Вот моя история. Теперь ваша очередь. Ваши личные и родительские трудности могут быть похожи на мои, а могут быть совершенно другими. Например, я довольно долго не могла понять, как мне на самом деле тяжело. Я настолько глубоко погрузилась в рабочие и бытовые дебри и трясину повседневных родительских обязанностей, что, как говорится, не замечала леса за деревьями, все время спотыкалась о корни и считала себя виноватой. Но я не была виновата, и вам тоже не стоит себя винить. Даже если с рождения ваших детей прошло много лет, а вам до сих пор тяжело дается родительство, ничего страшного. Никогда не поздно все изменить.

Еще один урок, благодаря которому моя жизнь изменилась, — я поняла, что не смогу пережить трудности в одиночку. Я бесконечно благодарна своей «деревне»: родственникам, друзьям, экспертам, профессионалам, которые поддерживали меня много лет и продолжают поддерживать сейчас. Они укачивали моих детей, выслушивали мои тревоги, объясняли, какое детское поведение типично, а когда стоит насторожиться. Они же предложили мне обратиться к психотерапевту (люблю за это своего мужа, хотя никогда его не слушаю). Они все время были рядом.

Я надеюсь, что эта книга станет для вас не только источником информации и ценных рекомендаций, но и опорой, напоминанием, что я тоже — часть вашей «деревни», вашего поддерживающего круга, хотя мы никогда и не встречались. Надеюсь, моя история вдохновит вас и впоследствии вы протянете руку помощи кому-то еще, ну а пока я сделаю это для вас. Я буду с вами на каждом этапе, и вместе мы попробуем избавиться от срывов. И первое, что мы сделаем, — разберемся в триггерах. Этим и займемся в следующей главе.

• Триггеры: вот что сводит вас с ума

• Как понять, что триггер активирован?

• Что вас бесит?

Триггеры есть у всех. Такова жизнь. Если вам хочется пропустить эту главу, поскольку вам кажется, что у вас нет проблем, — прошу, не делайте этого. Моя информация очень важна, так что наливайте кофе и устраивайтесь поудобнее.

В рамках терминологии этой книги я буду называть триггером все, что увеличивает вероятность срывов на детей. Другими словами, все, что делает наши тревожные кнопки больше, ярче и чувствительнее к нажатию.

Нажимать на кнопки и провоцировать срывы могут не только дети, а кто угодно — ваш двоюродный брат или коллега, например. Но моя книга посвящена детско-родительским отношениям, поэтому ими пока и ограничимся. Дети — по определению профессиональные нажиматели кнопок. Они приходят в этот мир с вытянутыми пальчиками, готовые нажимать и тыкать во все, что встретится им на пути. Так они растут, учатся и взаимодействуют с миром. К сожалению, их исследования очень непоследовательны, непредсказуемы и чреваты проблемами. Но иначе никак, потому что мозг ребенка развит пока еще только частично.

Когда триггеры в покое, поведение детей, вероятно, не будет так сильно вас провоцировать, потому что тревожные кнопки защищены — они не на виду. Я говорю о тех прекрасных минутах, когда вам каким-то образом удается сохранять терпение и благостный настрой, несмотря на детские выходки.

Все иначе, когда триггеры активированы. Нервная система находится в состоянии полной боеготовности, и в любой момент может запуститься реакция «бей, беги, замри или истери». Тревожные кнопки горят ярким светом и находятся примерно на уровне глаз ребенка, совсем как кнопка «нажать в случае аварии» в лифте (кто догадался поместить туда эту кнопку? Зачем? Вопрос риторический. Я знаю, зачем в лифте эта кнопка).

Итак, вернемся к детям, которые ходят повсюду с вытянутыми пальчиками и пытаются найти, куда бы ими понажимать. И вот они видят кнопку. Готова поспорить на свой пушистый хвост, что они начнут жать на нее, как будто вся их жизнь от этого зависит. Чем меньше ребенок, чем сильнее он устал и чем острее реагируют его собственные триггеры, тем быстрее он ткнет своими липкими маленькими пальчиками вам в самое больное место.

Возможно, вы выдержите одно нажатие кнопки, а может быть, и два или даже десять: все зависит от того, как ощутимо у вас болит поясница, давно ли пора платить по счетам и ворчал ли на вас начальник на работе. Но рано или поздно даже самые невозмутимые родители слетают с катушек, и надо понять, почему это происходит. Это задача продвинутого уровня взрослости. Нам предстоит признать проблему, идентифицировать триггеры и понять, что сделать, чтобы тревожные кнопки уменьшились, стали менее яркими, чувствительными и уязвимыми.

Обратите внимание, как я сформулировала нашу цель: нам предстоит сделать наши кнопки менее уязвимыми. Я не утверждала, что дети перестанут их нажимать. Это очень важное различие: если мы сосредоточимся на действиях детей, возникнет впечатление, будто для родительского спокойствия необходимо заставить их перестать делать то, что они делают. Технически дети могут сами быть и триггерами, и одновременно теми, кто нажимает на кнопки. Но работать с ребенком как с триггером не стоит даже пытаться по двум причинам:

Не нужно ставить свое психическое состояние в зависимость от маленького человека, который не способен вести себя рационально. Посторонний человек не может нести ответственность за ваши действия, особенно если этот человек — ребенок. Реальность такова, что дети всегда будут делать глупости и нажимать на кнопки. Вы вряд ли это измените. Ваша задача — позаботиться о кнопках и оставаться как можно более спокойными, когда дети все-таки до них доберутся.

Нереалистично требовать от детей хорошего поведения постоянно: они не в состоянии это сделать в силу незрелости мозга. Особенно нереалистично требовать от детей послушания, если они возбуждены или встревожены, переживают кризис развития, столкнулись с эмоциональными, физическими или умственными сложностями, а также во вторник и в дни, когда Луна в Меркурии. Помните, что префронтальной коры (участка мозга, отвечающего за самоконтроль) у детей пока просто не существует. И когда вы требуете, чтобы они «вели себя нормально», вы словно просите их построить дом без досок и инструментов. Не выйдет.

Но вы так и не объяснили, как научить ребенка хорошо себя вести!

Сейчас вам, возможно, кажется, что триггеры и кнопки — это, конечно, объяснение, но собственно ребенок — тоже часть проблемы, и немаленькая. Возможно, у вас «трудный» ребенок, чье поведение вы не понимаете. Или, может быть, он переживает один из кризисов развития и вы просто не знаете, как с ним справиться. Вы предполагаете, что другим родителям это лучше удается, потому что те владеют некими секретными приемами, а вам эти приемы неизвестны. Предлагаю вам подумать над следующим: ваша первостепенная задача как родителя — обеспечить безопасность ребенка. Постарайтесь это сделать.

Задача номер два — научиться управлять своими эмоциями так, чтобы реагировать на поведение ребенка осознанно и не срываясь.