К чему приводит в будущем

Приказание «Не живи!» в той или иной степени присутствует у многих людей. Если оно выражено особенно сильно, то человек будет склонен разными способами себя уничтожать или подвергать риску. Алкоголизм, наркомания, рискованное вождение и/или поведение, увлечение экстремальными видами спорта (альпинизм, гонки и т. п.) – всё это способы жить согласно этому посланию.

Более мягкие формы этого приказания проявляются в эпизодах депрессии или ощущении ненужности. Часто такие люди ничего не хотят, ни к чему не стремятся, просто плывут по течению. Существуют, но не живут.

Как себе помочь

Принять решение заботиться о себе. Ваши безопасность и комфорт должны быть на первом месте в списке приоритетов. Вы имеете право не только на жизнь, но и на жизнь счастливую. Если вы родились – значит, вы нужны миру. По-другому просто не бывает.

Может, у вас не было тёплых и любящих родителей. Это печально, но поправимо: вы сами должны стать себе заботливым и поддерживающим взрослым. Учитесь заботиться о себе так, будто вы – ваш собственный ребёнок. Разрешили бы вы кому-то своего малыша обижать? Разрешили бы ему ночью идти пешком по тёмной подворотне? Надеюсь, что нет.

Нам всем чего-то недодали: любви, принятия, поддержки. Когда мы вырастаем, то можем получить это через других людей или дать это себе сами. Второй вариант, как вы понимаете, куда надёжнее.

Приказания, установки, тип привязанности и всё то, о чём мы уже говорили, диктуют нам автоматические мысли. Поэтому на одну и ту же ситуацию люди будут реагировать по-разному. Помню, наблюдала прекрасную иллюстрацию. Дама с подругой идут выносить мусор. Тут появляется мужчина и любезно открывает дверь калитки, пропуская женщин вперёд. Первая говорит: «Ой, как здорово! Мужчина о нас позаботился», а вторая отвечает: «Вот гад, мог бы взять у нас пакеты и помочь!» Ситуация одна и та же, мужчина один и тот же, а выводы делают разные. Потому что одна готова видеть хорошее и с благодарностью принимать заботу, а вторая уверена: кругом враги.

Тип привязанности тоже добавляет масла в огонь. Если любимый человек задерживается на работе, то его партнёр с безопасным типом привязанности будет спокойно заниматься своими делами. Максимум, что сделает, – это напишет и спросит, во сколько ждать. Тревожная же привязанность сформирует совсем другие мысли: «Он меня бросил», «Он с кем-то другим», «Что я сделал(а) не так?» Захочется написать много-много сообщений, звонить и проверять, всё ли в порядке, и отвлечься от этих мыслей будет нелегко. Дезорганизованный тип привязанности каждый раз выдаст разную реакцию: то обрушится на партнёра с криками и слезами, то будет равнодушен. А избегающий обрадуется, что можно побыть в одиночестве. Если он вообще заметил, что с ним живёт какой-то ещё человек.

Когда люди читают тексты и пишут к ним комментарии в соцсетях, они также показывают, во что верят и какие убеждения есть у них в голове. Простой пример: написана в тексте фраза «Любите себя!»

Человек с приказанием «Не будь близким!» подумает: «Да, люди только этим и занимаются! Вокруг одни эгоисты».

Если работает «Не расти!» или «Не думай!», то он напишет: «А что делать надо?» (как будто есть один рецепт для всех).

«Не будь ребёнком!» выдаст такие мысли: «Сколько можно уже пропагандировать эгоизм и безответственность! А работать кто будет и детей растить, если все только о себе и будут думать?»

Ну и так далее. Разные типы адаптаций в ответ на ту же фразу:

Пассивно-агрессивный обесценит: «Это всё, конечно, здорово звучит. Но такой банальщины в интернете полно. И вообще у вас там запятая пропущена!»

Антисоциальный: «Конечно, надо себя любить! В этом мире каждый за себя».

Истероидный: «А как это сделать так, чтобы никого не обидеть?»

Навязчиво-принудительный: «Идею понял, принял, план составил. А где на это время найти? Можно как-то любить себя наиболее эффективно и чтобы успевать между работой и домом?»

Параноидный: «Вот вы пишете, что любить себя надо. А как я узнаю, что человек со мной, потому что он любит меня, а не себя рядом со мной?»

Шизоидный ничего не напишет, потому что лишний раз не будет с миром контактировать. Зато начнёт фантазировать о том, как он мог бы себя любить.

Приказания, установки, типы адаптаций и привязанности влияют на то, как мы думаем, во что верим, каких партнёров выбираем и как с ними себя ведём. Это не плохо и не хорошо, нет каких-то «правильных» способов жить. Есть те, которые работают лично для вас. И те, которые когда-то помогали, а теперь начали мешать. Ну а нам с вами пора поговорить о типах воспитания, отношении родителей к детям и добраться-таки до темы психологических границ.

Отношения с родителями и ситуация в семье во многом определяют то, как сложится жизнь маленького человека. К счастью, сейчас многие родители об этом знают и всячески стараются растить детей так, чтобы они смогли быть счастливыми и психологически здоровыми.

Но как это сделать? Обычно когда родители узнают, как сильно их поведение и отношение к ребёнку отражается на его будущем, то они готовы на всё, лишь бы узнать рецепт «правильного» воспитания. Но такого рецепта нет. Одни только типы темперамента говорят нам: то, что для одного ребёнка хорошо, другому сделает плохо. Да и сами родители вообще-то тоже люди. Со своими характерами, страхами, темпераментами и установками. И далеко не каждый родитель может следовать даже самым лучшим рекомендациям.

В своей первой книге «Мать и дитя: первый год вместе» я писала о сложных чувствах молодых мам по отношению к ребёнку. Вот слышит она со всех сторон, что надо его любить, радоваться и вообще быть «счастливой мамочкой любимого сыночка». А она может вообще ничего такого не чувствовать. И это нормально.

Но дальше встаёт вопрос: что ей делать? Изображать любовь, улыбаясь сквозь зубы? Пытаться не злиться, когда переполняет раздражение? Дети же чувствуют такие вещи…

В поисках ответов на эти вопросы сознательные родители стараются как можно больше узнать о психологии ребёнка (которая принципиально отличается от психологии взрослого) и о методиках правильного воспитания.

Есть много идей о том, как «правильно» воспитывать ребёнка. Как вы уже поняли, профессиональная психология вполне справедливо не даёт однозначного ответа на этот вопрос: слишком уж разные бывают дети и их родители. Зато семейные психологи (Э.Г. Эйдемиллер и А.Е. Личко) выделили типы воспитания, которые скорее вредят, чем приносят пользу.

Родители не уделяют ребёнку должного внимания, пренебрегают родительскими обязанностями. В ответ на это ребёнок пытается всеми способами их внимание заслужить. Это и истерики, и хулиганство, и ранняя алкоголизация, и уходы из дома.