себя и помочь друг другу, но, так как эта задача очень трудоемкая, рискну предположить, что мы вряд ли когда-нибудь станем экспертами в проблемах противоположного пола.

Вы задали очень важный вопрос о том, почему у многих мужчин вырабатывается такая модель поведения в отношениях с самыми близкими людьми, когда они словно теряют способность любить, перестают заботиться об этих людях и даже начинают жестоко обращаться с ними. Любая модель поведения в отношениях с другими людьми, в которой отсутствуют честность, открытость и забота о другом человеке, порождена страхом – это страх стыда, страх унижения, страх сильных эмоций или чрезмерной опеки, страх физической или душевной боли, страх потери контроля над собой, страх стать слабым, страх возможной утраты, страх одиночества и страх смерти. В какой-то степени эти страхи неизбежно присущи всем человеческим существам. Но когда такой страх слишком силен, поведение человека становится ненормальным, гипертрофированным, шаблонным и контрпродуктивным. Это означает, что, когда страх переполняет нас, мы опускаемся до более примитивного поведения. Вместо того, чтобы спокойно и осознанно подбирать слова и тщательно обдумывать свои действия, чтобы наши поступки были объективно честными и справедливыми и вели к желаемому результату, мы, как правило, либо отчаянно сопротивляемся, либо злобно нападаем на другого человека, либо не раздумывая отступаем и сдаем свои позиции.

В отношениях мужчины обычно больше боятся того, что их будут слишком подавлять или опекать, а женщины – что их бросят. В конфликтах между мужчинами и женщинами мужчины, чувствуя угрозу, обычно нападают (чтобы ликвидировать угрозу) или отступают (чтобы избежать угрозы), а женщины обычно цепляются за партнера (чтобы не остаться в одиночестве) или нападают (чтобы создать у мужчины чувство вины и таким образом контролировать его и исходящую от него угрозу одиночества). Конечно же, ни один из этих способов справиться со стрессом, созданным конфликтом, не приведет к гармоничному разрешению конфликтной ситуации – именно поэтому они ведут к усилению страха, и со временем реакция человека на стресс становится еще более гипертрофированной.

Любая модель поведения в отношениях с другими людьми, в которой отсутствуют честность, открытость и забота о другом человеке, порождена страхом.

О физиологических, социологических и психологических причинах различного поведения мужчин и женщин в отношениях и особенно в стрессовых ситуациях можно написать отдельную книгу. Не вдаваясь в детали, я просто скажу, что этих причин достаточно на каждом из перечисленных уровней. И поведение человека становится еще более ненормальным и гипертрофированным в том случае, если он вырос в неблагополучной семье. У женщин из неблагополучных семей развивается гипертрофированная потребность в постоянном поиске доказательств того, что их любят; эта потребность выливается в нездоровую привязанность, желание угодить партнеру, нытье, придирки, жалобы и слишком зависимое поведение (и все из-за страха быть покинутой). У мужчин, выросших в неблагополучных семьях, развивается гипертрофированная потребность в дистанцировании от партнера, которая приводит к психологической отчужденности и преувеличенной озабоченности «посторонними» делами, не связанными с семьей (опять же из-за страха, опасаясь привязанности). Проще говоря, чем сильнее была травмирована такая женщина, тем больше ей хочется видеть в мужчине или в своей семье «опору»; чем сильнее был травмирован такой мужчина, тем больше ему кажется, что женщина и семья угрожают его благополучию и свободе.

Марси, мужчины, которые, как вы пишете, «любят слишком слабо», обычно стараются вступать в отношения с женщинами, которые любят слишком сильно, потому что у них общий психологический багаж. Каждый из них уже знаком с той ролью, которую играет его партнер, и поэтому чувствует себя с ним «комфортно» или испытывает к нему влечение. Потом у них рождаются дети, и их воспитывает пара травмированных в детстве родителей. Так возникает и замыкается порочный круг: мужчины и женщины, которые не в состоянии иметь полноценные отношения, воспитывают детей, которые тоже не смогут построить полноценные отношения.

Без сомнений, на каждого ребенка оказывает влияние его отец, независимо от того, живет он с семьей или нет, позитивное это влияние или негативное. Влияние отца (или человека, которого ребенок воспринимает как отца) может быть огромным и приносить как пользу, так и вред. Тем не менее, эта книга написана для женщин и о женщинах, поэтому я хочу сосредоточиться на той роли, которую мы, женщины, играем в жизни мужчин, не способных построить и поддерживать отношения, основанные на подлинной любви.

В нашем обществе основная роль в воспитании мальчиков отводится женщинам. Я не хочу этим сказать, что именно женщины в первую очередь виновны в том, что многие мужчины «любят слишком слабо». Но неспособность многих, очень многих мужчин любить, вероятно, отчасти связана с тем, что в нашем обществе, где все еще имеет место гендерная дискриминация, их матери либо разочаровались в мужчинах в целом и ненавидели их, скрывая свои чувства или выражая их открыто, либо ненавидели конкретного мужчину – как правило, своего мужа или отца. Эта ненависть к мужчинам может проявляться как агрессия или физическое насилие по отношению к сыновьям, как доминирование и избыточный контроль над ними, как пренебрежительное отношение к ним и культивирование у них чувства стыда. Иногда, если мать страдает от одиночества, потому что ее бросил партнер – в прямом смысле или же в переносном, психологически, – она может использовать своего несовершеннолетнего сына в качестве своеобразного «заменителя» холодного и недоступного взрослого мужчины, чтобы восполнить душевную пустоту, и тогда отношения между матерью и сыном отягощаются ненормальной сверхзависимостью и принимают крайне сексуализированный характер, так или иначе связываясь с проявлениями сексуальности и получая сексуальный подтекст.

Из-за сложившихся культурных стереотипов мы обычно считаем, что молодым мужчинам, которых используют в сексуальном плане и (или) соблазняют более взрослые женщины, скорее повезло. Это представление мешает нам оценить, насколько большой ущерб наносят слишком навязчивые матери своим беззащитным сыновьям, или хотя бы признать наличие такого ущерба. Большинство экспертов считают инцест между матерью и сыном самым разрушительным из всех видов инцеста. Одна подруга рассказывала мне историю о двух матерях-одиночках, которые жили в одной квартире. У них было трое мальчиков в возрасте от семи до девяти лет. Эти мамаши часто устраивали вечеринки, напивались вместе со своими гостями и забавы ради принимались гоняться за своими мальчиками и стягивать с них трусы на виду у всех. Моя подруга закончила свой рассказ словами: «Теперь я знаю, откуда берутся насильники и убийцы». Действительно, она рассказала об одной из самых унизительных форм насилия над детьми, и ее страшные последствия скажутся на будущих отношениях этих мальчиков с женщинами во взрослой жизни.

Я не хочу сказать, что именно женщины в первую очередь виноваты