Держать «на крючке» – то, чего он добивался за счет убеждения в том, что вы слабее его. Очень часто именно в этом состоянии нам прививают комплекс неполноценности, ущербности. Например, фразы: «Ты никому не будешь нужна», «Я тебя оставляю, и ты об этом будешь жалеть всю свою жизнь». Вариантов огромное количество, вплоть до самых абсурдных, которые только можно предположить.

Психологическое насилие может проявляться абсолютно через любые вербальные и невербальные средства коммуникации: в мимике, жестах, замечаниях, саркастических высказываниях, даже во взгляде. Если можно так сказать, такой вид насилия – это самое тонкое и «искусное» проявление абьюза. Не каждый «насильник» на это способен. Но вы же не просто так выбрали своего абьюзера. Каждой из жертв психологического насилия хотелось быть с умным, интересным, эрудированным человеком, который крепко стоит на ногах. И вот он достойный соперник.

Как уже отмечалось в предыдущей главе, мы сами часто даем партнеру очень много информации, которую он может потом использовать для подавления и унижения. Хоть нас никто изначально и не заставляет рассказывать столько подробностей о слабых местах, страхах, быте, походах к врачам и многом другом, мы сами охотно раскрываемся перед абьюзером. Это происходит потому, что, еще не зная этой стороны личности мужчины, создается впечатление, что ему это действительно интересно, он таким образом поддерживает, помогает, проявляет заботу. В контексте происходящего – в начале отношений – это кажется совершенно естественным. Но, к сожалению, это большая ошибка и заблуждение. Сказанные откровения будут использованы для создания «теста на болевые точки», и очень быстро, пройдя определенную модификацию, эта информация будет выпущена в ваш адрес в негативном ключе и обязательно, как ядерный удар, отзовется болью по всему телу.

Чтобы понимать, что реально происходит в паре, вы должны собирать информацию, в которой не будете сомневаться. Иными словами, необходимо прозрачно видеть происходящую действительность. И – хорошая новость! – ваше «я» способно услышать и понять такую манипуляцию. Сначала это едва уловимые неоднозначные чувства, будто тихое шептание, а затем все более громкие сигналы из коктейля неприятных эмоций, словно говорящие: «Внимание! Тебя пытаются подавить и заставить чувствовать неравной». Не гоните внутренний голос, поймите главное: не надо быть экстрасенсом или обладать какими-то невероятными способностями, чтобы правильно считывать «знаки» – вы сами способны слышать свое «я». Только помогите ему, сделайте усилие и направьте внимание внутрь себя.

Часто мы начинаем сомневаться в истинности внутреннего голоса. Мы пытаемся найти логические оправдания и зачастую убеждаем себя в том, что ничего плохого или страшного нет. Это значит, что еще один флажок горит очень ярко: «Я подчиняюсь его убеждениям и начинаю считать, что он прав».

Мы дома вместе, и опять над нами зловещая тишина. Понимаю, что начинаю бояться этих спокойных вечеров. Они напоминают мне затишье перед очередной бурей: когда именно она поднимется, неизвестно, но совершенно точно будет. Я невольно сжимаюсь от этой мысли, как будто жду девятой волны, которая накроет с головой и не вынесет на берег. Он сидит в задумчивости в любимом кресле, тихо играет музыка… И Он неспешно, словно понимая, чего я ожидаю, начинает диалог…

– Понимаешь, я совершенно не хочу ссор. Мне очень тяжело находиться в постоянных колебаниях, я уже две недели в какой-то агонии, из которой пытаюсь выйти. Но начинаю с тобой говорить, и все начинается опять.

Понимаю, что сейчас перебивать и включаться в разговор не нужно. Надо дать ему возможность высказаться и зафиксировать в собственном сознании то, что он говорит сейчас.

– Мне плохо от этих эмоций.

– Мне тоже, – соглашаюсь с ним, – но иногда мне кажется, что тебе их просто не хватает, – осторожно добавляю я.

Он как будто не слышит и продолжает:

– Я умею управлять людьми, могу добиваться от любого того, что мне нужно: просто словом, давлением, похвалой – в зависимости от того, кому и что подходит больше. И я всегда добиваюсь результата. С тобой я устал бороться. Каждый раз на тебя давлю, но не могу добиться подчинения, от этого еще больше злюсь.

Прозвучавшее из его уст было тем, что я и так хорошо знаю. Наконец-то он это сказал вслух: «Давлю, добиваюсь подчинения».

И только я хотела что-то добавить, он продолжил:

– Еще меня злит, что ты как будто все время пытаешься навязать мне свои правила жизни. Я хочу свои правила, ну или хотя бы так, чтобы меня не заставляли жить по твоим. Ты, моя дорогая, манипулируешь мной!

Я задумалась. Мы как два гигантских корабля пытаемся яростно бороться за один и тот же якорь, который называется «компромисс и согласие». И в этой борьбе разбрасываем свои «крючки» и «крючочки» – вдруг партнер заглотит один из них вместо основного якоря? Мне стало страшно от того, что весь этот путь я тоже манипулирую им, пытаясь выстроить тот формат, который хочу я. Тогда мне пришла мысль, что мы все манипулируем в повседневной жизни для разных целей: соблазнить, привлечь, заставить любить. Мы манипулируем, и нами манипулируют. Но где та граница, за которой манипуляция становится абьюзом? Как идти на компромисс, не подчиняясь? Насколько далеко можно пойти, чтобы себе не навредить? Как сохранять свои границы, самоуважение, как добиваться уважения от партнера и как соблюсти обоюдные интересы? Как не допустить манипулятора дальше тех границ, которые ты желаешь оставить неприступными? Что стоит за этими манипуляциями: только ли тревога быть отвергнутым, обманутым и брошенным?

В этой книге мы много говорим о способах манипуляции. Теперь поговорим о ней самой. В целом этот термин знаком практически каждому, как и его значение, пусть и не в развернутом виде. Немного углубимся в эту тему и раскроем ответы на несколько вопросов. Что же такое манипуляция? Это способ оказания манипулятором психологического воздействия на человека с целью добиться нужного поведения, решения, действий, даже противоречащих обычному поведению оппонента и невозможных без определенного воздействия на него. Например, кому-то нужно спровоцировать человека сделать некое действие, например, как-то бурно отреагировать на слова провокатора, хотя этот человек не стал бы никогда так проявлять себя в обычной ситуации. Хорошей иллюстрацией станет девушка, кричащая всю ссору равнодушному парню, что не любит его, чтобы он хоть как-то начал реагировать на происходящее. И, согласитесь, все это звучит не очень здорово, скорее, наоборот. Однако так или иначе огромное количество людей успешно и фатально применяют этот способ воздействия друг на друга.

Для того чтобы не демонизировать слово «манипуляция», нужно понять, что не все ее виды являются деструктивными. Также важно признаться себе в том, что каждый человек в ходе коммуникации, в том числе и вы, регулярно проявляет манипулятивные способности. Если у манипуляции нет негативных последствий, то иначе как инструментом, применяемым в общении, ее назвать нельзя, как нельзя оценивать, «хорошо» это или «плохо». Это просто есть как данность.