А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственногоразума и психики, вам раз и навсегда придется принять к сведению тот грустныйфакт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальныеособенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно.Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о нихпредставление необходимо.

Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.

И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь опревосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суютвам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя приэтом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, – не обращайтевнимания.

Все это ложь.

Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, которыйдаже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначекак выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о которомделает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.

Как настоящий мужчина вы должны:

1. Демонстрировать физическую силу.

(Даже если рискуете заработать грыжу.)

2. Симулировать боевой дух и отвагу.

(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизитсястрашная корова.)

3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике.Например, умудриться:

– загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себепальцы и штукатурку,

– заменить колесо у машины,

– починить утюг. не устроив при этом короткогозамыкания во всем доме,

– справиться с газонокосилкой,

– открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,

– повесить люстру,

– разобраться с огнестрельным оружием

– управлять вручную (без всякого там автопилота)космическим кораблем,

– сменить батарейку в часах,

– запустить лифт, застрявший между этажами., особенноесли женщина оказалась внутри,

– а также справиться с прочими подобными трудностями.

4. Носить ее на руках.

Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалосьпреодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формыпроявления своей мужественности. Сама виновата.

5. Завоевывать и добиваться.

(Что касается последнего пункта, это основное мужскоекачество.)

Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, ипренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь простокатастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.

Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следуетсхватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий впринципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе,во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо,но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелосьбы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаетевесьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы наданном поприще – от женского нетерпения.

Между нами говоря, эти бабы. – сущее наказание.

Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься.Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло,душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываютсяна партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку...

Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задатьнедоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчиныносили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагуна боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчасносят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это двебольшие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, аво-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пустьона при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскомуполу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы – простосемечки.

А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру...

И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.

Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если быперехватили инициативу.

Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленноначинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится,отбирая тем самым все козыри.

Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит.С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Ночто мешает хотя бы попробовать?

Основательно и умело завоеванная женщина откажется отбольшей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнемубудете в ее глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменитьперегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будетепострадавшим героем, а не дураком и недотепой.

Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и дажепозволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.

А посему приготовьтесь, что вам придется:

1. После работы прямиком возвращаться домой.

2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.

(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потомпревращается в невыносимую тяжесть.)

3. Вести активную светскую жизнь.

4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.

5. Развлекаться культурно.

(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя,симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)

6. Ходить по кошмарным магазинам.

7. Высказывать свое мнение о том, о чем не имеете нималейшего понятия.

8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.

9. Отвечать на вопросы.

10. Уверять ее сто раз на дню в своих чувствах.

11. Отказаться от:

А) развлечений в кругу друзей,

Б) рыбалки,

В) охоты,

Г) милых минут, проведенных у стойки бара,

Д) самого дорогого своего хобби,

Е) спокойного чтения прессы,

Ж) послеобеденного сна,

(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мыеще вернемся)