Если же в тот момент, когда соседи решили нанести нам визит, мы с мужем позволяем себе СПАТЬ (это в восемь утра-то – да мы вообще обнаглели!), они возьмут нашу дверь штурмом. Они не удовлетворятся тем, что мы не открываем. («Молчите, молчите, мы все равно знаем, что вы дома!») Они будут стучать до тех пор, пока мы, проклиная все на свете (какой уж тут сон!), волей-неволей не откроем! И ведь приходят за каким-нибудь пустяком, спросить что-нибудь вроде: «Как ты думаешь, кто победит на выборах?»

Как-то раз я не потрудилась даже принять счастливый вид, открыв дверь соседке, которая пришла ко мне только за тем, чтобы выяснить, цитирую: «Казахстан все еще принадлежит России или уже нет?» Вот, одолела с утра страсть к географии… Получив ответ на свой вопрос и созерцая мою заспанно-недовольную физиономию, она недоуменно и едва ли не с ужасом вопросила:

– А ты что, СПАЛА?

Ибо на часах была уже половина девятого, и, значит, само собой разумеется, спать я ни в коем случае не имела права.

Сначала я еще думала, что как-то смогу с этим справиться. Надеялась, что рано или поздно приучу всех знакомых и друзей не беспокоить меня спозаранку, ибо «с ранья» я страшный человек! Не только физически, но и морально. Но я поняла, что это безнадежно, когда однажды в шестом часу утра услышала на улице звонкие детские голоса.

– Им же в школу к восьми, – пробормотала я сквозь сон с удивлением, – что они так рано во дворе делают?

– Так они специально встали пораньше, чтобы часок перед школой успеть поиграть в крикет, – ответил муж.

И я поняла: ЭТУ СТРАНУ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ…

…Недавно ездили покупать мне браслеты – специально под новый наряд (на празднике Ид буду блистать в таком оранжевом, сверкающем, роскошном, и сражать всех наповал своею неземною красою).

В магазине чуть было не влюбилась в продавца. Товарищи, это ТАКОЙ ПАРЕНЬ!!! Тако-о-ой!.. Нет, вы не подумайте, что я превращаюсь в идиотку Марию Арбатову, для которой все индийцы поголовно – красавцы, а все индианки – красавицы. Я все-таки отделяю зерна от плевел, уроды в Индии тоже встречаются. Равно как и симпатяги. Но я сейчас конкретно о том парнишке-продавце…

На его месте я давно бы оставила это неблагодарное занятие – торговлю браслетами – и со всех ног ломанулась бы в Мумбаи, в Болливуд, чтобы сниматься в самых хитовых фильмах в ролях героев-любовников! Такая внешность, просто слюнки текут! Белозубая улыбка, роскошные волосы, лучистые глаза, ямочка на щеке и, самое главное, совершенно нетемнокожий! А манеры какие: такой галантный, такой вежливый и обходительный!

В общем, я была влюблена в него целых полчаса, что мы провели в магазине. К счастью, рядом находился муж, который для меня, несомненно, в миллион раз прекраснее этого симпатяги… Это и не дало мне окончательно потерять голову.

Об одном жалею – постеснялась его сфотографировать… Дурища!

Последовавший за тем праздник не прошел для меня незамеченным (видимо, Бог наказал меня за мои прелюбодейские мысли). Ударил по печени… Нет, не в смысле – перепила до белой горячки, я же в Индии трезвенница стала просто невероятная. А в смысле переела: печень болит от обилия жареного, жирного и масляного. Представьте сами: все эти пакоры, папад, бриани, кебабы – ну все же, абсолютно все на масле!!!

Короче, вот итог месяца Рамадан и последующего за ним праздника Ид: два дня я полудохлой тушкой провалялась в постели с ноутбуком на коленях, изредка совершая набеги (простите, простите) в туалет, ибо мутило просто невыносимо. За два дня не съела ни крошки. Только пила воду и жалобным голосом пророчила себе скорую смерть.

Муж, конечно, суетился – бегал в аптеку за лекарствами, поил с ложечки, размешивал для меня всевозможные порошки, покупал свежевыжатые соки…

В конце концов я почувстовала себя лучше и позволила ему вечером ненадолго отлучиться на работу. Ну, дела-то надо делать! Решила в его отсутствие принять душик прохладненький. Сказано – сделано, освежилась на славу… Вроде даже и полегчало.

Напевая, выхожу из ванной комнаты и направляюсь к балкону, чтобы повесить там мокрое полотенце… Открываю дверь, выхожу на балкон и… В ТЕМНОТЕ ВИЖУ РЯДОМ С СОБОЙ СИЛУЭТ КАКОГО-ТО МУЖЧИНЫ!!!

Я не знаю, что бы вы сделали на моем месте. Возможно, принялись бы отмахиваться от незнакомца мокрым полотенцем. Возможно, рванули бы обратно в комнату и заперли за собой дверь…

Что касается меня, то я попросту заорала. Ну, согласитесь – не каждый день на вашем балконе объявляются какие-то подозрительные личности. В лучшем случае – обезьяны…

Мужчина шагнул ко мне, и, еще не прекратив орать, я уже поняла, что это – мой муж!!!

– Ты что тут делаешь?! – спрашиваю я потрясенно. Смотрю – а на нем лица нет, аж трясется весь. Схватил меня за плечи, говорит:

– Ты почему дверь не открывала??? Я стучал, стучал…

Оказывается, он что-то забыл дома и с полпути решил вернуться. Ключа у него не было, и он постучал, разумно полагая, что я больная, из дому никуда не денусь и потому должна открыть. Я же преспокойно кайфовала в ванной и стука не слышала… Он попробовал мне позвонить – но сотовый был поставлен на «вибро» и вообще находился в другой комнате… Короче, муж пережил чуть ли не самые страшные мгновения в своей жизни… Он вообразил, что со мной случилось что-то совершенно ужасное, что я либо сознание потеряла и теперь лежу одна, беспомощная, либо вообще копытца откинула.

Вот он и решил… пробраться домой через балкон! Что, к слову, является занятием рискованным и трудным, несмотря на всего-то второй этаж, потому что сорваться и упасть очень легко…

– Дурочка, дурочка, дурочка, – говорит он мне, а сам дрожит весь, – и почему ты мобильник с собой в ванную не берешь?!

Обнялись и разревелись как дураки – я за него испугалась, а он за меня…

Идиеты…

… А однажды к нам во двор приходил заклинатель змей. С коброй. Ребятишек набежало!.. Столпились вокруг него, стоят, глазеют, а он знай себе на дудке играет! Змея у него, конечно, какая-то полудохлая, даром что кобра. Подозреваю, что у нее и зубы ядовитые удалены. Но детишкам все равно нравится – пищат от восторга и ужаса одновременно.

Я сфотографировала пару раз это зрелище прямо с балкона. Заклинатель меня заметил, удивился безмерно. Должно быть, белая иностранка (в джинсах, с мокрыми волосами и с фотоаппаратом) на балконе индийского дома – это более экзотично и необычно, чем кобра… Принялся махать мне руками, трясти в воздухе своей змеюкой (бедная!) и вопить:

– Снэйк, снэйк![32]Кобра, мэм!..

Дети наперебой доложили «чародею», кто я такая и что здесь делаю. Тот проникся ко мне уважением и показал знаками – мол, не желаете ли спуститься, мадам, я вам разрешу со своей змейкой поиграть, пусть она у вас на шее повисит!