«Презирающий мудрость и наставления несчастен, надежда его суетна, а труды бесплодны».

Премудрость Соломона; 3-11

Две семьи из трёх разрушаются. Происходит это событие, довольно быстро – треть рушится уже в течение первых 2-х лет, у остальных брачная агония растягивается на срок от 3-х до 5-и. Статистика разводов напоминает медленно растущую эпидемию – в ней наблюдается постоянный рост. С чего бы это? С другой стороны, трудно сказать, хорошо это или плохо, если мы не знаем, с чем столкнулись. Это люди что-то не так делают, или уже и сам институт брака выродился и стал им не нужен?!.

В любом случае, вряд ли они создают свои семьи, лишь для того, чтобы потом быстренько их разрушить. Значит, не получают они чего-то, что хотели. Чего-то, того-то. Но, и опять-таки, если они не могут это получить, то они или не умеют, или они просто не обнаружили того, к чему так стремились в своём браке? Конечно, всегда присутствуют и браки фальшивые изначально – женщине захотелось срочно родить ребёнка или же, вообще, «лишь бы выйти».

В нашем институте были ребята, которые откровенно «подженивались» на срок учёбы – до распределения. Видимо, из каких-то своих – «экономических» – соображений. Конечно, пересекаются многие интересы, но большинство всё-таки, создаёт семьи вовсе не за тем, чтобы, через год-другой, забрать своё барахло и разбежаться. То есть, наверняка, имеются и какие-то, ещё закономерности. О них, надо сказать, догадываются, во всяком случае, ищут, для чего и создают всякие научные и околонаучные учреждения. «Ищут пожарные, ищет милиция»…

Институт семейных отношений в Лос-Аламосе, тоже ищет и давно. Во всяком случае, он располагает причины разводов среди американцев в следующем порядке:

1. Сексуальные дисгармонии.

2. Различия во мнениях, как проводить свободное время.

3. Финасовые трудности.

4. Физические, психические или эмоциональные отклонения.

Несмотря на явную экстравагантность п.2 для России, можно сделать вывод, что главными причинами брачной «нестыковки» для Америки является физическая и культурная несовместимость людей. На том и остановимся, добавив к ним несовместимость свою – «духовную», то есть кластерную…

В РФ всё намного проще – тут разводы подчёркнуто социальны: алкоголь и наркотики – 41 %, отсутствие собственного жилья – 26 %, вмешательство родственников – 14 %, невозможность завести детей – 8 %, раздельное проживание – 7 %…

Правда, 35 % не разводятся из-за детей, ещё 30 % – из-за сложностей в разделе имущества, 22 % – из-за финансовой зависимости от другого, а ещё 18 % – развод просто не дают!.. Вопрос: сколько браков осталось, если бы не было бы и этих причин, мешающих разводу??! В районе…. 5–6 %!!!

Именно эта статистика и указывает, что в России почти не существует ещё тех культурных (и кластерных!) проблем, которые являются главными в разводах в Америке!..

Но… Как же получается, что после любви и нежных отношений у людей довольно быстро возникает взаимное разочарование и антипатия? Или это, всё-таки, непонимание? И почему это всегда проявляется уже в браке – а раньше-то? Что же тогда связывало этих людей раньше – неужели «любовь»?.. Самое время заметить, что каждый человек создаёт вокруг себя определённое «биополе», в котором можно или нежиться, или сносно существовать, или бежать от него, куда глаза глядят…

Столкнувшись с «ложью» жены, её мужчина если не географически, то эмоционально, тут же, возвращается в свою прежнюю семью: его брак для него уже кончился – он в нём жестоко обманулся. Его можно понять – ему достался товар 2-го сорта – не способный к заключению с ним главного – резонансной связи и кровного родства, стремление к которому заложено в его генетике…

В таком браке люди остаются, в общем-то, уже навсегда чужими. Более того, – психологически, муж, тут же, «уходит» от неверной жены, поведенчески возвращаясь в свой родной дом – он начинает вести себя так, как будто бы он снова один и никакой жены у него и нет. Для себя он решает, что он вовсе и не женат, а свой развод он оформит, просто, чуть позже – в первый же, подходящий момент…

Жена, ощутив странную перемену, во вчера ещё нежном муже, но не понимая её причин, обижается и тоже замыкается в себе. Вот так – с невозможности заключить кровное родство, как основу своих внутренних отношений, и возникает главная драматургия каждого фальшивого брака: люди в нём начинают удовлетворяться отношениями чисто внешними – формальными, психологически возвращаясь к тем своим прежним ролям, которые были у них, прежде, в их родных семьях.

С этого момента, каждая из сторон, в фальшивом браке начинает проецировать на другую лишь свою семейную роль – ту, в которой она была в родной семье и которую наблюдала во взаимоотношениях родителей. Это отстранение происходит автоматически – каждый человек естественный продукт и продолжение всех отношений своей семьи – из них он вырос и других не знает…

«Перевоспитать» его невозможно – его поведение – это проекция на ситуацию не столько его самого, сколько его рода. Сам он физически не может перестроиться на другой уклад жизни – он его не знает. Удержать супругов вместе в отсутствие биологической, кровной и гормональной связей, может теперь только их культурная и кластерная общность – в образе и укладе жизни, в культурных запросах, хобби и т. д. – то есть, на то, на что обычно и напирают все брачные свахи-агентства…

Женщина проецирует на мужа те отношения, которые она наблюдала у себя дома – у своей матери по отношению к её отцу, а мужчина относится к ней так, как относился дома его отец к его матери. И ни перевоспитать, ни переделать эти роли теперь, без их родства – «кровной клятвы» и резонансной связи, им уже не удастся. Если жена из семьи «подкаблучника», то мужу придётся и в своей семье отстаивать перед ней свой авторитет (и, как сказано выше, бедняге грозит «поедание»).

Зато, если жена из семьи папаши-самодура, то мужу крупно повезло – его будут любить так преданно, горячо и самозабвенно, что он может и не оценить всей глубины столь фанатических чувств к нему и, скорее всего, сам, вскоре, начнёт помыкать завидной супругой.

В любом случае, идеально, если в семье супруги был непререкаемый авторитет отца – тогда мужчину остаётся, лишь поздравить с тем, что ему достался идеальный партнёр. Уравновешенный, преданный и надёжный, он не подведёт его и не предаст, в критический момент. Отныне он может смело пускаться с ним в самые рискованные авантюры – тыл ему будет всегда обеспечен.

Что и говорить – жениху полезно внимательно понаблюдать за истинными отношениями в семье потенциальной супруги, что также нелегко – к жениху в её доме всегда будет применяться особое «гостевое» поведение, при котором истинное положение вещей будет проявляться уже только в деталях – в отдельных репликах и, более-менее, напряжённых взглядах…

Мужчины! Наблюдайте внимательно за будущей тёщей – такой станет со временем и ваша жена. И за её отношением к своему мужу – так будет относится к вам и ваша жена. Женщины! Ну, и так далее…