Начальник: Шутки в сторону. Давайте серьезно. Месяц остался.

Подчиненный 1: Ладно. Мое предложение. Самое простое — надергать красивых моментов из предыдущих парадов и сделать такую ретроспективу. Наподобие документалки. По-моему, должно зайти. Вначале можно дать обращение Президента минут на пять, типа как на Новый год. Можно министра обороны тоже подключить. И интервью парочки ветеранов. Потом минута молчания и наше попурри из парадов прошлых лет. А в конце тоже что-нибудь патетическое.

Начальник: Вариант первый принимается. После совещания продумаешь детали, вечером пришлешь подробную концепцию.

Подчиненный 1: Самое удобное в этом варианте — простота исполнения и экономия.

Начальник (поморщившись): Да-да, экономия.

Подчиненный 2: У меня другое предложение. Полностью от традиционного парада отказываться не стоит. Давайте призовем на помощь новые технологии. Трибуна Президента на Красной площади, все как надо. Позади Президента сделаем хромакей, и можно будет подставить компьютерную графику: министры, ветераны, первые лица и прочее, как обычно. В этот раз обойтись без живого оркестра, сделать музыку через динамики. Военную технику показать, но марширующие полки в этом году. Самолеты пусть летят, не проблема. Но для особо экономных их тоже можно заменить монтажом или компьютерной графикой.

Начальник (повеселев): Что-то в этом есть… Разумный компромисс и разумная экономия. Ну и давайте третий вариант для красивого числа.

Подчиненный 1: Да вообще можно взять два-три предыдущих парада, из них слепить один, только Президента и министров чуть состарить, чтобы без палева. Будто парад прошел, все нормально. Но зато тратиться вообще не надо. Никто ничего не заметит. Максимальная экономия. Таким Макаром вообще можно вообще настоящий парад раз в три года проводить.

Начальник (с хитрой улыбочкой): Ты будешь удивлен…

Подчиненный 1: Правда что ли?..

Подчиненный 2: Это конфиденциальная информация.

Подчиненный 1: А они хотят обязательно парад провести? Можно же просто сослаться на сложные времена и карантин и ограничиться военными фильмами, документалками и песнями.

Начальник: Можно было бы, но на это не выделяется бюджет, который, как известно, можно пустить сразу в нескольких направлениях, помимо официально заявленных.

Подчиненный 1: Ну понятно.

Начальник: Ну что, попурри-документалка и обращения — раз, парад с элементами компьютерной графики, без полков и живого оркестра — два, и парад, полностью составленный из предыдущих плюс немного компьютерной графики под видом нового парада — три. Ничего не забыл?

Подчиненный 2 (довольный): Есть еще одно. Затраты будут, но меньше, чем в варианте с настоящей военной техникой. Можно взять идею у американцев: платформы, символизирующие разные подразделения. Несколько легковых или грузовых машин украсить, в каждой по водителю, очень экономно и в соответствии с мерами карантина. А в остальном — минимум военной техники, Президент на фоне хромакея, никакой живой музыки, самолеты нарисовать на компьютере.

Начальник (потирая руки): Кажется, я знаю, какой вариант выберут! Что ж, спасибо, ребята. Отключайтесь, вечером жду от вас подробные электронные письма.

Через месяц

Украшенные платформы шли по Красной площади. Минимум военной техники ожидал своего часа. Позади трибуны Президента висел зеленый экран. Двое телохранителей в ярко-зеленых костюмах того же оттенка (чтобы не портить иллюзию) стояли в двух метрах от своего клиента. Тот явно скучал. Обернувшись вправо, будто обращаясь к премьер-министру, которого потом нарисуют за его спиной, он кивнул на пестрые, трепещущие флагами и лентами платформы разных видов войск, и произнес:

— Ты только посмотри на это шапито. Вокруг сплошные идиоты.

И, тяжело вздохнув, продолжил смотреть парад. При монтаже, естественно, этот момент вырезали, чтобы никто не мог прочесть его слов по губам.

Свадьба онлайн

Рита и Олег были очень рачительны. Они не хотели устраивать пышное торжество, не покупали билеты на дорогие курорты для свадебного путешествия. Они решили лучше пару лет поэкономить и купить недвижимость. Так что карантин никак не нарушил их планы, а даже подтвердил правильность принятых ими решений.

18 мая, ровно в 16:40 жених и невеста явились в ЗАГС как грабители в банк: в масках и перчатках. Их встретила такая же замаскированная работница ЗАГСа, сверкнула улыбкой через голубоватую противовирусную мембрану. Наскоро поставив подписи и прослушав марш Мендельсона из колонок, молодые пулей вылетели из храма Гименея и помчались домой. Купили шампанское и тортик, заперлись на все замки. В шесть вечера, как договорились, сделали звонок-конференцию, в который добавили родителей с обеих сторон, пару ближайших друзей и семью дяди со стороны невесты.

Мама Риты была при макияже и прическе, папу заставила побриться и надеть рубашку. Но молодая была уверена, что тонкая грань стола скрывает клетчатые шорты а‑ля семейники и бледные папины ноги в кудрявых седых волосках. Мама жениха потрудилась принарядиться, но папа, видимо, был более дерзок и свободолюбив, чем сват, потому был в домашнем и уже немножко хряпнувши. От дяди, понятно, парадной формы и ждать было нечего. Но подруги Риты были в симпатичных блузках, а дружка Вован при галстуке.

Чин чином. Тамадой вызвался быть Вован. Он объявил первый тост за молодых, все с удовольствием выпили — у кого что было. Дружка посетовал, что конкурсы проводить в таких условиях сложно, но в качестве развлечения показал несколько забавных фокусов. Потом вытащил из пластикового пакета реквизит — заказанные заранее через интернет розовые и голубые ползунки — и предложил голосование за будущее потомство. На карту жениха с дилиньканьем упало несколько небольших сумм с пометкой «Девочку!» или «Пацана!»

Вован предложил тост за родителей. Все с еще большим удовольствием выпили. Дали слово маме жениха, и та повела длинный рассказ о своей кровиночке. Раскрасневшийся папа Олега пускал слезы, в которых было немало промилле. Ловко прервав речь мамаши, Вован предложил конкурс талантов и сам же стал первым участником: умело жонглировал яблоками. Подружка невесты Лёля лихо просвистела популярную песню про свадьбу, мама молодой достала языком до носа (видимо, родители Риты пили не шампанское, а что покрепче). Вован похабно пошутил про полезные в браке генетические особенности. А дядя невесты на удивление похоже спародировал нескольких известных политиков и звезд. Победу присудили ему, как и право сказать следующий тост.

Дальше поехало более чем гладко. Все полюбовались на романтичный «танец-топтанец» молодых, тихо поорали «Горько!» каждый в свой микрофон. Вован продемонстрировал еще несколько занятных фокусов, потом устроил конкурс караоке. Еще раз собрал с гостей средства в пользу молодых, пригласил всех танцевать. После очередного «Горько!» вызвал жениха и невесту, велел им по очереди называть хорошие качества друг друга — у кого получится больше. Потом были еще танцы, еще конкурсы, еще тосты… В целом, свадьбой остались все довольны. Разве что дядя немного досадовал, что не было возможности