Созависимые хорошо танцуют с нарциссами, потому что их патологические личностные характеристики, или «танцевальные стили», подходят друг другу, как перчатка руке. Они могут инстинктивно предугадывать движения друг друга. Хореография не требует особых усилий, и создается ощущение, что они танцевали вместе всегда. Каждый танцор (партнер) не только инстинктивно знает свою роль и придерживается ее – вместе они делают это так, будто тренировались всю жизнь. Дисфункциональная совместимость становится движущей силой, которая позволяет «танцорам» дойти до финалов танцевальных конкурсов.

Созависимые тянутся к патологическим нарциссам, потому что они чувствует себя комфортно и привычно с человеком, который знает, как направлять, контролировать и вести за собой других. Нарциссический танцор – это просто инь для янь. Дающая, жертвенная и пассивная созависимость идеально сочетается с заносчивой, требовательной и эгоцентричной натурой партнера. То, что созависимый партнер более пассивен, вовсе не значит, что у него меньше танцевального шарма. Его дисфункциональная ловкость и способность предугадать движения партнера по малейшему намеку делает его роль не менее значимой для завоевания иллюзорного большого приза, к которому он страстно стремится.

Созависимые умело предугадывают и предвосхищают каждый шаг своего патологически нарциссичного партнера, воспринимая танец как пассивные, но приятные переживания. Патологически нарциссичные танцоры наслаждаются танцем с созависимыми, потому что те позволяют им почувствовать силу, уверенность и контроль. Танец с податливым партнером волнует их, так как они управляют процессом, уверенные, что остаются единственной звездой на танцполе.

Возможно, моим лучшим из ранних описаний переживаний метафорического танца было эссе «Зависимость: не танцуйте!», которое я написал в 2007 году. Как и другие мои эссе и стихи, оно было написано после вдохновляющего и прорывного сеанса с одним из пациентов. Я не шучу, когда говорю, что эссе буквально написалось само, так как эти идеи крутились в моей голове на протяжении нескольких лет. Я считаю его тем стартовым моментом, после которого идеи Синдрома человеческого магнетизма были облечены в письменную форму. Ниже представлено мое любимое эссе в своем первоначальном виде:

ЗАВИСИМОСТЬ: НЕ ТАНЦУЙТЕ!

Для «Танца созависимости» нужны двое людей: ведущий и ведомый. Этот по своей сути дисфункциональный танец требует противоположных, но четко сбалансированных партнеров: созависимого и нарцисса. Созависимые – дающие, жертвенные и поглощенные потребностями и желаниями других – не знают, как эмоционально отгородиться или избежать романтических отношений с нарциссичными индивидуумами – эгоистичными, эгоцентричными, доминирующими и ранящими. Созависимых на танцполе обычно влечет к партнеру, который идеально подходит для их пассивного и податливого стиля.

Созависимые люди – пассивные и сговорчивые «танцевальные» партнеры. Они находят нарциссических ведущих очень привлекательными. Их привлекает шарм, дерзость, уверенность и доминирующая личность. Когда созависимые и нарциссы разбиваются на пары, процесс танца вызывает восторг – по крайней мере, вначале. Но после нескольких «песен» захватывающий танец неизменно превращается в драму, конфликт, чувство своей ненужности и ощущение ловушки. Даже в таком хаосе и раздоре никто из них не решается разорвать партнерство.

Когда созависимый и нарцисс сходятся вместе в отношениях, их танец разворачивается идеально: нарциссический партнер ведет, а созависимый следует за ним. Их роли кажутся естественными, потому что они играли их всю свою жизнь; созависимый неосознанно отказывается от своей власти и, поскольку нарцисс успешно берет на себя контроль, танец идеально скоординирован. Никто никому не наступает на ногу.

Как правило, созависимые дают гораздо больше, чем получают от партнера взамен. Будучи великодушными, но обиженными, они словно застревают на танцполе, постоянно ожидая «следующей песни», во время которой, как они наивно надеются, их нарциссический партнер наконец поймет их потребности. Созависимые принимают заботу и великодушие за проявление верности и любви. Хотя они гордятся своей непоколебимой преданностью человеку, которого они любят, они, в конечном счете, живут с ощущением, что их недооценили и использовали. Созависимые остро нуждаются в том, чтобы быть любимыми, но из-за своего выбора «танцевального» партнера обнаруживают, что их мечты так и не сбываются. С разбитым сердцем из-за неосуществленных мечтаний они с горечью проглатывают свою неудовлетворенность и смиряются.

Созависимые фактически застревают в паттерне отдавать и жертвовать собой без возможности когда-либо получить то же самое от партнера. Они делают вид, что наслаждаются танцем, но втайне испытывают чувство обиды, горечи и грусти по поводу того, что не взяли на себя более активную роль. Они уверены, что никогда не найдут партнера, который полюбит их за то, кто они есть, а не за то, что они могут дать. Их низкая самооценка и пессимизм проявляются в привычной беспомощности, которая заставляет их оставаться на танцполе со своим нарциссическим партнером.

Танцора-нарцисса, как и созависимого, влечет к партнеру, который кажется ему идеальным: к тому, кто позволяет вести в танце, чувствовать себя сильным, уверенным и значимым. Иными словами, нарцисс чувствует себя наиболее комфортно с человеком, который соответствует его зацикленному на себе и очень эгоистичному стилю танца. Нарциссы способны сохранять линию танца, потому что они всегда находят партнеров с низкой самооценкой, отсутствием уверенности в себе и самоуважения. Так они могут управлять и другим танцором, и самим танцем.

Хотя все созависимые танцоры стремятся к гармонии и балансу, они постоянно игнорируют самих себя, выбирая партнера, который на первых порах их привлекает, но в конечном итоге они испытывают недовольство и обиду. Когда появляется шанс прекратить танцевать с нарциссическим партнером и подождать, пока рядом не появится кто-то нормальный, они обычно выбирают продолжение. Они не могут оставить своего нарциссического партнера: отсутствие чувства собственного достоинства и самоуважения заставляет их думать, что никого лучше они все равно не найдут. Быть одному для них равнозначно одиночеству, а выносить его слишком болезненно.

Не обладая чувством собственного достоинства и не ощущая собственной силы, созависимые не способны выбирать безусловно любящих и готовых к взаимной отдаче партнеров. Их выбор связан с неосознанным желанием найти человека, с которым у них есть что-то общее – кого-то, напоминающего об их безвольном и, возможно, травмирующем детстве. Печально, но созависимые люди – это дети родителей, которые так же превосходно танцевали свой собственный дисфункциональный созависимый или нарциссический танец. Их страх одиночества, подсознательное стремление к контролю и налаживанию жизни во что бы то ни стало, а также комфортное пребывание в роли мученика, бесконечно любящего, преданного и терпеливого, – продолжение и выражение детской потребности в том, чтобы их любили, уважали и заботились о них.