Пальцы коснулись скрытого в жёстких курчавых волосках шариков. Один скользнул под кожу, словно спрятался, исчез, и я тихонько хихикнула, испуганно покосилась на дверь. Лишь бы не застал за этим делом! Второй раз я сама «спрятала» яичко. Сразу оба не скрывались… Ствол напрягся ещё сильнее, даже выгнулся, с кончика засочилась влага. Провела по бугристым венкам, мне нравилось трогать орудие Василия, гладить, слегка нажимать. По телу словно молнии побежали, дыхание сбилось, перед глазами всё поплыло, а неожиданный пик пронзил таким острым удовольствием, что едва не рухнула носом в писуар.

Держась за стену, добрела до умывальника, смыла вязкую белесую жидкость, поправила трусы. Ох ни фига себе, оргазмище у мужиков! С трудом восстановив дыхание, вернулась в кабинет и при виде развалившегося на ковре женского тела, в трусах снова всё колом встало. Да так, что пронзила короткая боль. Вот же кобель! Ноги раскинул, одна рука внизу елозит, вторая в бюстик залезла. Возникло странное ощущение, что он меня имеет дважды! Лаская себя в моём теле и желая в своём. Ярость забурлила в крови, я закричала:

– Убью!

Жаль, что каменным елдаком в лоб ему не попала! Пока была возможность. Ох, ну что теперь делать? Проклятый сатанист! Оккультный ортодокс, ведьмак-криворучка! А ручки снова потянулись к стволу… При виде моего же полураздетого тела становилось больно между ног. Василий быстренько вскочил, натянул джинсы, и возникло ощущение разочарования. Да, смотреть на себя раздетую было странно, но хотелось этого. Сглотнула: что творится в мужской голове?

– Оно само! – пропищал Василий. – И… и… это ты! Твои, как там эти… гормоны! – Он посмотрел на меня так, что щёки ожгло. Казалось, босс знает, чем я занималась в туалете. Но откуда? Может, у мужиков есть какие-то признаки только что отстрелявшегося собрата?

– Так, все, ищем Эдуарда! – жёстко рявкнул Василий, и мне стало ещё хуже. Точно знает! Стыдно-то как! – Найдем его, найдем продавца этого расколотого дрына и узнаем, как все исправить! – Покосился на штаны и хмыкнул саркастично: – Ты тоже ширинку застегни!

Захотелось провалиться сквозь землю. И одновременно взяла злость: он лапал моё тело! Вон как пальчиками-то шуровал! И глазки закатывал. Понравилось, небось, по-женски возбудиться. Проклятье! Мужики от вожделения тоже мокрыми становятся. Но Василий решил все проблемы с повышенным либидо одной фразой:

– Ладно, бегом в гараж, сейчас только права…

И сразу нижняя стрелка упала на шесть часов, а в горле пересохло. Я не умею водить! Более того, машин, как огня боюсь. Как в детстве с родителями попала в аварию, так только по большой необходимости в такси сажусь. Даже переехала от родителей, чтобы в универ пешком ходить! А этот… озабоченный на все тараканы усатые, предлагает мне управлять машиной, стоимость которой не окуплю, даже если продам всю себя на запчасти?!

– Я водить не умею, – жалобно пробасила Васька. – И дороги боюсь!

– А совещания на следующей неделе не боишься? – тоненько взвизгнул я. – Налоговой, которая дерет и в хвост и в гриву? Хамоватых клиентов, готовых удушиться за каждую копейку…

Про своих баб умолчал, конечно. Васька и так на взводе, еще кинется чисто по-женски с кулаками, а я беременный. Тьфу!

– Ладно-ладно! Я поняла. А может – такси?

– Какое такси первого января? Хочешь без трусов остаться? Так все, поехали. Дороги пустые, справишься уж как-нибудь.

О своем решении я пожалел, едва выгнал машину из гаража и пересел на пассажирское сиденье. Вот как из слона – фигуристка, так из Васьки водитель! Минута! Одна чертова минута, а я готов был душить маленькими девичьими пальчиками толстую мужскую шею.

– Куда? Куда прешь?! Плавно! Не дергай руль, это не штурвал. Теперь тормози! Ай! Не так резко!

За пять минут я вспомнил поименно всех демонов преисподней, которые не могли придумать для меня пытки хуже, чем пытаться научить эту ненормальную не жмурится от страха на перекрестках и не бросать руль при виде едущей навстречу машины.

На пятнадцатой минуте мои нервы напоминали раскаленные добела струны. Я уже готов был плюнуть и сесть за руль сам, как назло именно в этот момент на дороге появились гайцы. От взмаха полосатой палочки Васька чуть не грохнулась в обморок. Я шипел сквозь зубы указания, как правильно припарковаться, но все равно мы чуть не сбили обалдевшего от наших пируэтов инспектора.

– Ваши права! – гаркнула усатая морда, как только Васька с третьей попытки попала пальцем на кнопку стеклоподъёмника.

– В-в-вот…

Гаец выхватил их с жадностью голодного стервятника. Я сидел, стиснув зубы, хотя очень хотелось выматериться. Ни одного нарушения с самого момента получения заветного документика! Девственно-чистые, как снег в альпийских горах, как монашка в богом забытом монастыре, как…

– Дыхните! Та-а-ак, ноль… Вам штраф за…

Что там пиликал дальше этот хрен, меня не интересовало. Слово «штраф», как команда «Фас!» сорвало последние ограничители.

– Штраф?! Да я тебе сейчас штраф лобзиком знаешь, где выпилю? По судам затаскаю! Да она тащится как улитка! Не видишь, что ли?!

К горлу опять подкатила тошнота и вместо того, чтобы броситься на инспектора и выщипать его заиндевелые усишки, я оперативненько открыл дверь, и последние остатки пищи покинули желудок. Гаец побледнел, а Васька вдруг печальным голосом сообщила.

– Я… то есть она – беременна. Вот.

И, схватив сумочку, стоящую рядом, вытащила из бокового кармашка тест с двумя жирнючими, как сам инспектор, полосками.

– Сегодня узнала, – траур в голосе просто зашкаливал.

А мне вдруг так обидно стало! Я тут пытаюсь наши проблемы разгрести, блюю, как пережравший браги, на каблуках ноги сворачиваю, а она… она…

– Это и твой ребено-о-о-к!

Слезы хлынули из глаз, и я тупо разревелся, окончательно пугая и дезориентируя гайца.

– Э-э-э, дамочка, все… э-э-э хорошо.

А я еще больше в плач. Так рыдал только однажды, когда бабуля меня хрен чистить заставила. Потом весь день, как китайский пасечник ходил. И сейчас опухну тоже! Некрасивым буду!

– А-а-а! Ы-ы-ы!

Слюни, сопли и слезы оставляли на пуховичке темные пятна. Я громко высморкался в рукав и припустил с новой силой.

– Держись брат, – печально оповестил инспектор ошарашенную Ваську. – У меня самого жена такие концерты выдавала… Соседи в милицию звонили! Еще и огурцов соленых ночью требовала…

– Огурцов?! – Слезы мгновенно испарись, как будто их и не было. – Огурцов я не хочу! Дыню хочу! С майонезом!

Гаец позеленел и дал отмашку. Васька в шоке стартанула как Шумахер. А я уже командовал, как проехать к ближайшему магазину. За дыней и майонезом. И шоколадной крошкой! М-м-м, вкуснятинка получится!