Итак, самое простое, когда человек стоит один. Не важно, в какой он стоит позе, пьет ли он шампанское или вино, одет он в джинсы и свитер или смокинг, запомните, вы всегда можете подойти к одинокому человеку и завести разговор. Я выделяю лишь два ограничения. Первое – общение по телефону. Очень не рекомендую подходить во время того, когда человек общается по телефону, ведь он намеренно мог отойти от коллектива, чтобы поговорить на личные темы. Дождитесь окончания разговора и «наступайте». Второе ограничение – если человек обедает. Безусловно, за обедом можно разговаривать, более того, я делаю это каждый день. Но тут важны два правила – вы тоже должны обедать и человек должен быть готов к диалогу. Иногда во время быстрого обеда на конференциях люди просто хотят быстро перекусить, так как ближайшая сессия начинается уже через 5–10 минут. И если уж вы присоединились к чьему-то столику, представьтесь и пожелайте приятного аппетита. По окончанию трапезы у вас будет возможность познакомиться поближе.

Рассмотрим присоединение к паре собеседников. И тут уже несколько сложнее. Двое собеседников могут находиться друг напротив друга, как бы лицом к лицу. Это чаще всего свидетельствует о закрытости диалога. Поэтому они не всегда будут рады присоединению третьего человека. А иногда могут даже об этом открыто сказать. Более подходящий момент для вашего знакомства, когда два человека стоят друг к другу полубоком. Как бы буквой «Г». В этом случае у вас есть прекрасная возможность примкнуть к двум собеседникам, образовав при этом треугольник. Представившись, обязательно поинтересуйтесь, не помешали ли вы их разговору. Это покажет не только вашу этичность, но и уважение к ним.

Более щепетильным процессом является ваше присоединение к трио собеседников. Как правило, они образуют собой треугольник. Войти в него эмоционально не всегда просто. И различить общение на общие или личные темы крайне сложно. Признаюсь, пока я не нашел четкого правила, регламентирующего порядок действий в данной ситуации. Если вам крайне важно подойти к этой группе лиц, подойдите, представьтесь и поинтересуйтесь, не помешали ли вы их общению. По крайней мере вы ничего не потеряете. Если они разговаривают на очень важные или деликатные темы, вам мягко об этом скажут. Но если вы не решитесь подойти – то точно не станете участником их разговора.

И, наконец, последний случай. Квартет. Когда разговаривают четыре человека, они практически всегда образуют собой квадрат, внедриться в который крайне тяжело. Во многих книгах о связях и общении пишут, что никогда нельзя вмешиваться в разговор четырех человек. Возможно, в каких-то случаях это совершенно правильно. И я множество раз лично мог это наблюдать. Но я не стану категорично советовать обходить стороной все квартеты на конференциях. Мне помогают два простых правила. Первое правило: если очень нужно – бери и делай, а в нашем случае, реши и подходи. Еще раз повторю, если вы подойдете, у вас будет только два возможных исхода. Либо вам вежливо сообщат, что разговор носит закрытый характер, но вы сможете позже познакомиться, либо непосредственно положительный ответ, и вот вы уже подкинули тему для дальнейшего разговора. Но вот если вы так и не решитесь подойти – у вас только один исход, сами знаете какой. Также я пользуюсь и вторым правилом: если среди четверки есть хотя бы один ваш знакомый – не медлите и подойдите к их компании. Попросите вашего приятеля представить вас всем остальным. Вы не будете чувствоваться себя дискомфортно.

Данное правило подходит также и к большему количеству собеседников, будь их пять или восемь.

Установление связей – всегда рискованное занятие. Если бы оно было простое, то у каждого их нас жизнь была бы более яркой и интересной. Именно поэтому не бойтесь получить отказ, не бойтесь подойти к собеседнику, да вообще ничего не бойтесь. Рискуйте, я вам гарантирую, хуже не будет! Мил каждому не будешь, но вот по дороге к одному отказу вы установите связи с десятком, а то и сотней интереснейших и приятных людей.

Соглашусь, достаточно грубоватый заголовок, но по-другому я назвать не могу. Это именно воронка установления первого контакта. Он широкая сверху и сужается к низу. И чем основание шире, чем более успешным нетворкером вы будете.

Да, я знаю, что большинство авторов книг и семинаров по нетворкингу и общению уверенно говорят, что никаких точных последовательных действий и правил быть не должно. Ведь это «искусство», и каждый творит по-своему. Я не против, возможно, такой подход работает даже лучше. Но я, как заядлый перфекционист, расскажу вам именно о своей последовательности действий. И только ваше дело, принять ее полностью или изменить под себя. Также вы можете не пользоваться данной воронкой и продолжать «творить». Нетворкинг тем и интересен, что каждый выбирает сам подходы и правила.

Давайте рассмотрим детальнее каждый этап данной модели.

Визуальный контакт – самый широкий этап воронки. Ну, с этим и не поспоришь. Невозможно определить количество людей, на которых мы смотрим ежедневно. При обычном распорядке дня, включающем в себя совещания на работе, обед в ресторане и вечернюю прогулку в парке, число людей, на которых падает ваш взгляд, исчисляется не десяткам, а сотнями. Сколько из них стали вашими друзьями? В лучшем случае один или два. Не забывайте, я говорю про обычный день, а не конференцию. Вот именно это я и называю воронкой. На входе у нас каждый день сотни возможностей, а на выходе максимум пару человек. И чем больше этих людей будет, тем качественнее ваш нетворкинг.

Итак, со взгляда начинается любое знакомство, поэтому важно держать «позитивный взгляд». В большинстве случаев взгляд контролируется положением бровей и мышц вокруг глаза. Если ваши брови «нахмурены», вряд ли это будет знаком к началу общения с вами. Будьте позитивным и приветливым, и тогда с вами будут охотнее идти на контакт.

Также немаловажной составляющей является зона взгляда. Мы редко об этом намеренно задумываемся и смотрим интуитивно на человека. Но важно понимать, для каких целей планируется знакомство. Я предлагаю рассмотреть несколько видов взглядов. Итак, начнем с делового. Для установления делового взгляда необходимо спроецировать треугольник на лице своего собеседника. Основание треугольника будет находиться на линии между глазами, а вершина его в середине лба. Именно такой взгляд следует применять при деловом общении. Недопустимым считается опускать его ниже этого треугольника и тем более ниже лица.

Для социального взгляда, например, между друзьями, основание треугольника остается также на линии глаз, но вершина опускается до рта. В этой зоне абсолютно комфортно общаться друзьям. Взгляд следует держать в данной зоне и не опускаться ниже головы, ведь это может смутить собеседника.

Последний взгляд, который я хотел бы затронуть – интимный. Его начало также лежит на линии глаз, а вот вершина треугольника может дойти до пяток. Большинство мужчин таким взглядом встречают и провожают проходящих мимо женщин на улице. Я уверен, вы прекрасно понимаете, о чем я. Но вот использовать такой взгляд при деловом общении категорически запрещено. Вы можете поставить своего собеседника в неловкую ситуацию, а также и сами вскоре окажетесь в ней.