был обыкновенным бюрократом, только в белом халате.

* * *

Посещать больного можно не только по поручению месткома.

* * *

Когда санитарная пропаганда твердит, что все болезни излечимы, люди перестают остерегаться их.

* * *

Что хуже: слишком доверчивый пациент или чрезмерно самоуверенный доктор?

* * *

Различие между знахарем и врачом: первый твердо знает, что он невежда, а второй даже не подозревает об этом.

* * *

Были бы врачи, а больные всегда найдутся.

* * *

У дурней всегда идеальное кровяное давление.

* * *

Раньше в Кисловодск ехали на лошадях, теперь летят реактивными самолетами — огромный прогресс. Лишь природа осталась консервативна: количество солнечных дней в году и поныне такое же, как во времена Крымской войны.

* * *

Кажется, что курортный врач сначала получает месячный лимит разных лечебных процедур, а уж потом подбирает для них больных.

* * *

За 26 путевочных дней можно сочинить содержательную санаторно-курортную книжку.

* * *

Все время добивался, чтобы ему тоже назначили модную процедуру — розу натанзона. Очень удивился, когда узнал, что это не процедура, а имя и фамилия сестры-хозяйки санатория.

* * *

Объявление: «Сегодня в нарзанной галерее лекция «Курортный флирт, его профилактика и лечение».

* * *

Самый скучный город в мире — Ессентуки, но об этом не принято говорить.

* * *

После лекции задали вопрос:

— Скажите, что мы будем пить, когда иссякнут источники нарзана? Врач внимательно посмотрел на любознательного толстячка-курортника и ответил:

— Пиво.

* * *

Оказавшись у знаменитого Провала в Пятигорске, она спросила:

— А правда, что здесь бывал Остап Бендер?

* * *

В ресторане «Храм воздуха» вентиляция не работала и посетителям подавали на десерт кислородные подушки.

* * *

Многих, кто побывал в санатории «Дубовая роща», повалила жизненная буря. А какие были дубы!

УБЕРЕЖЕМ ЖИТЕЙСКОЕ МОРЕ ОТ ЗАГРЯЗНЕНИЯ

Из школьного курса географии мы знаем, что на земном шаре суши довольно мало, зато озер, морей и океанов навалом. Запомнить все их названия и по необходимости перечислить может только прилежный ученик с хорошо развитой памятью. Так обширна и разнообразна окружающая нас водная стихия, изображенная голубой краской на всех географических атласах.

Однако есть море, которое нельзя обнаружить ни в одном из них. О его существовании многие люди даже не подозревают, хотя плавают по нему всю жизнь. Называется это море Житейским.

Всякое море — живой организм, развивающийся по определенным законам и подчиняющийся определенным естественным условиям. Изучая их, люди учатся с наибольшим эффектом использовать дары моря для своего блага, прогресса и процветания человеческого общества. Но одновременно с этим они оберегают море от вредного воздействия активного и подчас неосторожного вмешательства человека. Процесс взаимно обусловленный и закономерный: пользуйся морем, но и береги его. Ведь беспорядочный сброс в Мировой океан различного рода отходов промышленного производства, нефти, химических веществ тяжело отзывается на самочувствии как самой морской воды, так и ее обитателей — рыбы, морского зверя, птиц и всей цепочки обитающих в толще океана живых организмов.

Житейское море тоже слабо защищено от замусоривания и загрязнения. Вредные выбросы также наносят ущерб духовному здоровью общества. Берегите его чистоту!

* * *

Когда между супругами пробегает черная кошка, надо попытаться отмыть ее.

* * *

Раз уж в семейном очаге тлеет костер ревности, то не следует подкладывать в него новые поленья.

* * *

Интересно, полагается ли супругам, дожившим до золотой свадьбы, дополнительный медовый месяц?

* * *

Красная девица все же чем-то отличается от красящейся.

* * *

В человеке все должно быть красиво: и лицо, и по возможности одежда.

* * *

Беда имеет свой запах, и падкие на чужое горе носы чуют ее издалека.

* * *

Свадьбы расстраиваются редко — браки гораздо чаще.

* * *

С пеленок жил с бабушкой и знал только ее. Мать была приходящей.

* * *

Изобретение наушников не избавило общество от наушничества.

* * *

«Трудные» дети — цветы легкой жизни.

* * *

Глупо строить собственное несчастье на счастье других.

* * *

Когда в одном месте скапливается много краденого, то это принято называть: дом полная чаша.

* * *

Уважайте меркантильных людей — они всегда в поиске!

* * *

Даже пассажир, привыкший к комфорту, не должен рассчитывать на спальное место в пригородной электричке.

* * *

Если бы парни всей земли увлеклись разгадыванием кроссвордов, хулиганство исчезло бы само собой.

* * *

Равнодушие — самый стойкий изоляционный материал, отделяющий одну личность от другой.

* * *

Персонал магазина увлекался игрой в «припрятки товара».

* * *

Товаровед — товароед.

* * *

«Десятка сверху» — неписаное добавление к ценнику в магазине модной обуви.

* * *

«Все куплю», — сказало злато… Не смогло купить без блата!

* * *

В магазине чем-то торговали, а что-то в продажу не поступало. И второго было значительно больше, чем первого.

* * *

В ателье по шитью одежды заказы от голых королей принимали вне очереди.

* * *

Равнодушие прекрасно способствует образованию подкожного жира.

* * *

Сидевшему на скамье подсудимых взяточнику многие сочувствовали: он брал по-божески.

* * *

Если бы энергию суетных людей использовать в созидательных целях!

ПОЖАЛЕЛ!

Опыт фельетона-сценария

Энергичной походкой шагает по тротуару человек с авоськой в руках. Вывеска «Рыба». Человек решительно открывает дверь и заходит в магазин. Миновав торговый зал, он стучится в дверь с табличкой «Директор» и входит в кабинет.

Голос за кадром:

— Познакомьтесь, друзья, с этой поучительной историей, заснятой нами буквально с натуры.

Директор встает из-за стола, встречает посетителя.

— Чем могу служить?

Человек вынимает из авоськи сверток. Разворачивает бумагу, кладет сверток на стол. В свертке — рыба.

— Я пробил за рыбу первой категории: филе тунца. А продавец подсунул мне половину минтая. Это тоже филе, но только с небольшой разницей: тунец стоит два рубля, а минтай — 58 копеек. Это же грабеж!

Директор берет сверток, зачем-то подносит к окну. Вынимает из кармана лупу, рассматривает.

— Грабеж!

Человек в волнении вытирает об авоську руки, затем ею же смахивает выступивший