Водитель всю дорогу трепался, развлекал Турецкого. Решил отрабатывать свои деньги по полной программе.

— …А еще был у нас случай на рынке. Там лохотронщики народ обирали. У-у, сволочи! Без стыда и совести! Мне жена рассказывала, сама видела, как перед ними баба деревенская на коленях стояла, умоляла вернуть деньги. Дескать, вся деревня собралась, назаказывала ей покупки. А эти сволочи ей в лицо смеялись. И народ мимо проходит, никто не вступится, все их боятся.

Так вот, один приезжий, тоже по виду простачок, приехал бытовую технику покупать. И им в лапы попался. Те видят — совсем дурачок, деньги не таясь пересчитывает и за пазуху прячет. Втянули они его своей «рекламной акцией» и говорят: «Везуха тебе, мужик. Музыкальный центр выиграл». Мужик — рот до ушей, чуть не прыгает от радости. А тут мадама появляется с сумкой потертой в руках, простая такая, обыкновенная, и к ним — тоже претендент на приз. Эти лохотронщики устроили «аукцион» — кто больше на кон денег выложит. Мадама кладет, а лох этот еще больше, с запасом. Опять эта «подставная» выкладывает на кон, а лох прямо пачками, еще больше. И веришь — сумма на кону зашкалила за сотню тысяч! Видал такие деньги? Я — нет! А между тем рядом с дамочкой стоит лохотронщик и незаметно ей в сумку подсовывает порции купюр, чтобы она из игры не выходила. А лох ничего не видит, в раж вошел. Ну эти и рады стараться. Надо же из мужика все вытрясти! Карманы у него бездонные… Народ собрался, удивляются — откуда у этой затрапезной тетки столько денег. Про мужика не удивлялись, потому что все уже знали — деньги вся деревня собирала, он успел похвастаться. Наконец мужик бросил последнюю пятисотку, а тетка в ответ тысячу. Переиграла его. Мужик сплюнул огорченно и говорит тетке:

— Дай хоть на билет на обратную дорогу пару сотен, а то все просадил, — и карманы выворачивает. Действительно, без гроша остался.

Мадама сияет как медный таз, еще бы — такой выигрыш. А рядом лохотронщик ей подмигивает: «Не скупись, — дескать, — дай на дорогу этому дурачку». Ну, та широким жестом отстегнула. Несколько сотенных. Лох даже не ожидал такой щедрости. Руку ей долго тряс, благодарил, обнял на прощание и пошел, понурый, проигравшийся в пух и прах. Эта мымра скорее в соседний кабак пересчитывать выручку. А за ней и бригадир, и вся бригада лохотронщиков. Хотели заодно и отметить это дельце. И представь — в ее хозяйственной сумке-сейфе ни фига денег! У них глаза на лоб. Все пропало — и последняя выручка, и деньги бригады, которые она носила для затравки клиентов, на кон ставить. А селянина след простыл. Дошло до них наконец, что он их грабанул. Во все стороны кинулись искать — нету мужика! Как в воду канул. А прикол в том, что он сам-то вор-карманник, с опытом. И его сестру недели за две до этого лохотронщики обобрали на двадцать пять тысяч. Позарилась она, как всякая жадная женская натура, на дармовщинку. А ее и облапошили. Ну она со слезами брату кинулась звонить, взаймы просить до получки пару тысяч. Он денег-то дал, сестра все-таки, хоть и дура. Но поклялся отомстить жуликам — быстро и страшно. Расспросил, где они обретаются, прикинул, что в выходные у них денег больше. Народ за покупками в выходные ходит, вот у жуликов и возможностей поболе облапошить дуралеев. А дальше, как говорится, ловкость рук. Молодец мужик, хоть и ворюга. У вас, поди, в Москве такого и не бывает, там менты на каждом шагу.

— У нас в Москве и не такое бывает, — не удивился Турецкий, что мужик понял, откуда он прибыл в славный город Новороссийск. Все-таки московский говор неистребим.

— Ну, и чего там бывает? — полюбопытствовал водитель, выруливая с более-менее сносной асфальтированной дороги на грунтовую.

— Лохотронщики у нас более продвинутые, у них возможностей больше.

— К примеру? — навострил уши мужик.

— К примеру? Представляются сотрудниками телеканалов, а дальше все по знакомой схеме. Только народ у нас, как услышит, что перед ними представитель известного телеканала, сразу в состояние гипноза впадает. Как кролики перед удавом. Готовы раскошелиться, чтобы потом прихвастнуть перед знакомыми — телеканал их пригласил поучаствовать в лотерее. Почему-то все уверены, что приз непременно им достанется. Иначе зачем телевизионщики в народ выходят?

— Ну? — нетерпеливо стал понукать пассажира мужик.

— Уходят с пустыми карманами… — усмехнулся Турецкий. — Только некому их защитить, такой случай с братом вором-профессионалом один на миллион. Кто потом рыдает — это женщины в основном, кто под машину бросается…

— Да ты что? Правда?

— Отвечаю! — перешел на жаргонное словечко Турецкий. — Жена мне рассказывала. Возвращалась из ВДНХ, а перед ней пожилая тетечка с дочкой — великовозрастной дурой. Мать дочку на всю улицу честит, зачем деньги отдала лохотронщику. Теперь телевизора им не видать еще долгое время. Видать, копили на него и как раз собирались купить. А дочь матери: а ты где была? Почему не остановила? Раз так, я сейчас себя жизни лишу.

На дорогу выскочила и под машину кинулась.

— Мать честная! И что? Насмерть ее?

— Слава богу, нет. Водитель успел притормозить. Уж обложил он ее как следует, хорошо что не врезал.

— Я бы не поленился! Вылез и врезал бы хорошенько. А что? Садиться из-за всякой дуры в тюрьму? Бабы — дуры. Мужики гораздо реже в такое дело ввязываются. Хотя есть и такие придурки. Вот был еще случай…

— Стоп! — остановил говорливого водителя Турецкий. — Приехали. На обратном пути расскажешь.

Стрельбище, как и положено, было огорожено высокой сеткой. Крепкие парни в камуфляже возились с какими-то щитами, перекладывая их с места на место. Турецкий покричал им, и один неторопливо направился к нему.

Турецкий назвался, показал документы. Парень открыл калитку.

— У меня есть дело к кому-нибудь постарше, — сказал Турецкий. — Есть ли тут такие?

— По званию или по возрасту? — уточнил парень.

— Человек, который здесь проработал не менее десяти лет.

— Дядя Миша есть, вон там, — парень показал гостю одноэтажное помещение рядом с воротами.

Дядя Миша сидел в небольшой комнате на стареньком стуле, подложив под себя ватник, и смотрел телевизор. Лицо у него было мрачное, всем недовольное, грозно сдвинув брови, он комментировал:

— Уроды… Уроды… Да когда ж вы сгинете?

На экране прыгали мультяшные уроды с непропорционально огромными головами на тоненьких шейках и омерзительными голосами несли какую-то чушь.

— А я к вам, — весело поздоровался Турецкий и протянул руку. Дядя Миша — на вид приблизительно одного возраста с Турецким — ответил вялым пожатием и оторвал взгляд от экрана.

— Видал, каких теперь уродов детям показывают? Потому они такими и вырастают — полными дебилами.

— А вы канал переключите, — посоветовал Турецкий.

— Хрена его переключишь. Один только и работает, — пожаловался дядя Миша. И, не меняя тон, поинтересовался: — А тебе чего надобно, добрый человек? Пострелять пришел? Так мы нынче отдыхаем.