времени идея отправки писем с извинениями поднимается на моем форуме поддержки или в комментариях на моем веб-сайте. Голоса тех, кто уже попробовал, звучат в унисон: «Не делайте этого!»

Все дело в том, что письма могут иметь неприятные последствия.

Слова могут быть искажены, показаться ужасными или, возможно, даже неискренними. Вместо того чтобы открыть дверь к примирению, они часто приводят к еще большему молчанию и гневу – или, как некоторые выражаются, к большему количеству «яда».

Вот несколько выдержек из рассказов матерей, которые поделились со мной результатами своих писем:

«Как посоветовал мой психотерапевт, я отправила дочери письмо с извинениями и просьбой простить меня за все, что она перечислила в своем списке обвинений, и за причиненную мною боль. Я попросила ее встретиться со мной в присутствии психотерапевта или пастора, чтобы мы могли все уладить. Ответа не было. Больше я никогда не слышала о своей дочери. С тех пор я пыталась с ней связаться, но она так и не ответила».

«Я написала длинное письмо с просьбой о прощении. Сын в ответ прислал мне несколько писем, полных ненависти, которые только причинили мне еще большую боль».

«Я написала дочери письмо, сказав, как сожалею о всей боли, которую я когда-либо причинила. Я призналась, что люблю ее. Она ответила 20-страничным письмом, в котором критиковала всю мою жизнь. Я написала ответ и снова сказала, что люблю ее. С тех пор воцарилась тишина. Я чувствую себя хуже, чем когда-либо, и не знаю, что еще могу сделать».

«Я не согласна с детскими воспоминаниями моей дочери, но все равно написала письмо, желая загладить свою вину. Я хотела, чтобы она знала, что ее чувства были услышаны. Дочь ответила, что письмо было „милым“, но с тех пор игнорирует мои инициативы».

«Я знаю от подруги, которая все еще поддерживает связь с моей дочерью, что она показала мое письмо с извинениями полиции. Она хотела, чтобы меня арестовали за домогательство. Офицер прочитал мое письмо и сказал ей, что это не основание для ареста. А что еще он мог сделать?! В письме я извинялась за все, в чем дочь меня обвиняла. Просматривая фотографии наших счастливых совместных времен и оглядываясь назад, я не вижу ее „правды“, но я хотела ее понять, поэтому написала письмо с извинениями. Теперь, зная, что она восприняла это как домогательство, как я вообще могу с ней общаться?»

«После того как я отправила письмо с извинениями и тысячу долларов в качестве свадебного подарка, сын позвонил мне. Я была так ошеломлена и счастлива, что снова извинилась. Я была взволнована, услышав его голос в трубке, и сказала ему об этом. А потом он заблокировал меня на телефоне и в социальных сетях».

Очевидно, все эти родители были разочарованы. Означает ли это, что письма никогда не работают? Я не могу честно ответить на этот вопрос, поскольку лично не слышала историй успеха. Это не значит, что их нет в Интернете. Однако если вы попытаетесь искать, то, скорее всего, первым делом встретите на форумах отчужденных взрослых детей гневные разборы родительских писем, сопровождаемые язвительными названиями:

• эмоциональная подделка;

• ложь, ложь, ложь;

• нарциссизм;

• автоматический ответ.

Справедливости ради стоит отметить, что вы также найдете в Интернете уставших родителей, которые, обсуждая эти письма, сами впали в язвительный сарказм. Они выпускают пар, иногда жалуясь на то, что извиняются за несуществующие грехи, и сердятся на экспертов, которые дают подобные рекомендации.

Правда в том, что, каким бы искренним ни было письмо с извинениями, ваш отчужденный взрослый ребенок может оценить его не так, как вам бы хотелось. Если вы решите, что этот способ примирения все же вам подходит, я советую сделать свое письмо максимально коротким. Не извиняйтесь за то, чего вы не делали. Пишите в общих чертах: «Мне жаль, что тебе было больно. Мне жаль, что мы отдалились друг от друга. Я бы хотела все уладить». Если вы отправляете письмо, в котором говорится обо всем, что, по мнению вашего ребенка, вы сделали неправильно, вы даете в руки разгневанного человека написанные на бумаге слова, над которыми он будет размышлять, к котором он будет придираться и которые будет перевирать. Вы можете только подлить масла в огонь.

Если вы подумываете о том, чтобы написать письмо с извинениями, пожалуйста, вернитесь к упражнению из этой главы, в котором вы исследовали свои чувства по поводу отношений со взрослым ребенком до отчуждения. Не мотивирована ли отправка такого письма отчаянием или низкой самооценкой? Не унижаетесь ли вы? Не является ли письмо попыткой сохранить какие-либо отношения, даже те, которые причиняют вам боль?

Хотя у вас могут быть большие надежды и наилучшие намерения, если вы напишете подобное письмо, пожалуйста, будьте готовы к возможным негативным последствиям. Как сказала одна мать, ожидать, что письмо исправит проблему, – это «бред».

Успех или неудача письма с извинениями также могут зависеть от выбора времени. Если вы знаете, что ваш ребенок зол, находится в состоянии алкогольного опьянения или по иной причине невосприимчив к вам, отправлять письмо в это время может быть неразумно.

В работе 2015 года исследователи обнаружили, что большинство респондентов, которые отдалились от родителей, полностью согласились со следующим утверждением: «У нас никогда больше не может быть нормальных отношений»[39]. Хотя это может показаться обескураживающим, имейте в виду, что участие в исследовании было добровольным. Весьма вероятно, что те, кто решил принять участие, испытывали муки отчуждения и боролись с эмоциями, которые их сопровождают.

Подумайте, подходящее ли время вы выбрали для отправки своего письма. Жизненный опыт показывает: то, что в какой-то момент кажется невозможным, позже может показаться не таким уж немыслимым. Ниже в этой главе мы подробнее поговорим о том, какую роль время иногда может играть в примирении. А пока давайте вернемся к восстановлению личной силы.

Границы: установите свои правила

Большая часть этой книги посвящена тому, как вернуть себе чувство собственного достоинства и наладить свою жизнь без ребенка. Это необходимо, если вы когда-либо захотите договориться на честных условиях, основанных на равенстве и взаимоуважении сторон. Чтобы примириться как цельные личности, а не вынужденно, у нас самих должно быть уважение к своим ценностям[40].

Марти и ее муж были удивлены, когда их сын позвонил после трех лет молчания. «Он сказал мне, что у него теперь есть дочь, и спросил, может ли он прийти с женой и малышкой», – рассказывает эта