Просто модель неудачная для ТВОЕЙ фигуры. Вот и всё.

— То есть ты хочешь сказать, что я потолстела и у меня проблемы с фигурой? И на меня ещё НЕ ВСЁ подойдёт? И я значит ещё толстая корова?

— Да нет же. Джинсы классные. Просто не твой крой. Тебе надо купить другие, чтобы показать какая ты ни на есть — стройняшка. Все дело в джинсе. Не та модель. Не твоё и всё тут, отойди от экрана!

— Зачем мне выбирать другую модель, если с твоих слов я не поправилась и джинсы эти классные? Мне нравятся именно эти. Но они на меня налезают с трудом!..

— Ну значит похудей немного и эти тогда налезут на тебя со свистом. Всё же просто…

— Значит я права, ты считаешь, что я толстая, раз я в них влезаю кое-как. Тебе вообще плевать на свою жену?

Обращаю взор к небу. Моя команда конкретно проигрывает, и здесь ещё приходится разбираться с её джинсами. Я отвечаю ей сквозь зубы, одень юбку и не морочь людям голову!..

Как она подлетела ко мне, да как плюнет мне в больной глаз. Я аж подпрыгнул от неожиданности. Ушла. Обиделась на меня, что я не вникаю в эти женские переживания…

Стою сейчас, курю рядом с машиной. Размышляю о судьбе женатого человека. Наблюдаю вокруг себя: какие парами, а какие и в одиночку заныривают женщины в торговый центр. Именно не молодые девушки, а женщины! И вот, что отмечаю про себя. Те, которые в паре — все как одна. В теле. То есть, прям ляжки, задницы и всё другое имеется, как у моей благоверной. В одной весовой категории дамы. Тоже, наверное, джинсы идут себе покупать и трепать всем нервы. Приятно смотреть! Те, которые по одной идут — те, более стройнее конечно и худее. Подтянуты и нет, наверное, проблем у них в магазине с фасонами и моделями.

А это всё отчего? Да потому что им вечером не у кого поинтересоваться: идут ли мне эти джинсы, не полнят ли они меня? У них всё нормально. Поэтому они и худые. Хотя и нервничают от этой ситуации. Они в движении и постоянно ищут себе вторую половину. И здесь, конечно, надо держать себя в форме и сидеть на диетах.

А там как найдут, держись паря. Будут и тебя такими вопросами пытать, когда ты сядешь на кухне футболы смотреть. И ляжки обязательно появятся со временем и всё остальное. А это обязательно будет. Вот помяни моё слово!

Женщина же, которая при мужчине — добреет телом и душой. И ставит вопросы ребром: как тебе моя фигура, как эти джинсы? Должен ты отвечать, как на допросе и не увиливать от ответа. Футбол в такие моменты смотреть категорически не рекомендуется!

И такая жизнь задушевно — кухонная, происходит благодаря нам — отцам семейства. Таким как — я! Потому как чувствует она себя, как за каменной стеной. Нет у неё других проблем, кроме как накормить своего мужчину и детей. Ну и самой безусловно тоже можно покушать. Можно даже ещё добавки себе положить.

А есть мы все любим много и вкусно. Вот оттуда и берутся потом вопросы про ляжки и прочее. А всё это опять же — от отсутствия нервных потрясений!

Всё ровно у такой женщины в жизни. Нервные клетки пребывают в дремотном состоянии. Отсюда тихие вечера у телевизора. Можно даже посмотреть вместе программу давай поженимся и обсудить плюсы и минусы женихов и невест. Идиллия! Муж у такой женщины — постоянно рядом, футбол смотрит или полочку прибивает, даже пьяный может прийти с разбитой головой, но это ничего. Волноваться не стоит — дошёл всё — таки домой! Своё, пусть и горе луковое, но никому не отдам! Дети опять же кругом, и кушают тоже с аппетитом. Подумаешь двойки в полугодии. Главное вот они рядом. Улыбаются маме. В конечном итоге — Папа зарплату принёс, и дети пятёрки получили. Дом от этого — полная чаша! Отсутствует нервотрёпка, и женщина имеет полное право набрать пару лишних килограмм. Не без этого! Я только за.

Трепать мне нервы своими джинсами во время трансляции футбольного матча можно, но в меру! А те, кто ещё готовится вступить в брак и пока без мужика, те да — пока не имеют таких объёмов и прелестей. Ну ничего. У них всё ещё впереди!

Идут с дочкой. Возвращаются из этого вещевого склада. С покупками. Счастливые. Наверное, купили новые джинсы маме. Теперь нужно подождать ещё месяц и опять они налезут с трудом на нее. И опять этот казус наверняка произойдёт во время футбольных треволнений…

Жена спрашивает, как твой ячмень?

Ощупываю глаз. Слушай говорю, вроде прошло уже. Не болит. Я даже и забыл про него.

Смеётся.

— Ну я же не зря в него плюнула, говорит. Народное средство! Чем сильнее плюнешь в ячмень, тем быстрее пройдёт… Хотела раньше плюнуть, но не могла. Жалела тебя. Дай думаю конкретно разозлит он меня, тогда плюну. Разозлил ты меня. То идут, то не идут; то толстая, то нет. А мне бюстгальтер надо было новый купить, а так лень на автобусе ехать за покупками. А ты вроде как получаешься виноватым передо мной — "обидел" меня. Думаю, после такого, точно не откажешь и отвезёшь меня…

И ржёт.

Во, как. Значит дело было не в ляжках! Лечила она меня так. Народными методами. И в лицо плюнула и, как водителя использовала. Двойная женская выгода. Ладно, хоть ячмень прошёл и на том спасибо.

Но в следующий раз — буду молчать как рыба. Пусть хоть убивает меня, ни за что рот не открою!..

Феминизм обиженной курвы

Из подслушанного.

Vip зал Шереметьево. Двое топов ожидают свой рейс в баре. На стойке наблюдаю бутылку и 2 шота.

Мужчина постарше, горячо доказывает товарищу помладше свою авторитетную позицию.

"— Ты спрашиваешь, как такое возможно? Я тебе объясню популярно. С одной стороны — она ярая феминистка и мужененавистница, а с другой — она оказывает эскорт услуги для состоятельных господ. Всё в одном флаконе, верно? Я тебе скажу, как это называется. Назову всё своими именами — она просто блядь. Ни дать не взять! Представь себе.

Вечером она мило улыбается тебе. Тому, который выбрал её анкету по интернету. Ты купил себе игрушку на ночь. Вместе вы игриво обсуждаете на какое мероприятие пойдёте с ней,