А то накликают.

Встретились однажды два царя за трапезой – наш Дадон и заокеанский Джон. И давай спорить – у кого владения шире, да горы круче.

А началось все с того, что им к обеду шикарный стол накрыли.

Дадон возьми, да и ляпни:

– Джон! Посмотри, какое я тебе роскошное угощение приготовил! Молодая дичь в цветах с обжаристой корочкой, икра разноцветная! Не то, что ты меня в прошлый раз кормил – постно и скудно. Стыдно признаться – ломтиками картошки в заведении быстрого питания. Мне за себя еще платить пришлось.

Царь Джон побагровел до мочек ушей, но взял себя в руки и улыбнулся широкой жемчужной улыбкой. Их этому специально обучают на тренингах. Демонстративно закинул ногу на ногу.

Дадон же не обладал чувством такта (это не входило в школьную программу). Он, как широкая и творческая натура, решил дополнить живописную картину, разыгравшуюся в его голове:

– И народец у тебя гниловатый – прижимистый, жадный. Сравни с нашими чудиками – душа нараспашку. Враг придет – накормят и в баню сводят.

– Де-рев-ня! – выговорил Царь Джон трудное слово.

– Что-о! – взревел Дадон и стукнул кулаком по столу. – Да мы имеем мировое господство по продаже репы! Да у нас такая обширная земля, что на географическую карту не помещается! В наших северных широтах радуга не семью цветами, а всем спектром сияет!

Царь Джон в ответ закинул ноги на стол.

– Немедленно убери ноги с моего стола! Я сейчас Воеводу позову.

– Мои ноги – это владения моего государства! Твои холопы не имеют права прикасаться!

– Ах так! Сейчас же прикажу зарядить царь-пушку стратегического назначения!

– Ха-ха-ха! Она у вас давно заржавела и не выстрелит. На месте разорвется, вокруг все в копоти будет! Не отмоетесь.

И стали цари так спорить, что чуть в драку не лезут. Дым пошел коромыслом. Бояре сунулись было разнять – так их самих чуть не побили. Еле ноги унесли.

– А у нас одна женщина двух богатырей заменит!

– А наши женщины такие сладкие, что после встречи с ней, воин за троих биться может.

– А я завтра же прикажу Воеводе, чтобы он Северный полюс захватил!

– И пускай там замерзнет! Что мне твой полюс – мои люди еще в доисторические времена на Луне побывали. Это теперь мой самый большой новый Штат.

– Враки! Ну, раз ты Луну, тогда я Солнце захвачу! И прикажу ему только нам светить! Днем и ночью! Двойные урожаи будут. А вы в темноте с голоду помрете.

– Пусть оно вас испепелит!

– А у тебя нос картошкой и произошел ты от обезьяны!

– А у тебя рост на две головы меньше моего!

– А ты дурак!

– А ты сам дурак!

И так сильно два Царя поругались, что даже разговаривать друг с другом перестали.

К счастью, Солнце в покое оставили.

Выдумал как-то один чудик диво – сеть социальную. Волшебное средство, при помощи которого друг с другом на любом расстоянии общаться можно. А не как по старинке – с помощью громкого крика.

Узнал народ про это средство и ну давай им пользоваться.

Что ни день, то новые открытия. Оказывается, и сообщения молниеносные можно передавать, и фотографиями делиться, и видео, и ссылками, и в игры играть. И еще много самых разных примочек, прибамбасов и приложений.

Живет, например, чудик на одном конце страны. И все про своего старинного друга с другого конца страны всегда знает. Хоть, порой, и не хочет знать.

Ой, как это народу понравилось. Немедленно все в сети зарегистрировались.

От восторга и ликования про умного чудика все это придумавшего даже кинофильм сняли.

Прошло немного времени – и тут уж другой чудик новую социальную сеть выдумал. Почти такую же, только с другим дизайном.

Народ снова обрадовался, но уже немножечко меньше. Снова все зарегистрировались. Поерзали, помялись и про этого тоже кино сняли.

Вскоре третья социальная сеть заработала. И там все зарегистрировались.

Чтобы никто не взломал аккаунт, для входа в каждую сеть отдельный пароль использовали.

Когда заработала четвертая сеть, чудики роптать начали. Трудности с запоминанием паролей начались. А ведь чтобы все сети проверить, эти пароли еще и вводить постоянно надо.

Дружеских связей у пользователей расплодилось так много, что не успевали ежедневно с новостной лентой друзей знакомиться.

Глубоко за полночь спать ложиться стали. Не высыпаться. Неврозы и психозы начались.

Чудики стали ходить злые, насупившиеся. Во время работы думали только о том, что накануне в сети узнали, да еще как бы пораньше домой прийти и сеть проверить, или о том, что бы еще самим нового разместить.

Казусы появились.

Например, муж с женой друг с другом по социальной сети общаются. А в кровати – нет.

Или начальник зайдет на страницу подчиненного и такие откровения там увидит, что после этого работать вместе не хочет.

Вскоре открылись четвертая, пятая… десятая социальные сети. Времени на них стало уходить так много, что работать стало совсем некогда. Чудики умирать начали от переутомления и голода.

Государственные мужи думали было ввести запрет на интернет для выживания нации. Да народ их опередил. Надоела ему забава заморская. Плюнули, да и вообще пользоваться перестали.

В стародавние времена народ населял Чудную страну равномерно.

Всюду кипела жизнь. У каждой семьи был собственный дом и обширный участок земли. Жили вольготно рядом с природой – у реки, озера или на краю леса. Власть была далеко, поэтому каждый чудик был сам себе хозяин, заботился о своей семье, никого не ругал и ни на кого не надеялся.

Пришла беда, откуда не ждали – от собственных бояр и Царя. Ссылаясь на оптимизацию ресурсов, они запустили Процесс Укрупнения.

Вначале умерли крохотные деревушки, а их жителей согнали в крупные села. Наделы собственной земли измельчали – на них уже невозможно было пасти коров и лошадей, сеять овес и рожь. Разве только посадить немного репы и брюквы, чтобы урожая хватило переждать зиму.

Второй волной Процесса Укрупнения, людей из сел смыло в небольшие города. Там было легче с работой. Вместо непролазной грязи – аккуратные тротуары. Вместо сельпо – магазины с современным ассортиментом. Жизнь казалась цивилизованной и культурной.

Но однажды запущенный Процесс Укрупнения уже невозможно было остановить. Кто не успевал вскочить на поезд миграции, тот безнадежно отставал.