● Узнавайте, что нравится каждому члену другой семьи: какие блюда предпочитает папа, какой стиль одежды любит мама, какие книги читает сын, какую музыку слушает дочь и т. д. Учитывайте их предпочтения в ваших совместных проектах.

● Не ограничивайтесь общением «в полном составе»: пусть дети чаще встречаются друг с другом, и у родителей пусть будут свои темы для разговоров и поводы для встреч.

● Даже из самых лучших побуждений воздержитесь от критических замечаний и колкостей в адрес члена другой семьи.

● Если вас втягивают во внутрисемейный конфликт, предлагают стать судьей в споре, отказывайтесь и не вступайте в коалицию ни с кем: супруги помирятся, а ваше вмешательство не забудут.

● Не ревнуйте семью, с которой вы дружите, к другим семьям. Рассматриваемый нами формат отношений предполагает свободный выбор того, с кем общаться, встречаться, проводить время, а не ограничивающие обязательства.

● Если дружеские отношения с другой семьей ушли в прошлое, сохраните в тайне все те сведения о ней, о ее членах, которые стали вам известны за время дружбы.

● И последнее: если решение о прекращении отношений принимаете вы, то оставляйте, тем не менее, дверь не полностью закрытой: в жизни, знаете ли, иногда случаются самые неожиданные перемены…

«Познай самого себя» гласила надпись на храме в Дельфах – и призыв этот не устарел за тысячелетия, поскольку нет для человека более близкого «объекта» для изучения, чем он сам. Но как осуществлять самопознание – вот в чем вопрос. Свой ответ на него дают философы, психологи, астрологи, графологи, хироманты и другие «человековеды». Но и у неспециалистов, у обывателей есть на этот счет свое мнение, свои подходы, так называемая народная мудрость. Например: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Но правда ли, что о человеке можно многое сказать, судя по его друзьям? Или же это очередной околопсихологический миф? И как на самом деле, на основе чего между людьми складываются дружеские отношения?

Нашими самыми первыми друзьями были, скорее всего, одноклассники или же ровесники, которые жили по соседству: в одном доме с нами или в домах неподалеку, дети, игравшие с нами в одном дворе. То есть волею случая мы оказались на одной территории (класс, двор, кружок) в одно время – и подружились.

Как правило, отношения, возникшие по такому «территориальному» принципу, оказываются непрочными и продолжаются лишь до тех пор, пока нас соединяет эта самая общая территория. В качестве самого очевидного примера можно привести школу: скажите, дружите ли вы до сих пор с кем-то из ваших бывших одноклассников («зафрендивание» в социальной сети не считается)? Если ваш ответ положительный, то я уверен в том, что вас связывает с этим человеком что-то общее, интерес друг к другу, взаимопонимание и т. д. А все остальные ваши бывшие одноклассники, как и товарищи по детским играм, остались только в памяти, даже те, с которыми вы были, как говорится, не разлей вода. И теперь, спустя много лет, найдя друг друга через Интернет, вы уже и не уверены, что хотите снова общаться, – ведь каждый из вас жил много лет своей жизнью.

Повзрослев, мы находим друзей среди коллег по работе, деловых партнеров и клиентов, а также в социальной жизни: друзья мужа или жены часто становятся и нашими друзьями. Также мы встречаем друзей, занимаясь хобби, спортом, обучаясь и отдыхая. Здесь тоже работает территориальный принцип: мы оба должны, например, работать в одном банке или заниматься йогой в одном фитнес-центре. Но, в отличие от детства, мы оказались в одном месте не совсем случайно: у нас уже есть общие интересы, возможно, одинаковая профессия или же, например, желание заниматься определенным делом, скажем, организовывать мероприятия или танцевать. При этом, как и в школе, дружеские отношения возникнут не с каждым человеком, а уж выдержат ли проверку временем – только время и покажет. Так по каким критериям мы выбираем себе друзей? Кто пройдет наш «кастинг»? И, одновременно, чей отбор пройдем мы?

Хотя в том, что два человека встретились, есть, безусловно, элемент случайности, но, как было отмечено ранее, определенные предпосылки, в том числе психологические, для этого были. Если, например, вы познакомились на тренинге по восточным оздоровительным практикам, то, наверное, вы оба интересуетесь вопросами здоровья и саморегуляции, любите учиться, цените новую полезную информацию, а может быть, стремитесь к личностному росту, к духовному развитию. Если же, к примеру, вы встретились на семинаре о работе на фондовом рынке, то, вероятно, важным приоритетом вашей жизни является улучшение материального положения, желание работать на себя, возможно, вам свойственно стремление к риску, самоуверенность, интерес к интернет-технологиям и сфере финансов.

В любом случае у вас окажутся как минимум общие или близкие интересы, а возможно, схожие взгляды на жизнь, жизненные приоритеты и ценности. Совпадения на таком глубоком уровне дают нам ощущение, что перед нами «свой» человек – понятный, приятный, с которым хочется общаться, взаимодействовать, дружить. Как говорили герои Р. Киплинга, «Мы с тобой одной крови, ты и я».

Названные выше критерии очень важны для возникновения дружбы, но ее трудно представить себе без гармоничного взаимодействия людей с разными характерами. На первый взгляд может показаться, что никакой системы тут не существует и что дружат «все со всеми»: бойкие с тихонями, говоруны с молчунами и т. д. Но психологические закономерности, безусловно, есть.

В любых отношениях, в том числе дружеских, человек стремится удовлетворить различные свои потребности. Согласитесь, что вы не назовете вашим другом человека, который относится к вам неуважительно, недоброжелательно, манипулятивно-функционально? Мне важно видеть, что мой друг принимает меня таким, какой я есть, что он меня понимает, одобряет и вообще желает мне добра. Это общие для всех людей запросы. Большинству из нас также важно быть уверенными в том, что на друга можно положиться в трудной ситуации, что друг выручит, поможет, если что. Встречаются, правда, и более «дистантные» отношения между друзьями, когда, например, звонок ночью, одалживание денег и некоторые другие вещи не предполагаются, – и это тоже дружба, если ее правила устраивают обоих.

Именно удовлетворенность характером дружеских отношений является ключевым фактором ее прочности и продолжительности.

«Оратору» нужна аудитория, а «слушателю» – рассказчик; «спасателю» необходим «утопающий», а «беспомощному» – «защитник»; при этом роли не обязательно должны быть жестко закреплены: сегодня «весельчак» у нас – ты, а в другой день массовиком-затейником (или, как теперь говорят, аниматором) буду я.

Дружба может связать людей, не «чужих» друг другу, не «с разных планет», а имеющих хотя бы отдельные грани созвучия, резонанса, гармонии по принципу либо совпадения, либо взаимного дополнения, как в примерах выше. «Скажи мне, с какими людьми ты дружишь, – и я увижу, что тебе важно в отношениях, и смогу лучше понять тебя. И, может быть, мы станем друзьями».