«Потерпи. Отовсюду теперь тебе тесно: жить с мужем, который стал даже гулять, трудно, уйти от него будет еще труднее, начнутся терзания, беспокойства, душевное смятение сердца, недоумения: ни жена, ни вдова. Даст Господь, быть может, и сладится Ваша жизнь, и тихо будет, и мирно. Бывает поначалу хорошо, потом плохо. Бывает и наоборот: поначалу плохо, потом хорошо. Бывает, выйдут в хорошую погоду, солнышко так и светит, так и греет, а не дойдут еще и до половины дороги, как туча черная найдет, непогода пойдет, буря поднимется, ветры завоют. А бывает и так. Выйдут в дурную погоду: дождь, ненастье, слякоть, ветер. Но пройдут немного, вдруг тучи расходиться начнут, солнышко выглянет, засияет, заблестит, птички-певуньи звонкие песни свои запоют, и радуются путешественники… Может быть, и твое путешествие началось ненастьем, да бурями, да вихрями, да тучами черными, а там гляди, солнышко ясное проглянет, улыбнется и обогреет холод твой и изгонит тьму твою. Выходит, что же? Обождать тебе надо, не горячиться, не торопиться, усердней Царице Небесной помолиться», – сказал священномученик Серафим (Звездинский).

А Вы пробовали молиться, искренне, своими словами, о вразумлении?

Сам такой, 26 лет

Насколько я понимаю, в Вашей жизни наступил тот момент, когда что-то нужно менять, потому что так больше невозможно? Сколько людей с грузом хронических нерешенных проблем в отделениях кардиологии, онкологии… Вам уже прозвенел предупредительный сигнал, наверное, дожидаться ещё не стоит. А изменить Вы что-то сможете, только начав с себя. Вроде бы простые слова, но ведь простое почему-то мы как раз труднее всего и видим… Зачем Вам была нужна эта семейная ситуация, для чего Вам её дали? Придётся искать ответы на эти вопросы и переосмысливать свою жизнь. Подниматься на более высокий духовный уровень сложно, но, по-видимому, Вам это крайне необходимо. Воцерковление – процесс постепенный, просто с чего-то начните.

Только когда Вы в себе достигнете душевного равновесия, обретёте согласие с собой, только тогда начнёт изменяться что-то в Вашей семейной жизни.

Клинический психолог, 30 лет

Дорогая Кира! Ты права: нет веры – нет любви, ничего нет. Так жить нельзя – и ты протестуешь, правильно делаешь.

Ведь люди с таким семейным стажем становятся очень близкими и родными, если продолжают работать над своими отношениями.

Молодость и привлекательность нам даются, чтоб мы стали милы и привыкли друг к другу, чтобы души успели раскрыться, а пожилые супруги, которые живут душа в душу, продолжают смотреть друг на друга теми молодыми глазами, и не ненавидят, а жалеют и любят.

Что же случилось с Вами?

Мне кажется, что ты начинаешь освобождаться от какого-то наваждения, начинаешь думать!

Тебе сейчас будут советовать изменить себя – правильно, ведь изменить другого невозможно. Другого – нет, а вот мужа – да! Ведь если он не захочет меняться – брак не сохранить. А у нас цели всегда позитивные.

Кира, не бойся, милая! Ты уже готова, ты уже сделала первый шаг – задала главный вопрос: как жить?

Мама взрослых дочерей, 49 лет

У меня какая-то грустная и бестолковая история… Во всём произошедшем виню только свою дурь и слепоту.

Шесть лет назад познакомился с очередной «прикольной девчонкой», мы с ней встречались, занимались любовью, и она забеременела… Когда это обнаружилось, она заявила, что давно хотела ребёнка и сделала это ради своей мечты, и ребёнок меня не коснётся (надо добавить, что она неоднократно делала до меня аборты). На что я спросил про её контрацепцию, т. к. тема зачатия меня волновала ещё до того, как она забеременела. Но не в этом суть! Потом как-то незаметно мы расписались и как-то незаметно мы стали якобы семьёй. Такая «залётная» семья просуществовала два года и с треском и болью прекратила своё существование…

После такой «чудо-семьи» я попал в больницу в предынсультном состоянии, и рядом появилась тихая невзрачная девушка с милой фигуркой и удивительной ангельски-бескорыстной заботой обо мне. После бедовой неумехи жены эта девушка меня поражала своим постоянным вниманием ко мне, к моим проблемам и просьбам.

С этой девушкой мы прожили в гражданском браке четыре года (срок для меня колоссальный, так как до неё я больше полугода с одной женщиной встречаться не мог). Были ссоры, была нежность, была забота и моя наглость. Я вел себя с ней как потребитель человеческого тепла и любви к себе… Я несколько раз пытался с ней порвать, т. к. думал, что мне, такому особенному и великолепному, нужна другая женщина, более эффектная, презентабельная, но после очередного месячного разрыва понимал, что не могу прожить без неё, такой заботливой… В последнее время меня раздражало её постоянное оттирание поверхностей… Мне казалось, что мне нужна женщина с полётом мысли и идеями, которая должна присутствовать в делах семьи не готовкой и стиркой, а активным участием.

Этой зимой, когда я продал свою квартиру, чтобы инвестировать строительство новостройки, и переехал жить на дачу, то отвёз её с вещами к ней на квартиру, а свои вещи к себе в дом – так я решил с ней расстаться. Она звонила и спрашивала, почему я пропал, пыталась как-то наладить отношения, но я пребывал в поисках новой избранницы, соответствующей моим стандартам жизни и семьи.

В итоге, как мне казалось, я нашёл мать будущих детей и достойную меня спутницу жизни. До меня ей предлагали руку и сердце сыновья очень богатых и известных родителей, иностранцы, бизнесмены и прочая элита общества (она очень красива и эффектна!). Я первый раз в жизни сказал девушке: «Будь моей женой и матерью наших детей!» Она почему-то согласилась (что польстило моему самолюбию) и в конце апреля мы запланировали свадьбу. Весело сыграли, и началась жизнь.

И вот только сейчас я стал понимать, как я был не прав в своей эгоистичной, наглой и жадной жизни!!! Как мне не хватает той милой, бесхитростной девушки, которая так бескорыстно и искренне любила меня и очень сильно грустила, когда мы расстались навсегда!!! Сейчас всё хозяйство легло на мои плечи, т. к. моя жена воспитана в лучших традициях современных красавиц, т. е. её волнуют только её интересы и заботы… Садом и домом на даче занимаюсь я и лишь редко привлекаю жену к хозяйству, т. к. для неё это мучительно грустно, она живёт породистыми лошадями и французскими бульдогами – больше её в жизни ничего не интересует.

Ещё в период, когда я знакомился с женой, она показалась мне верующей в Бога девушкой (этот факт для меня был принципиален), а сейчас я вижу, что всё, что меня так или иначе привлекло в ней, наносное и поверхностное, что она совершенно безответственна, избалована, эгоистична (даже более чем я). Хозяйкой и женой она хочет быть, но что это такое, она даже не представляет.

В общем, полный список параметров той женщины, с которой я никогда в жизни не хотел бы создать семью! Вот такой парадокс! Сейчас я воспринимаю свою ситуацию как очередное испытание своей души… Грустно жить дальше, т. к. понимаю, что теперь мне придётся тащить жену-ребёнка и ребёнка, который родится от жены-ребёнка. Понимаете терминологию? Забыл сказать, что я с 20 лет сирота. Родители очень любили друг друга и я знаю, что такое семья и как она должна выглядеть, но не получается у меня ничего…