Это настоящая и большая проблема сексуальной этики, восновном проблема самопонимания и коммуникабельности. Вы не можетепредполагать, что ваши "условия любви" принимаются другой стороной:вы не можете предполагать, что они не могут измениться совершенно непредсказуемов вас обоих при опыте любви; вы не можете достаточно хорошо знать своинаклонности.

Если вы вознамерились любить, всегда существует риск, которыйвы должны принять, и это не зависит только от того, имеете ли вы совместныйсекс - хотя потенциально это настолько несметный опыт, что традиция права вопределении его точного местоположения.

Иногда двое знают друг друга очень хорошо, или понимают, чтоони обсудили все проблемы, и они, возможно, правы. Но даже в этом случае, еслиэто достойно во имя любви, это потенциально не заканчивающийся опыт. Традицияпыталась снизить потери расписыванием всех видов узаконений нравственности, ноэто никогда не помогало на 100% .

Не много проку дает и классификация достоинств различныхродов отношений. Романтический сентиментализм заставил целое поколение смотретьна "любовь" как на вид преобладающего предложения цены однойличностью над другой (?). Некоторые модернисты, восставая против этого,настолько обеспокоены по поводу всяких запретов, что не могут принять сущностьбесконечности истинных отношений между людьми.

Поскольку половая любовь может быть - и есть - наивысший человеческийопыт, она должна быть также и несколько рискованной. Она может дать нам нашинаилучшие и наихудшие мгновения. В этом отношении она подобна альпинизму -слишком робкие люди держатся от него в стороне, благоразумные и сильныепринимают риск ради вознаграждения, но понимают различие между этим и глупымупрямством.

Любовь, более того, включает еще и чью-то шею кроме вашейсобственной. По крайней мере, вы должны гарантировать, насколько это возможно,что не станете эксплуатировать или обижать кого-нибудь - ведь вы не броситесвоих спутников, если дела пойдут плохо, когда поднимаетесь на гору.

Предложить им подписать заранее соответствующее соглашениетакже будет правильным решением. Можно много сказать в пользу английскойвикторианской идеи, что нельзя быть хамом ("персоной, лишенной тонкихджентельменских чувств"). Хам может быть обоих полов.

Брак двух темпераментных режиссеров, каждый из которыхпытается осуществить свою постановку, не считаясь с другим, не являетсялюбовью. Отношения между проституткой и случайным клиентом, когда по причинам,которые они не вполне понимают, возникает уважение и истинная нежность - этолюбовь.

Общее положение, с которым вполне можно согласиться,заключается в том, что максимальное ощущение при оргазме происходит примаксимальном напряжении мышц. Великое множество средств (позы, связывание ит.д.) предназначены для повышения этого напряжения. С другой стороны, это неявляется всеобщей истиной.

Оргазм полного расслабления труднее получить, потому что егонельзя повысить искусственно, но он одновременно этим и отличается, что когдаудается, - всепоглощающий. Существуют люди, главным образом женщины, длякоторых напряжение представляется несовместимым с глубоким откликом.

Нам попадались идеологические измышления об этом, в которыхделались выводы, например, что оргазм напряжения отражает страх полногоосвобождения, подавленный садизм и т.д. Один такой писака пришел к мысли, чтокрики, гримасы и конвульсии скорее выражают страх и боль, чем любовь иудовольствие, - вероятно, он ни когда не видел себя во время любовного сношенияили никогда не имел сильного оргазма.

Фактически, единственным универсальным обобщением вотношении секса является положение, что ни одна модель не удовлетворяет всех икаждого. Насколько эти различия между людьми зависят от психологии и насколькоот подавленной агрессии и т.п. - это, возможно, не столь важный практический вопрос- одним нужно од но, другим - другое.

Наша точка зрения состоит в том, что с практикой большинстволюдей могут расширить свой репертуар, научившись использовать и чувства ипотребности момента, так, чтобы чередовать их, тем самым удваивая свой диапазонфизических ощущений и делая секс еще более коммуникативным. Конечно, некотороенапряжение отражает страх полной отдачи, и некоторые люди предпочитают быть"принужденными", добровольно принять оргазмы - в этом случае,поначалу, по крайней мере, разумно использование тех откликов, что есть.

Если вы изучили реакцию какого-то рода, не упускайте,однако, возможности, попробовать другой образ действий. Млекопитающие, кажется,способны варьировать в зависимости от вида спаривание типа "борьба" и"насилие" и такой версией, при которой самка кажется почтииндифферентной, поэтому не очень-то многому можно научиться из зоологии.

Простое, перед сном, не специальное сношение, на боку илисупружеское, расслабляет - но это не то, что мы имеем ввиду. На пути к полномуоргазму расслабления либо один из партнеров абсолютно пассивен, а другойсолирует, либо оба достигают состояния без усилий, в котором полностьюавтоматические движения - внутренние для женщины - преобладают. Испытайте обаспособа - сначала легче прорабатывать оба способа вместе.

Самым легким для начала методом для менее активного партнерав обычном сношении (это обычно, но не всегда, означает лежащего снизу) являетсяпопытка прекратить все движения как раз тогда, когда нарастают оргастическиеволны и стать совершенно вялым (предупредите сначала своего партнера).Некоторые делают это естественно: если вы делали что-либо из модногоаутотренинга, начинающегося с "заставьте ваш палец стать тяжелым" ит.д., используйте эту технику и здесь.

Может быть, вы найдете, что для первого раза сама попыткарасслабиться создает напряженность другого рода, но после нескольких попытокбольшинство легко стимулируемых людей могут научиться позволять произойти ихоргазму, и почувствуют его отличие отравным образом приятного оргазма,создаваемого или старанием, или борьбой и задерживанием. Не задерживайте -фактически, не будьте активны вообще.

Затем практикуйте расслабление такого рода, когда вашпартнер мастурбирует или сосет вас. Движения, которые он или она производит,физически будут точно такими же, как и при медленной мастурбации, как мы ееописали, но оператор ожидает совершенно иную обратную связь.

В "жесткой" версии, независимо от того, связан вашпартнер или нет, вы намеренно удерживаете или ускоряете его, двигаясь, кактолько можете, как раз в ногу или не в ногу с его реакциями.

В "мягкой" версии вы должны быть на малую толикувпереди этих реакций, так, чтобы партнеру не приходилось двигаться илибороться. Эту разницу нельзя описать, можно лишь почувствовать. Практически этоозначает более быстрый и более постоянный ритм стимуляции - никаких медленныхподдразниваний и никаких неожиданных взрывов - вы делаете, а партнер можетпозволить этому случиться.