Если муж задерживается и не позвонил, хорошая жена «не накручивает себя», звонит сама или спокойно ждёт, молится о нём.

Уважает и почитает родителей мужа.

– Свобода. Насколько?

Вы, скорее всего, смотрели фильм «Покровские ворота» режиссёра Михаила Казакова. Фильм считается комедией. Но когда пересматриваешь, понимаешь, что отношения бывших супругов Хоботовых почти трагичны.

Лев Евгеньевич – творческий интеллигент, мягкий и чувствительный – бывший, но не вполне отпущенный. Маргарита Павловна – решительная и властная – уже вышла замуж за Савву Игнатьевича, но при этом вмешивается в жизнь первого мужа. Она считает себя вправе врываться к нему в комнату, делать критические замечания, осуждать его. Мало того, когда Лев Евгеньевич решает устроить свою личную жизнь с медсестрой Людочкой, Маргарита Павловна силой его отправляет в больницу на операционный стол.

В день выписки она приезжает его «брать». Лев Евгеньевич чуть ли не со слезами спрашивает у Саввы: «Ну, тебе-то это зачем? Тебе что за радость?» А Савва отвечает: «Не понимаешь ты, что живут не для радости, а для совести».

Здесь очень ярко проявилась циничная подмена одного понятия другим. Совестью названо бесцеремонное ограничение свободы другого человека. При этом Лев сражается за свою свободу и радость жизни: «Всю жизнь я жил твоим умом, делал то, что ты велела, а теперь я прошу простого права решать свою судьбу самому!» В итоге с помощью молодого соседа Костика Лев Евгеньевич совершает побег и обретает счастье, а Савва выбирает жизнь с женой-мамочкой, которая будет «говорить ему, что делать». Если вы не видели этот фильм, посмотрите. Есть над чем посмеяться и есть над чем задуматься.

– Как ты понимаешь свободу другого человека?

– Что значит решать свою судьбу самому?

– Как в семье свобода двоих человек сочетается с ответственностью перед семьёй?

Питерский психолог А. Н. Рязанцев считает, что вы нарушаете границы чужой индивидуальности, если

1. Вы привносите слишком много в отношения, а партнёр малоактивен.

2. Партнёр «взрывается» внезапно, как вам кажется, из-за пустяка.

3. Партнёр, находясь с вами, занимается только тем, что нравится вам.

4. Ваши совместные занятия – это всегда ваша инициатива и то, что любите вы.

5. Партнёр мало времени уделяет своим личным желаниям и целям.

Если вы обнаружили у себя эти признаки, обсудите и найдите решение проблемы. Потому что тот, кто долго терпел посягательства на свою индивидуальность, однажды молча собирает вещи и уходит.

«Возвращаются все, кроме лучших друзей,

Кроме самых любимых и преданных женщин.

Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.

Я не верю судьбе, я не верю судьбе, а себе ещё меньше».

© Владимир Высоцкий «Корабли постоят – и ложатся на курс»

– Как мне тебя называть?

Моя подруга вышла замуж в тридцать пять лет за мужчину, который на восемь лет её моложе. Когда мы познакомились, я обратила внимание, что он, говоря о жене, называет её по имени и отчеству – Татьяна Михайловна. Это могло бы казаться забавным, если бы на её лице не читалось недовольное выражение, которое он, впрочем, не замечал. Я не выдержала и прямо спросила: «Таня, а тебе нравится, когда Виталий называет тебя по имени-отчеству?» «Нет», – ожидаемо ответила она. Я обратилась к её мужу: «Ты знал, что Татьяне не нравится, когда ты так её называешь?» «Нет», – он был по-настоящему удивлён. Оказывается, Татьяна никогда не говорила мужу, что злится, когда он таким глупым образом подчёркивал её возраст.

Случается, муж при родственниках называет жену «Зая», «Козочка моя» или «Малыш». А она при его друзьях – «Медвежонок» или «Дуся». Во-первых, это вынесение вашей личной жизни на всеобщее обозрение, а во-вторых, повод для насмешек. Не стоит этого делать.

«Муля, не нервируй меня», – так героиня Фаины Раневской из кинофильма «Подкидыш» называла мужа. Мулей звали Раневскую до самой смерти. Даже Брежнев на вручении ей ордена Ленина в 1976 году вместо приветствия сказал: «Муля, не нервируй меня!». Раневская ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы». Генсек смутился: «Простите, но я вас очень люблю».

А ещё бывает, что женщины называют мужей по фамилии: «Мы с Петровым ездили вчера в магазин» или «Иванов, прекрати меня раздражать». Это признак неблагожелательного отношения к мужу со стороны женщины, а значит, семья попала в зону риска.

Обсуждайте эти мелочи, пока они кажутся такими неважными и смешными.

– Как понять, что тебя порадует?

Помните рассказ О. Генри «Дары волхвов»? Герои рассказа – муж и жена – были так бедны, что у них не было денег купить друг другу подарки. У него была единственная ценность – золотые часы, а она гордилась своими волосами. В тайне друг от друга, они купили подарки: он продал часы и купил ей гребень, а она отрезала и продала волосы, чтобы купить ему цепочку для часов. Помню, я в детстве плакала над этим рассказом. А потом разозлилась: как же так! Почему они не поговорили? Ведь так просто обсудить, кто, о чём мечтает?

Павел Кочкин, автор тренинга «Женское предназначение» советует дамам делать список «КакМенПор», что расшифровывается «Как меня порадовать». Делаете такой список, где написано всё, что вы хотели бы получить в подарок, в подробностях (какая модель, сколько стоит, где купить, цвет, размер, запах) отдаёте его мужу – пусть радует по поводу и без. Хотя и жене такой список желаний существенно облегчит жизнь хотя бы перед двадцать третьим февраля, Новым годом и днём рождения мужа. В списке могут быть и дорогие вещи и не очень. Подарок выбирается в зависимости от ситуации, повода и материального положения на данный момент.

Одна молодая женщина пожаловалась мне, что муж никогда не дарит ей цветы. Я поинтересовалась, неужели никогда он не подарил ни единого цветочка? Она сказала, что в самом начале их супружеской жизни он принёс ей одну гвоздику. Она фыркнула и спросила, что он к памятнику пришёл что ли, с гвоздикой-то? Цветок был поставлен не в вазу, а в стакан на окно за штору, а через пару дней она гвоздику выбросила. Женщина недоумевала: «Он что не мог понять, что я хочу красивые цветы получать? Розы, например. Чего он гвоздику притащил?» Я спросила, каково было их финансовое положение на тот момент? Оказалось, что он был аспирантом, а она студенткой, они ждали малыша, денег ни на что не хватало. «Зато сейчас он нормально получает, а цветов всё равно не дарит. Почему?». «А представь, каково это было ему, молодому мужчине покупать в цветочном магазине одну гвоздику? – говорю я. – Представь, приходит он с пятнадцатью рублями в кармане, сэкономленными на проезде, чтобы купить для тебя цветок. Его окружает обилие шикарных букетов с запредельными ценниками. Продавец уговаривает его не скупиться, пытается продать ему длинноногие розы или роскошные лилии. Он выдерживает этот натиск. Потом он идёт с гвоздикой по городу, покорно сносит насмешливые взгляды прохожих – и вот он приходит к тебе, ожидая благодарности. А ты?» Она долго молчала, а потом мы стали обсуждать, как теперь всё исправить.