— Мм… Ну, если для вас… Для вас будет большая скидка… Очень большая… Думаю… Мм… Я его продавала за… мм… сто золотых, но только сегодня и только сейчас вы можете купить его за пять золотых! Представляете, какая выгода? Девяносто пять золотых! — я снова посмотрела на духи, но уже с таким благоговением, словно их разливали не в обычном цеху под плакатом с Эйфелевой башней, а в секретной лаборатории. — Только учтите! Оно действует ровно десять минут!

— А давайте отберем! — предложил самый молодой, вихрастый и рьяный, нехорошо улыбаясь и потирая загорелые руки.

— Ну тогда все напрасно… Не подействует! — пожала плечами я, понимая, что впервые за всю историю продукцию «Вонэль» у меня отрывали с руками!

— Держи! — седой неохотно протянул мне деньги и жадно выхватил флакон, пряча его от остальных. — Приберегу на особый случай! Будет облава, тогда я покажу этим собакам, кто в лесу хозяин!

— Но это еще не все! — я подняла брови, входя во вкус. Моя рука шарила по сумке и нащупала гель для душа. — Волшебная настойка! Ее секрет знают только те, кто ее создал! Понюхайте, как пахнет! Невероятно, да? Во-о-от! Это лекарство от простуды! Стоит его выпить, так сразу все как рукой снимет!

Особенно штаны! Прямо сплю и вижу, как бедолаги чихнуть боятся!

— Для вас — особая цена! Мм… Три золотых! Держите, не чихайте и не кашляйте! — голосом доброго доктора заметила я, принимая деньги. Отлично!

Вот так блеск для губ превратился в средство для чистки ушей благодаря своей мягкой кисточке, тушь для глаз — в средство для маскировки, гель для умывания с ментолом — в панацею от зубной боли. У меня такое чувство, что добрый доктор Айболит — реальный альтруист-зоофил, ибо в лесу можно смело открывать частную клинику! Это прямо напомнило мне родные чаты. Открываешь «Милиграм», а там в корпоративных чатах поддержки в разделе «Продукция» заседает лепрозорий, с наслаждением смакуя, у кого чего болит и чешется и чем это гипотетически лечится. Да и лечится ли это вообще? Тихо почесываясь, я захожу в чат «Помощи в рекрутинге», а там все дружно полощут какого-то местного маньяка, которому икается через каждый пост. Зато в чате для новичков мусолится правильный цвет детских какашек, особенности кормления грудью и выбор коляски.

— Это что такое? — спросил местный, слегка поддатый Робин Гуд со шрамом на носу, глядя на то, как я вытаскиваю из сумки гель от целлюлита и растяжек. Вот конкретно сейчас я хочу понять, добрый я доктор или нет, потому как клятву Гиппократа я не давала. А еще мне очень не нравились их взгляды. Есть у меня подозрение, что как только лавочка прикроется, меня тут же ограбят обратно. А еще мне очень не понравилось, как они перешептываются, отвратительно улыбаясь. Я бы не была такой мнительной, если бы не слышала романтическое: «Если че, я первый!»

— Зелье для увеличения хрена! — нежно улыбнулась я, понимая, что более молниеносный результат мог предложить только пчелиный улей с дырочкой нужного диаметра. Когда я впервые решила опробовать на себе это чудодейственное средство от целлюлита, об этом узнал весь дом! Никогда я еще не была такой спортивной девочкой, наворачивающей круги по залу, визжа задорной свинкой. Спасенье в виде душа, которое должно было принести мне облегчение, вызывало у соседей неподдельный интерес, который выражался в концерте по батареям. Как только я намочила исстрадавшуюся часть тела, начался такой «горижоп», что я всерьез задумалась о бодипозитиве. Я готова была не просто вступить, а даже возглавить его, дабы все дружно зализывали мне полученные в результате битвы за идеальное тело раны. Нет, не родился еще такой мужик, ради которого я согласна повторить такую процедуру!

— Не понял? — кустистые брови облезлого разбойника сошлись на переносице.

— Втираешь в своего змея, Чингачгук! — закатывая глаза, пояснила я, прикидывая, как бы деликатно намекнуть, во что именно нужно втирать. — Ну чего ты не понимаешь! Грибочек свой мажешь, ежик! Бабы будут просто пищать от восторга!

— А-а-а! — усмехнулся черными зубами догадливый разбойник. — Ну мне это не надо! У меня и так ого-го! Еще ни одна не жаловалась! Да я всю ночь могу на сеновале!

— Да кому он нужен? Тут все мужики ого-го! — засмеялись остальные, толкая друг друга локтями. — У нормального мужика с этим все нормально!

— Я вон сколько тогда… — мечтательно хвастался подвигами на личном фронте молодой разбойник в серой заштопанной рубахе. — Я рассказывал! Снимаю штаны, а она плачет! Еще бы! Напугал!

— Хорошо. Положу его здесь. Просто положу… Вдруг мимо будет проходить какой-то грибник с ма-а-аленьким грибочком, — вздохнула я, замечая, с каким вниманием собравшиеся следят за тем, на какой конкретно пенек положили сие чудодейственное средство.

— Зря ты! На ней бы и испытали! — толкнул локтем соседа самый молодой хромосомный олигарх, бросая украдкой плотоядный взгляд на меня. О, нет! Спасибо! Я воздержусь. Ваш новый девиз — «Смирение», мой девиз — «Воздержание». И вообще, где здесь ближайший монастырь? Фригидная монашка с непроходящей головной болью будет молиться за вас денно и нощно!

— Ой! А что это такое? — стали присматриваться разбойники, когда я достала красивый флакон «Розового оргазма». Еще бы! Тут флакон дороже стоит, чем содержимое.

— Это зелье, которое исполнит любое желание! — таинственным голосом произнесла я, осматриваясь по сторонам так, словно нас подслушивают все спецслужбы мира. — Но только одно! В состав входит… мм…

Что бы такое придумать? Спирт? О! Придумала!

— Экстракт плавательного пузыря золотой рыбки! Волосы из подмышек старика Хоттабыча, джин с тоником и… мм… вытяжка из цветика-семицветика! — импровизировала я, прикидывая, как бы так половчее улизнуть.

— Мне! Нет, мне! — ко мне потянулись руки, заставив шарахнуться в сторону, любовно прижимая к груди пузырек.

— У вас что? Одно желание на всех? — я отдернула флакон от загребущих пальцев, понимая, что в следующий раз эти руки потянутся ко мне примерно с тем же требованием. Правда, список желаний будет не таким большим, но для меня морально неподъемным. — Тут порция только на одного! Оно просто бесценно!

— Сколько? — завопил обладатель медвежьей лапищи, которая чуть не заехала мне по носу.

— А сколько дадите? — поинтересовалась я, предусмотрительно отодвигаясь подальше.

— Три золотых! — заорал седой оптовик, выворачивая карманы в поисках денег.

— Пять! — перебил его молодой в серой рубахе, протягивая мне грязные монеты.

— Шесть и зуб! Золотой! — вопил облезлый, отталкивая других желающих, пока я чувствовала себя ну очень доброй зубной феей.

— Десять! Десять и побрякушку! — пошел ва-банк обладатель огромной волосатой и давно не мытой конечности.

— Десять и побрякушка — ра-а-аз! Десять и побрякушка — два-а-а! Десять и побрякушка — три-и-и! — протянула я, принимая оплату и вручая флакон победителю аукциона. — Продано! Держите, счастливчик! Как же вам повезло! Да вам просто сказочно повезло! Я прямо сама завидую…