малыша на первых порах можно дистанционно, с помощью нянь, а ее участие будет эффективным, только когда ребенок подрастет.

Такой маме важно понять, насколько критичен для развития малыша первый год (надеюсь, в этом поможет и наша книга). Пересмотрев свои приоритеты и начав перераспределять свое время и силы, она в большей степени сфокусируется на малыше хотя бы в этот важнейший для него и для мамы период. И тогда в дальнейшем маме вряд ли захочется с ним расставаться.

Конечно, обстоятельства складываются по-разному. Да и менять привычный ритм и стиль жизни совсем не просто. Если мы к этому не готовы, если для нас важнее карьера или активная светская жизнь, а ребенок отодвинут на второй план, то тогда нужно найти себе замену — человека, который станет для малыша по-настоящему близким. Но в этом случае придется согласиться с тем, что и близкие отношения у ребенка будут, скорее всего, с нашим «дублером», а не с нами. Так, по крайней мере, он почувствует, что такое надежная привязанность.

«Служение» или помощь в развитии?

Мама-слуга ощущает себя с ребенком единым целым. Она не отделяет себя от малыша, растворяется в нем, готова «задушить» его своей любовью, сделать все и для него, и за него.

Как выйти из роли мамы-наседки, мамы-слуги? Воспользуемся идеей Дональда Вудса Винникотта о «достаточно хорошей матери». Чем отличается «достаточно хорошая мать» от «идеальной», которой так хочет быть мама-слуга? «Достаточно хорошая» мама внимательно относится к желаниям малыша, старается делать все возможное, чтобы ему было хорошо, чувствует, что ему требуется в данный момент. Но младенцам заботы нужно ровно столько, сколько нужно: не слишком много и не слишком мало. Каждый ребенок нуждается в отклике, который «сделан по его мерке», а не в том, который описан даже в самых хороших книжках. «Достаточно хорошая мать» не стремится «везде поспевать» и удовлетворять потребности ребенка незамедлительно и при любых обстоятельствах, она не потакает ему во всем. Такая мама не служит ребенку, а любит его, общается с ним, и при этом не забывает о себе, о своих делах и стремлениях, о других членах семьи. Она способна постепенно снижать степень опеки, допускать паузы между криком младенца и своим ответом, зная, что с определенного этапа это тоже необходимо для его развития.