хватает института психотерапии, где я был бы директором, того, чтобы мои книги были переведены на иностранные языки и выходили бы миллионными тиражами, а не десятками тысяч. Да, еще надо, чтобы младший сын, который работает хирургом, стал бы психотерапевтом, старший сын, который работает психотерапевтом, наконец защитил бы подготовленную несколько лет назад диссертацию и закончил бы работу над книгой «Лечение любовью», а жена не делала никаких, даже справедливых, замечаний. Совсем забыл. У меня еще нет звания профессора и Нобелевской премии, а ВАК не прислал диплома доктора наук. Все это вещи довольно трудно достижимые, а может быть, и недостижимые.

Представьте, как бы я себя чувствовал, если бы начинал с того, чего мне не хватает. Я бы завидовал самому себе, когда мне было лет сорок. Тогда я мечтал всего-навсего стать ассистентом, превратить двухкомнатную квартиру в трехкомнатную, построить дачу и приобрести машину. Не буду перечислять вам тех претензий, которые я предъявлял близким. Там было желание, чтобы успеваемость улучшилась на один балл и т. п., в общем, мелочи по сравнению с тем, что мне нужно от них сейчас. А если я еще захочу виллу на побережье Средиземного моря, жизнь моя станет ужасной. Теперь вам понятно, почему многие достигшие успеха, но невротизированные люди страдают больше, когда добьются успеха, чем когда его нет?

Я вас не призываю отказываться от высоких притязаний. Но лучше, чтобы они были такими, которые не зависят от других людей. Я могу сделать существенный вклад в науку, но не получить ни докторского диплома, ни звания профессора, ни Нобелевской премии, ибо это зависит не от меня, а от других людей. От таких претензий следует отказаться (конечно, можно думать, что в Нобелевском комитете и в ВАКе сидят дураки. Но лучше думать, что они умные. Тогда будешь спокойно ждать своего диплома). А вот сделать такое, что заслуживало всего этого, гораздо легче, ибо это зависит только от тебя. Не жди, чтобы тебе кто-то создавал институт психотерапии и сделал бы тебя директором. Это ты можешь сделать сам, так же как и организовать перевод своих книг. Что, слабо? Не хочешь рисковать? Вдруг институт не будет давать доход, а книги не будут расходиться и ты прогоришь? Пусть за тебя рискует кто-то другой. Так что успокойся, делай, что делаешь, или организовывай все сам. Ведь когда никто не хотел печатать твоих книг, ты же организовал издание, да и психотерапевтический центр у тебя есть. Вот и расширяйся. А не хочешь действовать, так не ной. Продолжай писать книги, лечить больных и проводить психологические тренинги. Раньше ты и этого не умел делать. Пока еще на институт у меня силенок маловато. Подожду. А вот перевести на английский и издать за свой счет маленькую брошюру, например «Психологическое айкидо», – на это у меня сил хватит. (К моменту выхода этой книги «Психологическое айкидо» уже вышла на английском!)

И теперь, радостный, я могу начинать делать зарядку, завтракать и идти на работу.

Не дай бог начинать с того, чего тебе не хватает.

Упражнение позволяет смягчить действие непреложного закона о том, что к хорошему привыкают очень быстро и перестают его Ценить. Между тем качество этого привычного становится иногда даже лучше, чем в тот момент, когда оно было приобретено. Так, квартира через год-полтора после приобретения становится безусловно удобнее, комфортнее, красивее, но радует гораздо меньше.

Мои подопечные отмечали, что после такой молитвы неприятности кажутся гораздо более мелкими и разрешить их становится значительно легче. К сожалению, многие, как только состояние Улучшается, забывают ею пользоваться. Но это верно не только по отношению к этой молитве.

Приложение 2 Инвентаризация души (Хочу, могу и должен)

Перечислите все ваши желания (ХОЧУ), жизненные принципы (ДОЛЖЕН) и навыки (МОГУ). У вас может получиться примерно такой же список, который составил обучавшийся у меня менеджер, пример которого я разбираю в книге «Как узнать и изменить свою судьбу». Вы можете посмотреть там этот пример или анализировать получившийся список сами. Хочу вас предупредить, что в этом списке может оказаться много долженствований, не ваших желаний и не истинно полезных навыков, привнесенных в вашу жизнь из семьи и социума.

Пожалуй, единственное долженствование, которое можно оставить: Я должен постоянно себя развивать. Если бы вы, как и наш герой, оставили только одно это долженствование, то не нужны все остальные. Автоматически человек становится более состоятельным в работе и более привлекательным сексуально. У него увеличиваются продажи, ему незачем врать, он будет хорошо зарабатывать, сможет увидеть полезное в плохом, будет богатым материально и духовно, неотразимым перед женщиной и состоятельным в постели, будет меньше делать в работе ошибок, лучше ответит на вопрос, будет продуктивен и занят и т. п.

Сопоставьте свои «должен», «хочу» и «могу» и вам станет понятно, куда двигаться дальше.

При самостоятельной работе, периодически составляя такой список, можно видеть динамику роста. Если количество навыков не увеличивается, значит, ты не меняешься. Не удивляйся, если тебя будут покидать люди. Пластинка, как бы она ни была хороша, рано или поздно надоест.

Приложение 3 Инвентаризация партнеров по общению

Инструкция. Составьте список из 15–20 человек, на которых у вас уходит время. В этот список должны войти не только те, с которыми вы общаетесь напрямую, но и те, о которых вы думаете. На первое место поставьте того, на кого больше всего тратите время, на последнее – того, на кого времени почти не тратите. После этого поставьте шифр значимости для вас этого человека. Для ориентировки можно использовать всеобщий эквивалент – деньги. Наиболее значимым следует считать того, на ком или с помощью кого вы больше всего зарабатываете, или получаете от него услуг, за которые больше всего приходится платить. Кроме того – всех их разбить на категории.

Категория 1 – Я сам. Сюда войдет то время, которое вы тратите на самого себя: учеба, тренировки, отдых, еда, творческий труд.

Категория 2 – партнеры по производственной деятельности.

2.1 – это тот, кто одновременно является и вашим сексуальным партнером. В идеале это муж (жена). Если такого у вас нет, на это место не ставьте никого. Это ваша проблема, которую следует решить. С женой (мужем) следует постараться завести общее дело. Дети и секс – не очень прочная связь в семейной жизни. Дети вырастают, а сексуального партнера найти легче, чем общее дело. Если у вас с супругом(ой) нет общего дела, рано или поздно ваш партнер по браку найдет