Поняла, что притягиваю к себе один и тот же тип — мужчин-агрессоров. Иногда кажется, что проходящий мимо мужчина может толкнуть меня или ударить. Если я скажу что-нибудь в ответ, чтобы защитить себя, то последует еще худшая реакция. Как мне избавиться от этого страха? Из-за этого не могу построить здоровые отношения со спокойным человеком. Я в отчаянии.

Как говаривали древние, каков человек, такие на него идут ситуации. Искать ответ надо, как всегда, в себе. Может показаться странным, но то, что вы описываете, дает возможность предположить, что внутри у вас немалый запас агрессии, только вы ее никому не показываете. Вы тоже агрессор, только скрытый, особенно по отношению к мужчинам, словно очень злитесь на них за что-то. Свое скрытое желание толкнуть или ударить проецируете на других мужчин, как будто они на вас злятся. Это механизм психологической защиты от собственных неприемлемых эмоций: вынести их на другого человека и начать критиковать его, как будто он испытывает эти эмоции по отношению к нам. А про мужчин, которых находите, — они служат подтверждением вашего негативного мнения о мужчинах вообще. Попробуйте принять и осознать свой негатив по отношению к ним и, может быть, поменять его.

Мир отношений не всегда ясен и безоблачен. Хотя в основе отношений лежит душевный резонанс, но иногда они перекрываются другими влияниями. В таком случае на смену радости и счастья любви приходят гнев и обиды. Наиболее распространено возникновение ревности. Хотя ревность часто воспринимается чуть ли не как атрибут настоящей любви, при более глубоком рассмотрении сути любви и ревности обнаруживается, что они идут из совершенно разных источников и никак не могут быть совместимы.

По натуре я ревнивая. Раньше и подруг ревновала, и даже маму. Я очень ревную своего молодого человека. Когда что-то не по мне или узнаю что-то неприятное, не могу контролировать свои эмоции. Через несколько дней понимаю, что ничего ужасного не произошло, и меня очень пугают такие приступы. Хочу перестать от этого зависеть — от своих обид, которые возникают, когда что-то идет не так, как я хочу. Как научиться реагировать на все спокойней?

В основе ревности лежит желание обладать, или, говоря научно, «территориальный императив». Ревность начинается с того момента, когда вы принимаете решение, что любимый человек теперь «ваш». На этом любовь как дитя свободы умирает, а вместо нее возникает контроль. Вместо «любить» возникает «иметь», а то, что имеем, любить уже нельзя. Теперь мы заняты охраной того, что имеем, так как боимся это потерять. Ни о какой свободе нашему партнеру мечтать не приходится, так как она сразу же вызывает у нас страх потери и ужас конца света.

Попробуйте принять, что человек не может быть чьим-то, он может быть только с кем-то. Человека потерять невозможно, но отношения с ним могут со временем меняться. Для решения данной проблемы необходимо укрепить внутри себя чувство самоценности, так как в ревности неминуемо присутствует неуважение к себе, что вызывает страх сравнения в пользу соперницы.

Скажите, пожалуйста, что делать с ревностью. Я ревную любимого человека к девушкам с его работы, хотя мне не нравится это чувство. Как от него избавиться?

Я считаю, что в основе ревности лежит путаница в отношениях. В свои отношения с молодым человеком (отношения двоих) вы начинаете психологически втягивать других девушек, думая о них. (Кстати, а вам-то они нравятся? Обычно ревнуют к тем, кого считают лучше, красивее себя.) Вы начинаете фантазировать о его отношениях с ними, а затем обижаться на него за свои же фантазии и т. д. В итоге в отношениях вас как двоих возникают другие персонажи, что ведет к перегрузке и появлению любовных треугольников. Чтобы их не было, сконцентрируйтесь только на молодом человеке, то есть придерживайтесь так называемой психогигиены отношений. Суть ее в том, чтобы не смешивать ваши отношения и его отношения с другими людьми, не вводить третьего человека в то, что происходит между вами двоими. Лучше тратить энергию не на борьбу с соперницами, а заниматься укреплением собственных взаимоотношений, повышать их ценность. Только так можно спасти любовь друг к другу.

Мой парень вбил себе в голову, что я переспала с его другом, но я этого не делала. Как ему доказать? Помогите, очень его люблю и не хочу потерять.

Доказать свою невиновность вы вряд ли сумеете. Ваш друг не нуждается в доказательствах, так как он сам вбил себе в голову эту мысль. Ревнивому человеку не нужны факты, он все строит в воображении. Даже если вы в этот раз «докажете», то это не исключает, что в следующий раз его недоверие опять проявится. И что, вы каждый раз будете оправдываться?

Поэтому вам надо говорить ему не о доказательствах, а о доверии. Пускай решит: либо он вам доверяет, либо нет. Если он не способен доверять и требует доказательств и проверок, то жить с ним вместе будет проблематично. Тут даже большая любовь не спасет.

Жена меня постоянно ревнует, я уже устал. Находит мои разговоры в социальных сетях, слушает, как я разговариваю по телефону, и т. д. Обвиняет, ругается, даже иногда драться начинает! Все мои объяснения на нее никак не действуют, она как будто их не слышит. После ее вспышек мне очень сложно снова с ней сближаться, чувствую полную опустошенность. Отношения уже не радуют. Посоветуйте, как быть.

Одна из причин ревности связана с особенностями мышления ревнующего, особенностями его логики. Логику в самых общих ее чертах можно подразделить на объективную и субъективную. Объективная логика — это логика фактов. Мы делаем вывод, выстраивая некие факты в определенной последовательности. В результате этого выстраивания картина события становится очевидной. Простой пример использования объективной логики можно обнаружить в деятельности следователя. Он по разрозненным фактам воссоздает логику совершения преступления и находит причину.

Отличие субъективной логики в том, что выводы делаются на основе какого-то единственного факта. Отталкиваясь от него, человек достраивает события в своей субъективной реальности, в виртуальном пространстве — проще говоря, фантазирует. Траектория мысли может быть совершенно непредсказуемой. В крайнем случае это сумасшедший, который игнорирует реальность.

Чем нам может помочь идея о двух логиках? Ошибка в разговоре с ревнующим — апелляция к реальным фактам, то есть разговор на уровне объективной логики. Ревнивому факты не нужны, он «знает», ч то произошло. То есть отвечающий и ревнивый общаются на разных уровнях, у них не совпадают логики.

Вторая ошибка — относиться к словам ревнивца серьезно. Подсознательно он хочет не оправданий, а чтобы успокоили его страхи. Поэтому самая худшая стратегия — оправдываться и доказывать свою невиновность. Если человек оправдывается, значит, испытывает чувство вины — следовательно, в чем-то виноват. Серьезное отношение к обвинениям ревнующего еще больше пугает его. Поэтому желательно реагировать несерьезно, как на страхи ребенка, перевести в шутку, недоумение и т. д., подчеркивая при этом, что вы его любите и цените.